Amanhecer parte 1.

SIM!!!!
EU VOLTEI!!!!
E puta merda pra fazer mais um review dessa maldita série?
Deveria ter fechado essa merda.
Mas foda-se não tenho nada melhor pra fazer mesmo.
Eu vou ver esse filme, e assim que o assistir vocês teram aqui a minha opinião.
Será um bom filme? Será uma catástrofe? Vocês terão que esperar e ver por vocês mesmos.
HEHEHEHE bom filme, todo mundo sabe que isso vai se uma bosta e eu vou ficar extremamente puto por ter perdido 2 horas da minha vida com esse esterco fétido que saiu do cu de hollywood...

Ok o que dizer sobre esse filme que já não foi dito?
Acho melhor começar deixando alguns aspectos bem claros : Bella (Kristen Stewart) continua uma topeira, Edward está mais gay do que nunca se é que isso é possível e Jacob continua querendo viver um caso de zoofilia com um dos dois personagens citados. Não sei muito bem com qual.
Esses aspectos resumen muito bem os personagens até o terceiro filme. Por que até o terceiro filme? Não se preocupe vou explicar isso neste review.
Bella Swam é o personagem mais perturbado que eu tive desprazer de ver em minha vida. E olha que já vi muitos filmes asiáticos. Eu tenho certeza que se ela for internada em um hospício ela passará o resto da vida se alimentando das próprias fezes. Ela teve um caso com duas criaturas do inferno, tentou se matar (quem não tentaria?), está prestes a se casar com um homossexual e está grávida de um bebê vampiro que por motivos desconhecidos irá mata-la.
As garotas piram com isso e eu realmente não entendo. O que tem de romântico em gravidez precoce com um ser dos infernos baitola que gerará uma sanguessuga que causará sua morte? Isso pra mim parece um enredo de evil dead. Ei já sei quem sabe Bruce Campbell possa resolver os problemas desse filme? Ei bruce pode nos dar uma mão?Ok imaginei que você diria isso... Fica pra próxima então.
O que mais posso dizer sobre Bella Swan... Ela continua uma completa idiota e tem menos sex appeal que uma poça de vômito. Talvez ela só não seja pior que suas fãs. Sério ela não evolui nada, talvez esteja ainda mais estúpida. As vezes durante diálogos a cara dela da a entender que ela está processando tudo que está acontecendo. Parece um serviço de atendimento ao consumidor sobre algum problema técnico. Você deixa claro o que está acontecendo mas eles ainda precisam de mais 20 minutos pra saber o que fazer.
O filme é desnecessariamente longo, tem mais de duas horas. E eu não digo desnecessariamente por ser ruim. Ok, também porque é ruim, mas é que o filme é muito mas muito boring. E ficar mais de 2 horas inteiras vendo essa bosta que se repete e repete e repete deveria ser de fato utilizado como modo de tortura pela cia.
O filme mantem a mesmisse dos anteriores, é praticamente reescrito por uma mulher excitada com crise de meia idade . É a mesma coisa, edward é o "homem" (o aspas não foi pelo fato dele ser um vampiro) dos sonhos, Bella a adolescente que as mulheres deveriam se identificar (o que me assusta um pouco) e Jacob o rival gostoso pra cachorro (ok essa foi péssima).
É exatamente a mesma coisa e a mesma novela de quinta categoria.
O roteiro é feito por Melissa Rosenberg, o que é meio surpreendente pois ela fez a série Dexter. Total exemplo de que toda sua criatividade desceu pela descarga.
Quando vi esse filme pensei não adianta, a única coisa que salvaria esse filme é nudez gratuita. MAS NÃO, AQUELE VAMPIRO DESGRAÇADO AINDA ENCONTRA MOTIVOS PRA NÃO FUDER COM A BELLA E SIM FUDER COM A PACIÊNCIA DE QUEM ESTÁ ASSISTINDO ESSA PORRA . VAI TOMAR NO SEU CU CARA.
Embora sendo a Bella eu até entendo o cara...
Edward continua sendo interpretado por Robert Pattinson que ainda mantém em sua atuação a energia de um morto-vivo. Talvez seja intencional... Bom foda-se a atuação dele é uma bosta.
Ele deveria ser o homem dos sonhos. O homem dos sonhos é alguém tão mal resolvido que não quer transar? Mulheres querem viver sem sexo é isso? Eu realmente não entendo, tem horas que eu penso que ele poderia passar o filme todo cagando que não faria diferença, as mulheres só pagam o pau pra ele porque acham ele gostoso. Só pode ser pois de que outra maneira um cara virgem de 109 anos pode ser empolgante? Nerds virgens de 20 anos são zuados mas vampiros tudo bem? Foda-se isso.
Edward é deprimido consigo mesmo por ter matado assassinos décadas atrás. Really. Que passado mais terrível. Ele matou assassinos... Só 1 minuto.

ELE MATOU ASSASSINOS E FICA CHORANDO PUTA QUE PARIU DIRETORES DE BOSTA COMEDORES DE BOSTA QUE VIERAM DE UMA MERDA CAGADO POR UMA MERDA CAGADa POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA QUE SAIU DE DENTRO DA PORRA DA BOLSA DO GATO FÉLIX. FODA SEU PRÓPRIO CU COM O RABO DO MARSUPILAMI E DIGA UBA. PEGUE UM FRASCO DE PERFUME VAZIO, PEIDE NELE E ESFREUE NA CARA DA SUA MULHER E DIGA QUE É CHANNEL DO JEITO QUE SÃO BURROS NINGUÉM NOTARÁ A DIFERENÇA DESSA BUCETA DOS QUINTOS DOS INFERNOS. PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Ok voltei, continuando com o review.
A grande trama que o filme passa é sobre a futura guerra entre vampiros e lobisomens. o triste é que esse filme é tão mal planejado e tão mal executado que essa tal guerra só vai poder acabar em duas coisas:
1- um diálogo
2 - Bella se sacrifica pra acabar com a guerra. E sério se isso acontecer vou ver esse filme no cinema em 3D.
É muito óbvio e um completo anti-climax.
Esse filme tem várias cenas perturbadoras que me faz pensar onde essa juventude vai parar. Mas tem uma em particular que realmente me fez ter calafrios.
E olha que legal não foi uma cena com a Bella.
Jacob pega uma criança recém nascida e fica olhando pra ela. Até aí tudo bem. O problema é que depois ele começa a imaginar ela adulta como uma mulher extremamente atraente e começa a ficar excitado. E NÃO PARA POR AÍ, ELE FICA APAIXONADO PELA CRIANÇA.
1 - Qual o propósito disso?
2 - Quando escreveram isso não pensaram porra vey acho que essa cena vai ficar estranha heim... SÉRIO NINGUÉM PENSOU NISSO?
3 - Como alguém normal pode achar isso romântico? Resposta: não podem.
4 - O caso dele com Bella sempre julguei meio que zoofilia o que é bem errado mas pedofilia? DE UM CACHORRO COM UM RECÉM - NASCIDO? WHAT WERE THEY THINKING??????????
5 - E não só a pedofilia e zoofilia mas estupro também. Sim. Eu me senti violado por essa cena.
6 -Continua sendo interpretado por taylor Lautner, Deus ele é ruim.
7 - Você não precisa seguir todos os detalhes da obra, alguns você pode deixar pra lá. Mas quando uma obra tem um detalhe como esse é melhor deixar tudo pra lá e esquecer que isso existe.
8 - Vai todo mundo desse filme tomar no cu.
9 - Faça um favor a si mesmo e assista missão impossível protocolo fantasma ou o filme dos muppets.

Ai meu Deus não é fácil relembrar esse filme. É muita merda pro mesmo lugar.
A autora dos livros Stephen Meyer sempre me pareceu meio retardada mas com cenas como essa posso dizer que foi longe demais. Eu tentei ler 2 livros dela uma vez mas desisti porque cheguei a conclusão que ela não teria a capacidade de escrever nem sequer uma cartinha pro papai Noel.
Embora as vezes penso que ela pode ser uma agente secreta da igreja. Por que isso? Oras vamos analisar as evidências juntos...
1 - Ela convenceu diversas adolescentes que sexo não é prazer, é apenas para fins reprodutivos.
2 - Sexo só depois do casamento.
3 - Subservência das mulheres, como se elas tivessem que ser escravas dos homens.
4 - Nada de aborto, mesmo que o bebê leve sua vida junto.
5 - Jacob deseja ter um caso sexual com uma crian...

Essa autora é uma filha da puta das grandes. Acontece o casamento e eles voltam aquela questão eu não posso tocar nela. Tudo isso pra excitar duplamente as garotas que estão assistindo.
A qual o motivo da guerra entre vampiros e lobisomens? O filho de Bella que aparentemente causará a extinção dos seres humanos. Por que? Eu não faço idéia. o filme nunca explica isso. Esse bebê vai nascer com uma bomba nuclear por acaso? ELE ESTÁ NA PROFECIA DOS MAIAS?
Bella continua sendo uma Master of the obvious como sempre, por exemplo, com sua cara melancólica ela simplesmente diz " não vê que estou triste?". OH REALLY?
Esse filme me deixou várias dúvidas na cabeça como:
1 Por que edward é tão gay?
2 Por que Bella é mais burra que uma mina de hentai?
3 Por que a única boa atuação do filme é do pai da Bella e ele quase não aparece durante todo o filme?
4 Por que Jacob quer virar um padre?

O filme é ruim, é a mesma coisa dos outros. Mesmo romance desinteressante, mesmos atores patéticos. É exatamente a mesma merda só que pior. É meio que incrível mas esse foi o pior filme que vi no ano e um dos piores que vi na vida. É o pior dos 4 sem dúvida nenhuma e isso é dizer muito.
Eu não sabia que esse filme iria ter 2 partes e quando eu fiquei sabendo (eu vi isso em um comercial do giraffas) meu cu fechou tão rápido que você poderia usar ele pra cortar charutos.
Quer fazer o povo feliz? Peguem o 5° filme e mande para o raio que o parta.



Amanhecer nota - 1,5

THE TERMINATOR GAMES (não finalizado)

Porra jogos do exterminador do futuro. Fale se não tem potêncial, tem robôs assassinos, viajens no tempo, ARNOLD SW... ARNOLD!!! Realmente, talvez eu finalmente possa fazer um review de um jogo bom!
Ok temos que começar pelo princípio então vamos de exterminador para o nes!
Esse jogo foi feito pela... Não... OH NÃO, MERDA NÃO!!!


Isso vai ser ruim né?
Antes fosse a skynet fazendo esses jogos ou os criadores do zeebo...
Jogos baseados em filme pela LJN...
Mas caralho quão difícil seria fazer um jogo de um robô badass que viaja no tempo E COM O ARNALD.
NÃO MAS VENDO QUE ELES CONSEGUIRAM FODER COM X-MEN NÃO É DE DUVIDAR QUE FARÃO A MESMA MERDA AQUI.
Bom segurem-se nas suas cadeiras e preparem-se para dizer hasta la vista baby para Arnald em seus consoles isso é THE TERMINATOR GAMES


TERMINATOR - NES ( finalizado)

Vamos ver esse Exterminador...
Logo quando o jogo começa podemos ver que o jogo não tem a música tema do filme o que é uma escrotisse...

Se você vai fazer um jogo de uma série e vai por uma música não fica inventando merda seus animais, coloquem pelo menos a música tema porra.
Os gráficos teriam feito sucesso, se você estivesse jogando o atari.
Os cenários tem cores tão deprimentes e apagadas que com certeza já vi coisa melhor em um paint de windows 98. Sério são tão bizarras que deixam você deprimido.
Esse jogo segue o mesmo percurso do primeiro filme então acho que você deveria ser Kyle Reese de pijama, sério olha a roupa dele parece um pijama verde.
O jogo no começo acho que é no reino dos cogumelos, sério tem canos gigantes por todos os lados. Talvez isso explique o pijama, Kyle deveria ser um encanador... Bom deixe isso pra lá vamos assumir que o jogo se passe no futuro do reino dos cogumelos.
Os inimigos são bizarros e meio que incoerentes com a história porque temos:
Armas. ( sério apenas armas que atiram sozinhas)
O homem de lata do mago de oz ( sério)
E soldados.
Ok porque soldados estariam encarando Kyle Reese, O CARA QUE QUER SALVAR A HUMANIDADE. QUE PORRA É TIPO "POW CARA VLWS VAI SALVAR NOSSAS VIDAS E TODO O UNIVERSO VOLTANDO NO TEMPO E PA ... VIADO NÃO OLHA PRA MINHA CARA NÃO SEU FILHA DA PUTA TA FUDIDO BALA NELE"
Ok poderíamos ter a explicação de não são humanos, são exterminadores.
PRA MIM FICA MAIS FUDIDO AINDA.
recaptulemos quem viu o filme: Arnold é baleado, atropelado, surrado, exlodido, eletrocudado, fudido, esmagado e ainda sobrou partes suficientes para causar o apocalipse. No jogo você só precisa de 3 tiros. Então o fodão não é a máquina é o Arnold. ponto para a skynet porque de acordo com o filme um exterminador é organismo cibernético com tecido vivo que se faz um exterminador, então sabemos que se quisermos bons robôs deveremos escolher governadores da Califórnia. Os exterminadores do jogo devem ser ex bbbs.
O jogo tem um momento crack diga-se de passagem. Qual seria? Fácil.
SUPER MARIO BROTHERS + EXTERMINADOR + WINDOWS 95 + O MAGO DE OZ + PAINTBALL + BANANAS DE PIJAMA = EXTERMINADOR DO FUTURO NO NES.
Eu digo simplesmente Exterminador + LJN = BOSTA
A música é inaceitável, eu realmente sinto que deveria fazer boas piadas com elas mas ela é tão wtfuck que eu realmente não consigo pensar em nada. Uma música tão ruim que eu não consigo encontrar uma maneira de insulta-la de maneira apropriada. Eu poderia dizer que parece um toque de celular depois de ter sido removido de um ânus ou o som que o capacete de darth vader faria depois de levar um soco do Rocky Balboa e ter pagado boquete para um megazord OU O SOM DE MERDA CAINDO NO FUNDO DA PORRA DA PRIVADA. mas nada disso seria o suficiente para descrever o quão estúpidas são essas músicas.
Detalhe pra sua barra de vida, as cores são verde e preta mas não são bem como deveriam. A parte verde REPRESENTA A PARTE VAZIA. ESSA PORRA ESTÁ AO CONTRÁRIO. PRODUTORES DESSE JOGO NÃO FIZERAM NADA CERTO? NEM MESMO A PORRA DA BARRA DE VIDA?
Bom vamos para o pior do jogo, meu Deus o controle é uma bosta. O mais simples pular não foi feito direito. Você aperta pra pular e ele não pula imediatamente, tem uma certa animação antes que realmente complica pra desviar de tiros ou pular plataformas. Isso é realmente necessário? Fazer uma animaçãozinha antes do pulo? isso dá um delay da porra. Preste atenção seu personagem parece que dança a boquinha da garrafa antes de dar a bosta do pulo. Esse jogo é tão terrível que me lembrou dessa dança obcena dos anos 90...
E o bug clássico de jogos ruins. Quando você pula em plataformas as vezes você passa por dentro. É como se Kyle quisesse morrer, quem pode culpa-lo olha esse jogo. E os inimigos em compensação não querem morrer, eles querem tornar sua vida miserável. Eles não morrem à menos que seu tiro seje certeiro. NINGUÉM TESTOU ESSA MERDA?
E o pior do controle não é só isso. Tem mais cocô dentro desse cu. Já jogou contra? Ou megaman? Como você atira neles? Você aperta o botão de tiro. Aqui um botão pula e outro abaixa. Depois que você está abaixado o outro botão atira. Você precisa apertar dois botões pra fazer uma ação NUM CONTROLE DE 2 BOTÕES. RESUMINDO VOCÊ NÃO PODE ATIRAR ANDANDO E VOCÊ NÃO PODE ATIRAR PULANDO. MAS QUE APARTAMENTO MONUMENTAL DE MERDA COM PORRA DO CARALHO É ESSA? SE SEUS DEDOS PUDESSEM VOMITAR VOMITARIAM. SE ELES PUDESSEM CHINGAR ELES MANDARIAM VOCÊ ABRIR A PORRA DO SEU CU E SENTAR NO FILHA DA PUTA DE UM PORCO-ESPINHO. Esse jogo é um cu e terrivelmente maldito, uma afronta para Deus. Causa doenças para seu cerébro. É um monte de porra que não pertence a este planeta. Foda-se esse jogo, foda-se para toda a danação do universo, FUCK YOU ASSHOLE.
Mas tem seu lado positivo, eu nunca conseguir ir longe nesse jogo. Por que? PORQUE ESSA BOSTA NÃO TEM CONTINUES. ACABOU SUAS VIDAS GAME OVER
GAME OVER PARA ESSE JOGO E PARA MINHA PACIÊNCIA. ESSE JOGO É UMA BOSTA.
Ok foderam com esse jogo mas vamos ver no snes. Claro esse jogo é terrível mas agora vamos para o SUPER nintendo. O primeiro filme da franquia merece um bom jogo e eu acredito que esse vai ... SER UMA MERDA TAMBÉM


terminator nes = 1,0

PADRINHOS MÁGICOS O FILME ( que Deus tenha piedade de todos nós)

Bom esse é um filme que... Não importa o que você faça, vai ser uma merda. Independente dos atores e do roteirista, não tem como fazer um bom filme sobre os padrinhos mágicos, Sinto muito simplesmente é impossível. MAS FAZER ALGO MENOS ESTÚPIDO DO QUE EU VI DEUS É BEM POSSÍVEL. FÁCIL ATÉ. ESTOU FALANDO DE UM FILME PIOR QUE ESQUECERAM DE MIM 3, TEM NOÇÃO DO ABISMO AO QUAL ESTOU ME REFERINDO?
Eu tenho que ser sincero eu estava esperando algo bem ruim. MAS O QUE EU VI. AI DEUS!!!!
O filme já começa de uma maneira estranha, aparece o título do filme e o narram "PADRINHOS MÁGICOS O FILME" e poucos segundos depois " CRESÇA TIMMY TURNER". MAS QUE PORRA QUAL É O NOME DO FILME? PADRINHOS MÁGICOS O FILME OU CRESÇA TIMMY TURNER? ESSE FILME TEM DOIS NOMES? E NENHUM DELES ME DEIXA NEM UM POUCO INTERESSADO EM ASSISTIR ESSE FILME. QUANDO UM FILME TEM DOIS NOMES E OS DOIS NÃO DESPERTAM O MENOR INTERESSE MERDA DA BRAVA VEM POR AÍ. Não acredito que disse "da brava"...
Bom o filme se inicia com um aniversário de Turner no qual ele faz 23 anos. Logo no começo vemos as fadas cosmo e wanda e puff que não serve pra absolutamente nada. Por que diabos criar um personagem que não tem uma porra de uma fala durante o filme ( quase)? ELE É INÚTIL, UM TOTAL DESPERDÍCIO. Agora vamos para um combo:
PORQUE O PRESENTE DO COSMO É LUTAR COM PIRATAS? STRIKE 1
PORQUE TURNER TEM UMA FRANJA EMO? STRIKE 2
PORQUE A APARÊNCIA DE TURNER É HUMANA E DAS FADAS É REUSADA DE JIMMY NEUTRON ENCONTRA TIMMY TURNER? STRIKE 3
COMO TURNER SABE LUTAR KUNG FU CONTRA PIRATAS SEM DESEJOS? ELE APRENDEU KUNG FU NESSES ANOS? STRIKE 4
PORQUE JORGE QUE É UMA FADA É INTERPRETADO POR UMA PESSOA NÃO CGI DIFERENTEMENTE DE COSMO E WANDA QUE TAMBÉM SÃO FADAS PORRA? STRIKE 5
SE JORGE TEM APARÊNCIA HUMANA POR QUE NO AMALDIÇOADO NOME DE UM ESCROTO COSMO E WANDA NÃO? ELES SÃO DEFICIENTES FÍSICOS? STRIKE 6
NO ANIVERSÁRIO TURNER FALA QUE GOSTARIA QUE PUFF FALASSE SUAS PRIMEIRAS PALAVRAS. ENTÃO POR QUE PORRA DE UM CARALHO COMIDO POR VESPAS ELE SIMPLESMENTE NÃO DESEJA ISSO? E COMO ESSE BEBÊ INÚTIL NÃO APRENDEU A FALAR EM 13 ANOS, ELE NÃO É MUDO PORRA!!!! DOUBLE STRIKE!
POR QUE ESSAS MALDITAS CGIS PARECEM CGS DO PSX EM 1997? STRIKE 18
Ok, vou me concentrar. Deixe esses strikes pra lá. Vamos falar do filme.
Timmy Turner é interpretado por Drake Bell PORQUE... hmmmm. Porque ele é bonitão. Sério não tem outro motivo. Ele é um ator horroroso e músico também.
A história do filme pra mim é uma mistura de peter pan com sítio do pica-pau amarelo. Drake não quer crescer porque se isso acontecer ele perde suas fadas e pra isso ele não pode se apaixonar. É basicamente isso. Imagina quantos anos levaram para escrever esse roteiro.
Antes de continuar falando sobre o filme eu tenho que comentar uma coisa que realmente me deixou inconformado. Sabe aqueles especiais sobre filmes no qual atores falam sobre ele? Esse filme teve isso. DURANTE A PORRA DO FILME. Parece que eu to zuando mas é verdade, durante os intervalos aparecia Drake Bell falando sobre o filme. Qual o propósito você passar um especial sobre o filme enquanto você está assistindo ele? Era como se eles se esforçassem pra você continuar vendo tipo "OLHE NÓS TEMOS ESSE HORRÍVEL FILME DE MERDA MAS O CARA DE DRAKE E JOSH TÁ FALANDO QUE VAI FICAR LEGAL ENTÃO TEMOS QUE VER". E o problema não é só esse, algumas das cenas são spoilers e boa parte do que ele disse foi bem estúpido OLHA ISSO É MUITO LEGAL logo depois aparece a cena e você pensa " Isso não foi legal, isso foi merda saindo pelo meu escroto mesmo isso não sendo possível". ACHA QUE ISSO É TUDO? ISSO NÃO ACONTECEU UMA VEZ, MAS EM TODOS OS COMERCIAIS.
Vale a pena destacar minha insatisfação que durante os comerciais o restart apareceu com efeitos sonoros desagradáveis embora isso resultou minha única diversão. Mudei de canal e vi chaves por alguns minutos.
O episódio da festa da boa vizinhança...
Bons tempos...
MAS NÃO ESTOU AQUI PRA FALAR DE CHAVES.
Nosso personagem principal pelo fato de não querer crescer ainda vai ao 5° ano com crianças. Não sei qual o problema dos pais dessa cidade se um cara fica assim com crianças na escola eu chamaria a polícia.
E NA ESCOLA VEMOS O PROFESSOR CROCKER QUE NÃO SE APARECE NEM UM POUCO COM O DESENHO. O que ele tem de semelhante? ele ainda faz um escândalo quando fala padrinhos mágicos. Aham é estúpido. Os efeitos que colocam quando ele faz seja lá o que for aquilo parecem telas de fundo de episódios dos looney tunes. Usando crack. É estúpido, bobo, irritante, desnecessário e mais importante, NÃO É ENGRAÇADO. E sim ele continua caçando fadas.
E pouco depois vemos uma cena ilógica, Crocker desafia Turner a fazer um desejo e ele praticamente deseja na frente de todo mundo que seu professor tenha dirréia atômica que convenhamos, é a pior das diarréias. E logo em seguida ele deseja bolas pra brincar de queimada e dezenas saem de sua mochila. PORRA ALGUÉM POR FAVOR COMENTE " CARA QUE PORRA COMO DIABOS ELE FEZ ISSO?" ISSO É INACEITÁVEL, AS COISAS MAIS BIZARRAS ACONTECEM E TODO MUNDO " UAU ESTÁ CHOVENDO VACAS EM CIMA DAQUELA BOLHA GIGANTE QUE ESTÁ INDO EM DIREÇÃO AQUELE PLANALTO QUE ESTÁ EM UMA BATALHA ATÉ O FIM DO UNIVERSO COM A ESTRELA DA MORTE! UIA UMA MOEDA =D", EU JÁ VI PERSONAGENS NOS SIMPSONS MENOS INCOPETENTES QUE ESSES!
logo em seguida vemos Vicky, que não acrescenta nada para o filme, só colocaram ela no filme pra falar que ela esteve no filme.
CENA ILÓGICA E TOTALMENTE SEM EXPLICAÇÃO EM 5, 4, 3, 2, 1
Quando Turner fala com ela, Vicky está cuidando de várias crianças e ele simplesmente fala que na mamadeira tem queijo podre e as crianças atiram queijo nela já rindo. COMO EM NOME DE DEUS, O CÉU E O INFERNO, UM VIBRADOR NO CU DE UM FLINTSTONE, MIL METEOROS EM DIREÇÃO À MINHA ROLA ESSAS CRIANÇAS SABIAM QUE SEU LEITE VIROU QUEIJO? SÓ POR QUE ELE DISSE QUE TEM QUEIJO DENTRO TODAS ELAS EM 1 SEGUNDO ACREDITOU E ATIROU NA BABÁ? FODA-SE ISSO PORRA EU VI COISAS MAIS ACREDITÁVEIS E COM CREDIBILIDADE EM CONVERSAS COM BÊBADOS MIJADOS NA PORTA DA PORRA DE UM BAR. E DE NOVO, POR FAVOR, ESTRANHEM!!!!!!!!!!!!!! A MERDA DO LEITE VIROU QUEIJO PODRE EM 1 SEGUNDO, ISSO NÃO É NORMAL. ISSO É UM FILME COM PESSOAS, AJAM COMO PESSOAS. CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Eu por um acaso mencionei que os vilões desse filme parecem crianças depois de 400 gramas de açúcar e 4 copos de café? São todos hipercafeinados decolando através de merda saindo pelo cu.
O filme diz que Turner se torna adulto quando ele se apaixonar ou morar sozinho. Genética e toda aquela coisa dos 18 anos é merda de viadinho. Já posso ver advogados usando isso como defesa :
" Você é acusado de estupro de animais e roubos em lojas de 1 e noventa e nove, agora vamos ouvir a defesa"
"Acho que eu deveria mencionar seu juíz que meu cliente nunca se apaixonou na vida"
"AAAAAAH POR QUE NÃO DISSE ANTES? NÃO VOU PRENDER ESSE GAROTO DE 43 ANOS, MANDE-O PRA CASA ASSISTIR O DESENHO DAS TARTARUGAS NINJA"
NÃO FUNCIONA DESSE JEITO.
E isso em si já é um tanto quanto ilógico, Timmy Turner não era apaixonado por Trixie Tang no desenho? Ele era adulto depois virou criança? ESTAMOS FALANDO DE BENJAMIN BUTTON? SE FOSSE GRAÇAS A DEUS POIS TERÍAMOS BRAD PITT NÃO DRAKE BELL.
Durante o filme Tootie retorna interpretada por Daniella Monet PORQUE ... hmmm... ela é uma péssima atriz mas é bonitona.
É óbvio que esse papo de se ele se apaixonar ele perde os padrinhos é apenas uma saída fácil para eles viverem um amor proibido, extremamente clichê por sinal. Deus Drake até deseja que a árvore fique mais bonita pra eles namorarem. Detalhe os efeitos especiais utilizados na árvore parecem gráficos de um commodore 64. Nostalgico mas feio pra k7.
As atuações são horriveis, só pra ter uma idéia Drake Bell não é o pior do filme, só pra ter idéia do quão fétida é essa merda.
Acredito que os produtores de filme B ( b de bosta mesmo) tem uma cartilha que eles devem seguir. Eis seus mandamentos:

1 os atores devem ser atraentes independente de poderem atuar ou não
2 Deve haver um caso de amor e unindo eles eternamente através de um beijo que deverá haver apenas uma vez durante o filme geralmente entre a metade e o final da obra cinematográfica ou tendo como obrigação caso o procedimento anterior não ter sido cumprido a última cena do filme.
3 a garota deve ser tão atraente quanto o rapaz principal, se eram amigos de infância a memória sobre ela deverá ser de uma garota feia
4 A garota deve ser sequestrada pelo menos uma vez no filme e o garoto terá que superar o trauma proposto pelo tema para salva-la, terminando claro com um beijo
5 os personagens atraentes devem ser apresentados em grande estilo, o garoto geralmente acordará da cama já penteado e a garota quando aparecer terá os cabelos ao vento como se andasse contra um ventilador em velocidade de mínima para média.
6 sem nudez, apesar dos garotos do filme ser todos interpretados por atores que beiram os 30 anos não podemos correr o risco de processo.
7 personagens atraentes independente de poderem atuar ou não.
8 se eles puderem cantar, cante. Se não puderem também.
9 se for baseado em um desenho ou hq utilize piadas de 4° dimensão tenha graça ou não. Geralmente não tem.
10 já foi mencionado que eles devem ser atraentes? Vale a pena lembrar pois isso é importante.
11 vai tomar no seu cu

Eles seguiram 10 passos. qual eles não seguiram? Eles seguiram o 11 sim, nenhum ator cantou no filme. Não que eu tenha reparado.
Os diálogos do filme parece ter sido escrito por garotas de 11 anos, foi o que pensei quando vi diálogos como "nossa meu coração está batendo forte, parece um nó no estômago" se referindo obviamente à amor. Cara se você tá sentindo um nó no estômago você está com gastrite não amor. Sempre quis saber de onde tiraram isso de nó no estômago referindo-se a amor. O AMOR NÃO TEM A VER COM A PORRA DO ESTÔMAGO.
No filme temos praticamente todos os personagens do desenho, Chester e Aj também estão presentes e o bode ( ELE É IMPORTANTE) também está presente.
O principal vilão do filme não é Crocker é um magnata que se chama HMMMM Magnata está na cidade em busca de petróleo e pra conseguir ele deve destruir um parque. Tootie que agora aparentemente é membra do greenpeace salva o parque e também salva a cidade de ganhar milhões de dólares com todo o petróleo. Porque tinha uma árvore no parque. E ela gostava de brincar lá. Isso que é heroína. Bom ela andou viajando pelo mundo e salvando criaturas indefesas ( ela disse isso).
O Magnata ( esse é realmente o nome dele) fica putão e se une a Crocker para pegar as fadas de Turner e claro dominar o mundo.
Ok COMO DIABOS ELE DESCOBRIU QUE ESSA CIDADE TINHA PETRÓLEO? ELE NUNCA NEM SEQUER ESTEVE LÁ ANTES. E POR QUE TANTA FRESCURA COM A PORRA DE UM PARQUE? COM A GRANA DO PETRÓLEO DÁ PRA FAZER UM PARQUE NOVO E ACABAR COM A FOME DA CIDADE.
Vale a pena comentar os equipamentos de espião de Crocker que uau, me fez sentir vendo um episódio do inspetor bugiganga. Acho que até Mathew Broderick diria que esse filme seria ruim.
Eu admito que ri na parte que Crocker consegue pegar as fadas. Por que? PORQUE PORRA ELE USOU O ZAPPER DOS CAÇA-FANTASMAS ( não estou zuando ele realmente uzou).
O filme é lotado de piadas ruins, algumas fazem inveja à praça é nossa mas eu parei e analisei friamente qual a definitivamente PIOR PIADA DE TODO O FILME.
Vocês querem mesmo saber? Estão prontos? Pois eu acho que não estou... AQUI VAI A PIOR PIADA DO FILME DOS PADRINHOS MÁGICOS:

Um grupo de crianças estava comprando sorvete quando Tootie é sequestrada
OLHE LEVARAM A TOOTIE!
O MEU SORVETE É DE "TOOTIE" FRUTI =D
.......................
............
=D
Mas que monumento de bosta.
Vocês podem até pensar "não sem chances que fariam uma piada assim, deve ter sido um acidente de dublagem ou algo do gênero" por exemplo em power ranger samurai eles sempre dizem vAI vAI samurAI. MAS NÃO, LOGO DEPOIS DE TER DITO TOOTIE FRUTI ELE DIZ:
TOOTIE D=
Tipo PRA DEIXAR CLARO QUE FOI UMA PIADA, PRA NÃO RESTAR DÚVIDAS. EU REALMENTE NÃO CONSIGO ACREDITAR QUE ELE DISSE ISSO, NÃO FAZ NEM SEQUER UM SENTIDO SATÍRICO ENTÃO PORQUE EM NOME DE UM GORILA FILHA DA PUTAMENTE GORDO ELE DISSE ISSO? POR QUE? ESSE FILME FOI ESCRITO POR CRIANÇAS? ROB SCHNEIDER PÔS PIADAS DELE NESSE FILME?
IMAGINA UM FILHOTE DE CANGURU GORDO. TÃO GORDO QUE FICA ENTALADO NO CESTO DA MÃE. É ESSE TIPO DE VERGONHA QUE EU SENTI VENDO ESSA CENA. FOI TÃO CONSTRANGEDOR ASSIM.
Como eu disse tem um sequestro, as fadas são capturadas e Tottie também então Turner vai salvar a todos.
Muita coisa acontece na reta final do filme, Turner fala pra Aj e Chester que ele tem fadas. Mas de acordo com o desenho as fadas deveriam desaparecer se descobrirem que ele tem padrinhos mágicos. NÃO É POR ISSO QUE ELE GUARDOU SEGREDO DURANTE TODA A PORRA DO FILME? E NÃO ELAS NÃO SOMEM QUANDO ELE DIZ ISSO.
Vale a pena constatar três coisas do esconderijo
1 O local parece uma mistura de a piada mortal com a fábrica de chocolates de Willy Wonka
2 Crocker cai numa piscina de bolinhas infinita tendo uma lenta e dolorosa morte.
3 O Magnata realmente perde a cabeça e fica louco, começa a fazer desejos estranhos e a gritar. Acho que esse é o efeito de trabalhar com Drake Bell.
E adoro o nome desse lugar. O COVIL DO MAL. Realmente criativo.
Tootie presa na jaula escapa de uma maneira que nem sequer o MacGyver conseguiria. ELA JOGA UM IOIO NO BOTÃO DE ESCAPE E QUANDO O IOIO VOLTA PARA SUA MÃO ESTAVA ENROLADO NO FIO TRAZENDO O BOTÃO DE ESCAPE DIRETO PARA ELA. Wait what? WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!!!!!!!
Pouco depois a garota que só serviu para ser raptada até agora fica pendurada numa ponte com a piscina de bolinhas embaixo e Bell simplesmente pega um cabo e no melhor estilo Tarzan a salva. Esse cabo estava ligado a alguma coisa? parece que simplesmente uau um cabo ligado a nada está aqui convenientemente para eu salvar a garota UAU UMA MOEDA =D. O que será que os engenheiros do lugar estavam pensando quando colocaram esse cabo?
" EI FRANK POR QUE ESSE CABO ESTÁ AÍ? ELE NÃO PARECE ESTAR LIGADO A NADA..."
"PORQUE EU ACREDITO JIM... UM DIA ESSE CABO SALVARÁ UMA GAROTA MEMBRA DO GREENPEACE DE ALGUM MANÍACO USANDO PODERES DE FADAS!"
"FRANK VOCÊ TOMOU SEUS REMÉDIOS?"
"VERMELHO =D"
Mas Turner finalmente cresceu, ele tem uma namorada e seus padrinhos mágicos vão embora.
ESPERE, ISSO É UMA MENSAGEM!
O FATO DE DEIXARMOS DE SER CRIANÇAS FAZ A GENTE PERDER COISAS QUE NÃO QUEREMOS PERDER E MUITAS VEZES NÃO TEMOS CORAGEM O SUFICIENTE DE FAZER ISSO. NO CASO O ALGO QUE DEIXAMOS PARA TRÁS É A NOSSA INFÂNCIA O QUE TAMBÉM REMETE A IDADE DAS PESSOAS QUE VIRAM PADRINHOS MÁGICOS QUANDO CRIANÇAS E AGORA NÃO SÃO MAIS. É PRATICAMENTE A MESMA MENSAGEM DE TOY STORY 3, AS VEZES PODEMOS QUERER CONTINUAR CRIANÇAS MAS É INEVITÁVEL NÓS VAMOS CRESCER. TUDO ISSO FAZ SENTIDO QUE MENSAGEM LINDA. MAS O PROBLEMA É QUE O FILHA DA PUTA DO JORGE QUEBRA O GALHO DE TURNER E DEVOLVE A PORRA DAS FADAS MANDANDO TUDO O QUE ACABEI DE DIZER PRO FUNDO DA PRIVADA.
O filme se encerra com Turner abrindo um novo negócio de realizar desejos O QUE É ESTÚPIDO PORQUE TODOS DESCOBRIRIAM QUE ELE TEM FADAS E DEVERIA PERDER ELAS.
A duração do filme é patética, pouco mais de 1 hora sendo mais curto que muitos filmes de animação. No caso isso não é uma coisa ruim.
Esse filme é uma viajem. Mas agora deixe-me dizer que tipo de viajem é essa. É você em um triciclo descendo uma ladeira a mais ou menos 85 kmph sem freios indo em direção a um cu de um hipopótamo prestes a ter um ataque de diarréia crônica e você não pode fazer nada para evitar. Esse filme é um marco, uma das coisas mais estúpidas que tive o desprazer de assistir em toda minha vida.Algumas coisas obviamente não nasceram para virar filmes e esse é um dos maiores exemplos disso, falho em quase todos os aspectos, até os mais básicos A história é clichê, os personagens são desinteressantes, as piadas são piores que as cgis e as atuações são mais vazias que um vácuo. Filme extremamente mal feito de uma série mais do que desgastada, espero que com uma merda dessas finalmente coloquem um fim nessa série antes que acabe virando algo como simpsons ou power rangers. Filme horrível, única diversão que eu tive foi ver o seu madruga dar um cascudo no chaves mas isso foi durante os comerciais e em um outro canal. Olhe algo bom do filme, ele tem pausas pra você ver o chaves.




Padrinhos mágicos o filme = 2,0

TOP 15 : OS 15 MELHORES RECHEIOS PARA BOLACHAS

Eu adoro bolachas.
no café da manhã .
no almoço.
depois é só dar uma bela cagada.
Mandar toda aquela merda para dentro da privada.
Para dentro da água sanitária.
debaixo da água sanitária.
debaixo da água...
eu odeio tanto isso...
Você odeia tanto isso...
DO QUE EU ESTOU FALANDO? FODA-SE ESSAS MALDITAS BOLACHAS CAUSADORAS DE GASES, DESCUBRA QUAL OS JOGOS QUE MAIS SE AFOGAM EM CACHOEIRAS DE DIARRÉIA, QUE SE AFUNDAM NOS MAIS PROFUNDOS OCEANOS DE GASES E CAGANEIRA , OS MAIORES PEIDOS LÍQUIDOS DE JAVALIS KRYPTONIANOS, DA MAIS POLUÍDA ÁGUA DE PORRA DOS QUINTOS DOS INFERNOS!!!!
ESSE É:

TOP 15: AS PIORES FASES DEBAIXO DA ÁGUA


Sim !!!! Você odeia essas fases, são extremamente chatas, e incrível estão em quase todos os jogos!
Muitas vezes você está jogando e pensa puta merda a próxima fase é aquela debaixo da água e muitas vezes para de jogar PORQUE ELAS SÃO MUITO CHATAS.
NINGUÉM GOSTA DELAS!!!
Um verdadeiro trauma para muitas pessoas, não aprendi a nadar pelo estresse e a agonia que isso me causou ( pior que não estou zuando)
Esse é um top 15 para você saber as piores das piores, as mais insuportáveis ever, aquelas que mais causam desespero e aflição. BOM COLOQUE SUA ROUPA DE MERGULHADOR, ou não , E VAMOS PARA O TOP 15.
Sério não coloque.
POR QUE TOP 15? PORQUE 11 É MELHOR QUE 10, 12 É MELHOR QUE 11, 13 É MELHOR QUE 12, 14 É MELHOR QUE 13, 15 É MELHOR QUE 14 E 16 É PUTARIA.

NÚMERO 15
ALEX KIDD IN MIRACLE WORLD
Por que não começar esse maldito top 15 com possivelmente o jogo A CRIAR essas fases debaixo da água?
Essa fase era incrivelmente chata e complicada
Um dos motivos é que os controles mudavam quando você jogava ela, se você soltasse os direcionais você subia E COINCIDENTEMENTE SEMPRE TINHA UM INIMIGO FILHA DA PUTA EM CIMA DE VOCÊ PRA TE MATAR.
Você segura as setas o tempo todo, a missão está tranquila... nada por perto ainda... escapou, PORRA!!!!!!!
É incrível parece que os inimigos se teleportam no segundo exato que você aperta o botão errado.
Parece que os inimigos possuem uma força gravitacional que puxa você pra eles!!!
O que? isso só acontece comigo? Eu sou tão cagado assim? FODA-SE ODEIO ESSA FASE.
Uma das coisas que mais me recordo era aquele monstro comedor de bolinhos de arroz que quebrava blocos na porrada
Por que diabos um bicho que vive debaixo da água come bolinhos de arroz? Eu não faço nem idéia.
E a música daquela fase, ai meu Deus.
Ela fica realmente na cabeça, é pior que comerciais de pôneis ou a abertura do desenho do Tio patinhas. Ok talvez não tanto mas por pouco. Bem legal essa música aliás...
Bom Alex kidd Você criou as fases debaixo da água em jogos de plataformas e mereceu seu lugar nesse top 15.
Agora vai se fuder.


NÚMER 14 : SEAMAN
Bom esse jogo bem ....
É realmente estranho...
É como se fosse um bichinho virtual num videogame, onde você pega um ovo, cria ele e cresce um peixe com cara de gente.
Esse peixe foi dublado por Leonard Nemoy , SIM O SPOCK !!!, e pode parecer demais pra alguns mas pra mim um peixe com cara de gente com a voz de spock me deixa tão apavorado que nem tenho tempo para ficar confuso.
Você não começa com apenas um seaman, não, não, pode começar com vários, você compra eles como se estivesse comprando em um aquário.
Eu lembro que comprei 5...
5 peixes com cara de japonês e a voz do spock.
Right...
Ok nem todos tem a voz do spock mas só ele vale a pena.
Lembro que um dos meus peixes nesse jogo era revoltado e ficava matando os outros peixes e eu tipo PARA SEU FILHA DA PUTA EU GASTEI GRANA POR CADA UM DESSES MALDITOS PEIXES E VOCÊ TA MATANDO ELES!!!
Bom você deve estar se perguntando como diabos se joga isso? Bom você cria os seamen, ensina eles a fala, cutuca eles com uma mão que parece um mouse e até conversa com eles utilizando o microfone do dreamcast, SIM ELES RESPONDEM, deixando tudo mais divertido.
Divertido = assustador pra caralho.
Sério se eu estivesse dentro daquela tela eu iria criar um mar de merda de diarréia e urina que sairia pela minha bunda, olha pra cara desses porras, são assustadores.
Bom você pode sentar na frente da tela, fechar os olhos e fazer de conta que está falando com o spock. Mas não abra os olhos ou você cagará nas calças.
Bom seaman apesar de todas as esquisitices é de fato um bom jogo, é extremamente criativo e você se diverte com o seu peixe. Então por que esse jogo está nessa lista?
Bom ...
O nome do jogo é seaman.
Se pronuncia "simen", é a mesma pronuncia de sêmem em ingles. Sêmen = porra
Imagina quanto constrangimento o nome desse jogo causou?

"MOMMY I LOVE SIMEN =D"
"MOMMY I CAN'T GET MY HANDS OFF SIMEN =D"

E NÃO SÓ NA PORRA DOS EUA MAS UM BRASILEIRO QUE NÃO SAIBA FALAR INGLÊS DIREITO PODE CAUSAR A MESMA PÉROLA SEM QUERER

"EI MANO VEM VER MEU SÊMEN!!!!"
"MANO ACABEI DE PEGA SÊMEN LÁ COM O MALUCO CURTI DEMAIS!!!"

Sim é por isso que você está nessa lista, SEAMAN E SEU NOME AMALDIÇOADO.
PRÓXIMO.


NÚMERO 13
TARTARUGAS NINJA - NES
Ah claro, esse maldito level tem que estar presente.
O Dam "DAMM" level .
Esse jogo era incrivelmente difícil mas essa fase realmente fazia as pessoas pararem de jogar. Sim param no Dam DAMM level.
Além de ter cercas elétricas debaixo da água que insisto deveria fritar as tartaruas quando dão choque independente delas encostarem nelas ou não, era um verdadeiro pesadelo de se desviar, no Dam DAMM level.
E ISSO É APENAS O COMEÇO DESSA ATROCIDADE, TEM BOMBAS ARMADAS E VOCÊ TEM QUE RUSHAR ATÉ ELAS ANTES QUE EXPLODAM TODO O DAM DAMM!! LEVEL.
Tente desviar dessas cercas com tempo no seu cangote, é um verdadeiro pesadelo.
MAS O PONTO QUE SEMPRE ME EMPUTECEU NÃO É ESSE, O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ CAI NA ÁGUA NOS ESGOTOS? VOCÊ MORRE.
SE VOCÊ MORRE QUANDO CAI NA ÁGUA PORQUE DIABOS EM NOME DE UM SACO DE BOSTA VOCÊ NADA NESSA MALDITA FASE DO DAM DAMM FUCKING LEVEL? NÃO TEM SENTIDO E NEM COERÊNCIA. E PORQUE MEU DEUS ESSAS TARTARUGAS VAGABUNDAS DO CARALHO MORREM AFOGADAS? SÃO TARTARUGAS PELO AMOR DE CRISTO, TARTARUGAS NINJA, NINJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS.
E SE APRENDERAM DEPOIS, APRENDERAM JUSTAMENTE PRO DAM DAMM!!! LEVEL?
TARTARUGAS IDIOTAS, GANHARAM ESSA POSIÇÃO POR ESTUPIDEZ E FALTA DE COERÊNCIA


NÚMERO 12 JAWS - NES
Não, não.
Eu não vou falar sobre esse jogo.
Me recuso.
Por que eu me recuso sendo que já falei merda de tanta merda?
Bom...
É um jogo debaixo da água baseado em filme feito pela LJN.
TEM ALGUM MOTIVO PRA EU FALAR MAIS DESSE JOGO?
ESTOU EM UM SÁBADO A NOITE NA FRENTE DO PC ESCREVENDO SOBRE ESSE JOGO, EU POSSO FICAR AQUI OU SAIR. SE EU FICAR AQUI E FALAR SOBRE ESSE JOGO EU TENHO QUE SER NERD PRA CARALHO MESMO.
Bom o jogo é extremamente simples, você mergulha pro fundo do mar, mata peixes, pega conchas e troca por poder em seu barco para poder ter força suficiente para matar jaws.
O jogo é apenas isso você mergulha e mata peixes e se jaws te pega sem poder suficiente você está fudido.
Sempre achei bizarro a moeda desse jogo, porra conchas? Imagina ir em um mercado com essa moeda.
" 1 kg de colchão mole, uma caixa de cerveja, leite, salgadinhos, sim vai ficar 167 conchas e 43 caramujos"
"A SIM CLARO DEIXE EU PEGAR NO MEU SACOLÃO."
DOOOOOOOOOOOORGAS!!!!!!!!!
Até a capa me irrita, dessa vez não tem escapatória? NÃO É SÓ SAIR DA ÁGUA????????



NÚMERO 11
ECCO THE DOLPHIN
Deus esse jogo é ruim.
O problema das fases debaixo da água é que elas quebram muito o ritmo do jogo e realmente deixam você agoniado esperando por elas.
QUE TAL UM JOGO INTEIRO DEBAIXO DA ÁGUA?
Eu realmente não consigo deixar isso passar, VOCÊ É A PORRA DE UM GOLFINHO.
de novo, VOCÊ É A PORRAAAAAAA DE UM GOLFINHO.
isso realmente não está certo, você tem super soldados, ouriços, macacos ( todo mundo ama macacos), encanadores em busca de princesas, e um golfinho.
Não sei se estavam querendo algo novo, talvez em uma reunião perguntaram "o que vocês querem para um jogo novo?" e uma mina de 8 anos com a camisa do flipper levantou gritando GOLFINHOS GOLFINHOS.
A reação sensata seria procurar os pais delas e empurra-los do 10° andar E NÃO DAR OUVIDOS A ELA.
VOCÊ É A PORRA DE UM GOLFINHOOOOOOOOOOOOOOOO.
O JOGO É HORRÍVEL E PIOR, TEM CONTINUAÇÕES. HORRÍVEIS, HORRÍVEIS CONTINUAÇÕES.
CONTINUAÇÕES...
DE UM JOGO DE PLATAFORMA...
ONDE VOCÊ É A PORRA DE UM GOLFINHOOOOOOOOOOOOOO.
E a música meu Deus, parece algo que tocaria em uma tela de fundo ou naqueles cds de hipnoze que se usa enquanto dorme.
Se xadrez tivesse trilha sonora, seria essa.
E verdade antes que eu me esqueça, VOCÊ É A PORRA DE UM GOLFINHO


NÚMERO 10
ACTION 52 - JAWS


É uma única tela e você mata tubarões.
Isso é realmente tudo que eu tenho a falar sobre esse jogo.



NÚMERO 9
STAR FOX 64 AQUAS

Nuss star fox é tão maneiro.
TIPO TÃO MANEIRO COM TODO SEU PIU PIU TCHÁÁÁ, KABOOOOOOOM =D
E digam o que quiserem pra época isso era 3D.
Então o jogo saiu para o 64 e era tão legal quanto, todo aquele piu KABOOOM =D voltava e todas nossas naves airwings em full power para salvar o mundo!
Sabe o que não era legal?
Quando tiram sua nave e te dão a buceta de um submarino.
Não é legal.
É lerdo.
É irritante.
É DEBAIXO DA PORRA DA ÁGUA.
Ele tira toda aquele glamour de se atirar no céu e as explosões e te colocam debaixo de uma água preta que pra mim parece petróleo.
Eu realmente me senti atacando uma base da petrobrás.
Vocês se lembram de Slippy? Aquele sapo inútil que está no meu top 15 de personagens irritantes? ELE AQUI É O CÚMULO DA INCAPACIDADE VIVA.
Por que?
Porque ele é inútil.
E ele é um sapo.
Ele é um sapo inútil debaixo da água.
Entendem o dilema?
Sapo lambedor de cu, comedor de moscas de merda de diarréia, verde de musgo de catarro que saiu pelo meu pênis VÁ APRENDER A NADAR.
Depois me ensine por favor pois realmente não sei.
Fase mais chata do jogo, posição merecida



NÚMERO 8
THE LEGEND OF ZELDA THE WIND WAKER, THE GREAT SEA


O oceano de Zelda é uma das coisas mais entediantes que tive o desprazer de conhecer na minha triste e patética vida.
Os gráficos são lindos e uau você tem um barquinho!
EU ME DIVERTIRIA MAIS JOGANDO A PORRA DE UM BARQUINHO EM UMA ENXURRADA DE URINA.
Tudo bem fazer você navegar e pa MAS A PORRA DO OCEANO DESSE JOGO TINHA QUE SER TÃO GRANDE?
VOCÊ LEVA QUASE MEIA HORA PARA ANDAR DE UM PONTO PARA O OUTRO.
Imagine você navegando todo esse tempo em uma imensidão azul ONDE NADA ACONTECE.
incrível como é boring, você navega e espera que algum demônio surja debaixo da água para te matar mas não, depois de horas navegando você se pergunta se batesse em um iceberg esse jogo boteria se chamar titanic : the movie simulator.
Realmente parece um simulator de algum jogo random de pesca.
Esse jogo escapou dos padrões, ENTROU NA LISTA SENDO UM JOGO EM CIMA DA ÁGUA NÃO EMBAIXO.
E EM UMA POSIÇÃO ALTA.
Você fica vendo azul por tanto tempo que você chega a se perguntar se o jogo travou.
ZELDA VOCÊ ESTÁ NESSA LISTA AND YOU WILL BE BACK


NÚMERO 7
CONKER BAD FUR DAY


Esse cara é mestre em nadar em profundos mares de merda de diarréia. Sem brincadeira...
Quando falam que fase você mais odeia nesse jogo acho que todos vão chegar à mesma resposta.
LUTAR COM A MERDA GIGANTE QUE CANTA ÓPERA!!! Não, a fase debaixo da água CLAAAARO.
Todo mundo odeia essa fase e realmente é pra se odiar.
Ela é mais que uma simples fase debaixo da água tipo, você fica sem ar, isso é irritante. Incrivelmente irritante.
E tem mais...
Ela tem a segunda coisa mais irritante dos videogames, tipo, ELA É ESCURA.
É UMA FASE DEBAIXO DA ÁGUA NO ESCURO.
Você fica perdido dentro dessa merda, as vezes você começa a ficar sem ar e não consegue encontrar a saída porque você não consegue ver nada e consequentemente não encontra a porra da saída.
Essa fase foi um dos motivos pelos quais eu não terminei este jogo, quando cheguei nela eu realmente perdi a paciência, cheguei a ficar meses sem jogar esse jogo porque eu sabia que essa fase maldita estaria me esperando.
E eu já mencionei que Conker tem o fôlego de um idoso de 90 anos fumante? Esse viado filha de uma puta fica sem fôlego tão rápido e constante que você tem a impressão que ele morrerá por falta de ar na superfície.
Fase horrorosa, mereceu a 8° posição.



HERE COMES A NEW CHALLENGER
DEAD SPACE 2


Ok não tem sessão debaixo da água nesse jogo.
Mas então por que diabos ele apareceu nessa lista?
Bom o que vemos em fases debaixo da água?
Tudo fica mais lento.
Acaba nosso ar.
Ficamos extremamente putos.
O QUE ACONTECE NAS MALDITAS SEQUÊNCIAS ESPACIAIS DESSE JOGO?
TUDO FICA MAIS LENTO.
ACABA NOSSO AR.
FICAMOS EXTREMAMENTE PUTOS.
É ESCURO PRA CARALHO.
Eu desprezo com todo coração essas partes do jogo, é pra fuder o cu de qualquer um.
Até mesmo o ato de voar com o jet-pack parece com o ato DE NADAR.
POR QUE COLOQUEI DEAD SPACE 2 AQUI? PORQUE ELE TEM SIM SEQUÊNCIAS DEBAIXO DA ÁGUA, SÓ ESTÃO DISFARÇADAS.
E ISSO É UMA PUTA FILHA DA PUTAGEM.


NÚMERO 6
MEGAMAN X-5

Se você não jogar a fase nem ver nada dela e apenas ouvir a música você diz com certeza, FUDEU É DEBAIXO DA ÁGUA.
Megaman geralmente não tem fases aquáticas muito chatas, eu disse geralmente.
Qual o problema dessa fase?
Bom os únicos inimigos dela são submarinos gigantes que vão movimentando a tela e você tem que destruí-los. Pode parecer legal mas não é, é entediante, demorado e um tanto quanto difícil.
A música é meio irritante, uns podem até achar ela bacana, eu simplesmente não gosto dela, acho que ela dá sono.
Megaman x-5 tem uma excelente trilha sonora mas essa música simplesmente joga merda em um ventilador de teto com toda sua família embaixo...
Mas eu disse o problema mas não o MAIOR problema.
O MAIOR PROBLEMA DESSA PORRA É O FATO DE VOCÊ TER QUE PASSAR ELA 2 VEZES.
A armadura de X só pode ser pega com a arma QUE O CHEFE DESSA FASE DEIXA, então inevitavelmente você tem que rejogar ela.
E pior se você começar o jogo com Zero, você terá que passar ela sem armadura, terá que passar com X normal o que torna essa fase um pesadelo.
Tenho que destacar porém o lado positivo, os gráficos dela são bem legais em especial os cenários, tem uma espécie de Atlântida ao fundo o que é demais.
A fase é realmente muito chata mas se pudesse passar por ela apenas 1x talvez ela ficasse de fora desse top 15, mas como é 2x é pra fuder com o cu e a paciência de muita gente.
EU SOU UMA DELAS.
Indiscutivelmente a fase debaixo da água mais chata de toda a série.
E claro não posso me esquecer do chefe dessa fase, uma baleia além de apelona deve estar no top dos vilões mais escrotos do megaman, senão da história dos jogos de plataforma. A cabeça dessa merda é quase o triplo de seu corpo, tipo puta que pariu eles não estavam levando o jogo a sério quando fizeram o design desse chefe.
Parece free willy com esteróides na cabeça.
Ninguém pode fazer algo tão escroto sem estar zoando.
DETALHE VOCÊ TAMBÉM ENCARA ESSA ABOMINAÇÃO DOS INFERNOS DUAS VEZES.


NÚMERO 5
SKIES OF ARCADIA MT KZAI
Skies of arcadia é um dos meus rpgs favoritos de todos os tempos, realmente marcou época no dreamcast.
Qual o problema desse local então?
1- é debaixo da água
2- a água te deixa mais lento.
3- é uma dungeon, ou seja você tem que explorar muito.
4- ESSA MERDA TEM LUTAS RANDÔMICAS
Junte tudo isso e você entenderá o que quero dizer.
Esse jogo não tem apenas lutas randômicas, elas acontecem em excesso, IMAGINE ISSO COM VOCÊ ANDANDO NA METADE DE SUA VELOCIDADE NORMAL, ISSO É = O DOBRO DE LUTAS!!!
Eu não sei o que acontece primeiro, eu quase morro de tédio ou quase morro de ódio.
Eles se esforçam para te deixar puto pra caralho.
Se você é o cara mais calmo do mundo, ficará realmente nervoso QUANDO ACABAR A DUNGEON.
Virá um chefe.
UMA PUTA DE UMA TARTARUGA.
E ELA DESRUIRÁ SEU TIME INTEIRO.
ATÉ UM PADRE XINGARIA A MÃE DE QUEM FEZ ESSE JOGO, É REALMENTE ESTRESSANTE VOCE ANDAR POR HORAS EM LERDEZA E LUTAR CONTRA TANTOS MONSTROS QUE FAZ VOCÊ SE PERGUNTAR COMO DIABOS CABE TANTOS FILHA DA PUTAS DE MONSTROS DENTRO DO MESMO MAPA DEBAIXO DA PORRA DA ÁGUA.
PUTA QUE PARIU, SE QUER POR LUTAS RANDÔMICAS COLOQUE, MAS NÃO FAÇA SEU CHAR ANDAR MAIS DEVAGAR. PUTA QUE LA MERDA GANHA A PORRA DA POSIÇÃO POR SER UMA DAS COISAS MAIS IRRITANTES DA HISTÓRIA DOS VIDEOGAMES



NÚMERO 4
THE LEGEND OF ZELDA : WATER TEMPLE

PUTA MERDA NINTENDO
DE NOVO?
PARE DE FUDER COM FASES DEBAIXO DA ÁGUA
E DESSA VEZ FUDERAM CRÔNICAMENTE.
TODO MUNDO ODEIA ESSA DUNGEON.
ESSA É A PIOR DUNGEON DA HISTÓRIA DO ZELDA.
PORQUE TANTO PROBLEMA COM FASES DEBAIXO DA ÁGUA? PORQUE TANTA ÁGUA? SÃO FISSURADOS EM BANHO? A MÔNICA DE FRIENDS TRABALHA COM VOCÊS? PUTA QUE PARIU VIU.
Lembram de como era abominável ter que pausar o jogo para acessar o menu de 5 em 5 minutos para subir à superfície ou afundar? TODA HORA TINHA QUE PAUSAR A MERDA DO JOGO, ISSO ERA ABOMINÁVEL.
PIOR QUE ISSO? CONTROLAR O MALDITO FLUXO DA ÁGUA.
Lembra das portas trancadas?
LEMBRA DE TER QUE TROCAR O HOOKSHOT PELO LONGSHOT E TER QUE PASSAR TUDO DE NOVO?
VOCÊS SABEM O PORQUÊ DESSE JOGO NÃO ESTAR EM UMA POSIÇÃO MAIOR? 3 MOTIVOS :
1 LONGSHOT ERA FODA
2 A BATALHA CONTRA O MINI-BOSS ERA DEMAIS
3 OS 3 PRIMEIROS SÃO AINDA PIORES

olha eu tenho que deixar algo muito claro, os próximos jogos podem causar problemas sérios à sua saúde, eles são tão traumáticos assim.
Se tem medo de ver o que vem pela frente eu aconselho que parem agora.
o que vem pela frente é pior que o templo de água, pior que um esquilo fumante, pior que ser ownado por uma tartaruga, pior que slippy.
PIOR QUE SLIPPY POVO, PIOR QUE O SPLIPPY
OK QUE VENHAM OS 3 PRIMEIROS



NÚMERO 3
SONIC THE HEDGEHOG : LABYRINTH ZONE
essa foi A MAIS TRAUMÁTICA E AMALDIÇOADA FASE A ASSOMBRAR TODA MINHA INFÂNCIA DE MANEIRA PERMANENTE, FOI A MAIOR INCONSISTÊNCIA RETAL A SER ESFREGADA COM TODA FORÇA DESUMANA KRYPTONIANA EM MINHA CARA. EU ODEIO ESSE LEVEL COM TODAS AS MINHAS FORÇAS.
Eu quando garoto não tinha um super nintendo e super mario world, eu cresci com um mega drive jogando sonic.
Comecei com sonic 2 para depois conseguir o 1.
Lembro o quanto me divertia com esse jogo.
Era demais.
Como minha infância era feliz.
ATÉ QUE DE REPENTE CHEGOU ESSA MALDITA FASE.
EU NAO CONSEGUIA PARAR DE MORRER AFOGADO.
O SOM DE QUANDO VOCÊ ESTÁ FICANDO SEM AR DEVE SER UMA DAS COISAS MAIS DESESPERADORAS DE TODOS OS TEMPOS NA HISTÓRIA DOS... NA HISTÓRIA DE QUALQUER COISA. É DESESPERADOR O TEMPO ACABANDO E NENHUMA BOLHA POR PERTO.
Qual é a maior graça de sonic? EU GARANTO QUE AFUNDAR NESSE MALDITO MAR DE BOSTA E DIARRÉIA QUE NÃO É.
VELOCIDADE PORRA.
E O QUE ACONTECE DEBAIXO DA ÁGUA? VOCÊ FICA LEEEEEEEEEEEEEEERDO.
Sonic tem as fases debaixo da água mais chatas da histórias dos games e labyrinth zone é... ela não é a mais difícil...
Ok são três fases, extremamente compridas e traumáticas.
Mas tem uma pior na franquia sonic...

NÚMERO 3
SONIC THE HEDGEHOG (OMFG) SCRAP BRAIN ZONE ACT 3
PUTA MERDAAAAAAAAAAAAAAA
ESSA FASE É UMA AMALDIÇOADA FODISSE.
Por que as pessoas falam tão pouco dessa fase? PORQUE ELA É A ÚLTIMA E DUVIDO QUE MUITA GENTE CONSEGUIU CHEGAR ATÉ ELA.
Assisti speed runs de pessoas que terminaram essa fase em 28 segundos, ISSO É INSANO.
Uma fase tão curta pior que labyrinth zone? por que?
EU VOU DIZER O PORQUE.
PRIMEIRO VOCÊ NADA EM UM RIO ROSA, ISSO É GAY.
SEGUNDO NÃO TEM CHECKPOINTS, MORREU VOLTA PRO COMEÇO.
TERCEIRO VOCÊ NADA EM UM RIO ROSA, ISSO É GAY
QUARTO A PARTE FINAL SE VOCÊ PULAR AS PLATAFORMAS O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL VOCÊ PEGA UMA BOLHA, FALTANDO DOIS MALDITOS SEGUNDOS PARA MORRER AFOGADO, ESSA FASE NÃO TEM MISERICÓRDIA, É PASSAR OU MORRER.
EU JÁ MENCIONEI O QUÃO GAY É ESSA ÁGUA?
E PORRA VOCÊ ESTÁ NADANDO EM UMA ÁGUA ROSA, QUÃO HIGIÊNICO PODE SER ISSO? MALDITA ÁGUA MENSTRUADA? CREDO SONIC, DEIXA O MUNDO QUE SE EXPLODA NÃO VALE A PENA.
Essa fase é um verdadeiro pesadelo, realmente é necessário treino para passar por ela e ir encarar o último boss.
Eu pessoalmente levei muito tempo pra passar ela e zerar esse jogo, muito mais tempo que levei para passar pelas 3 labyrinth zones.
Uma fase tão difícil que ganhou de 3 stages juntos e também a 3° posição.
A fase mais estressante que já joguei e carregarei negativamente em minha cabeça por toda a eternidade.
Eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, foda-se





NÚMERO 2
SUPER MARIO THE MINUS WORLD

Todo mundo sempre quis ver.
Uma das maiores curiosidades da histórias dos games de um dos jogos favoritos de todo mundo.
Todo mundo já tentou ver, O MUNDO NEGATIVO, TAN TAN TAAAAAAAAAAAAAAAAAN
Uma fase super escondida que só poder encontrada através de um super caminho super secreto que se é feito fazendo um super pulo e entrando num super encanamento que antes desse um jeito de levar sua super merda porque o resultado desse super procedimento é uma super fase DEBAIXO DA ÁGUA. SUPER MERDA.
DEBAIXO DA ÁGUA!!!!!!!!!
E é só isso, nada de especial, nada de divertido. Apenas água.
Que decepção.
Se você entra no encanamento no final da fase ele apenas teleporta você para o começo. E vai tudo de novo.
Entende o que isso quer dizer?
UMA FASE DEBAIXO DA ÁGUA INFINITA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se você entra no mundo -1 é melhor desligar seu videogame pois todo seu progresso desceu pela descarga.
É só desligar o console e começar tudo de novo.
MAS SERÁ QUE...
LENDAS DIZEM QUE UMA VEZ NO MINUS WORLD, SEMPRE NO MINUS WORLD, É COMO A MÁFIA, NÃO TEM COMO SAIR. VOCÊ VAI REALMENTE DORMIR COM OS PEIXES.
LENDAS DIZEM QUE PESSOAS DESLIGARAM SEUS CONSOLES E QUANDO O LIGARAM AINDA ESTAVAM PRESAS NO MUNDO -1.
E AS HISTÓRIAS NÃO PARAM POR AÍ, LENDAS TAMBÉM DIZEM QUE O MUNDO -1 CONTINUOU EM OUTROS JOGOS E AOS POUCOS TODOS OS JOGOS TINHAM APENAS O MUNDO - 1.
E ISSO É APENAS O COMEÇO, AS COISAS FICAM PIORES, EU DIGO MUITO PIORES.
HÁ RELATOS DE PESSOAS QUE SOFRIAM COM O MUNDO NEGATIVO ATÉ MESMO COM OS CANAIS DE TELEVISÃO, TODOS OS CANAIS ERAM APENAS O MUNDO AQUÁTICO E OS OUTROS VIDEOGAMES TINHAM EXATAMENTE O MESMO PROBLEMA.
TUDO SE TORNOU O MUNDO NEGATIVO, TUDO SE TORNOU PARTE DO PLANO DE UM ENCANADOR MALIGNO QUE QUERIA APENAS SER AMADO. ESTOU FALANDO DE LUIGI, EU PODERIA FALAR DELE POR HORAS, MAS NÃO O CONHEÇO MUITO BEM ENTÃO ELE QUE SE FODA.
ESSA HISTÓRIA, É REAL.
Ok ela não é.
Se você caiu nessa tu é realmente idiota.
Mas é incrível todo esse sacrifício por um mundo sem graça debaixo da água.
Se nossa fase fosse mais como da versão japonesa que tinha princesas e ia voando, isso seria demais MAS NÃAAAAAAO, FODAM-SE AE NERDÕES.
UMA FASE DEBAIXO DA ÁGUA SECRETA INFINITA. E AMALDIÇOADA. NÃO PODERIA SER DIFERENTE. PEGOU O PRIMEIRO LUGAR TCHAU =D



THE END

AN UWE BOLL PRODUCTIONS

the big boss como the big boss
gary oldman como sonic
gary oldman como mario
gary oldman como trakinas
gary oldman como gary oldman

Que bom que leram meu review espero vocês no meu próximo EU NÃO QUERO FALAR DO PRIMEIRO EU NÃO QUERO FALAR DO PRIMEIRO, EU NÃO POSSO FAZER ISSO, EU COLOCAREI UMA BALA EM MIM MESMO EU NÃO FALAREI, É MUITO RUIM EU NÃO POSSO, NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!!!!!!!!!!!!!!!!



Eu errei o tiro. Graças a Deus, a arma colada contra minha cabeça magicamente errou o tiro. Fps nunca foi realmente meu forte.
Quando atirei vi a luz da vida, vi que posso fazer tão mais pelo mundo, posso ser médico, posso ser astronauta.
FODA-SE ISSO
FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SEEEEEEEEEE
VAMOS PARA O NÚMERO 1



NÚMERO 1
KINGDOM HEARTS 2 UNDERSEA COURTYARD ATLANTICA

Kingdom Hearts é uma grande série de games, não teria uma comunidade de fãs tão grande se não fosse.
Uma mistura de disney com final fantasy apesar de soar estranho acabou sendo muito boa, como morango e bolachas. Ainda há tempo de eu voltar a falar sobre bolachas? Não? Vai se foder.
Apesar do grande rpg que é essa série tem um lvl que ninguém gosta, todo mundo praticamente odeia.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!
ESSE MALDITO FILHA DA PUTESCO ESTÁGIO DEBAIXO DA ÁGUA.
É TERRÍVEL, É BOBO, É IRRITANTE, É INADMISSÍVEL, É A MAIOR PORRA DA RAÇA HUMANA, PUTA MERDA COMO PUDERAM FAZER ALGO ASSIM? FIZERAM O PIOR STAGE DEBAIXO DA ÁGUA DE TODOS OS TEMPOS.
PIOR QUE UM LVL DEBAIXO DA ÁGUA INFINITO.
Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser?
Eles fizeram algo que deveria ser um crime.
Eles juntaram isso :

COM ISSO:

EXATAMANETE, ESSA É UMA FASE DEBAIXO DA ÁGUA, MUSICAL.
EU REALMENTE NÃO SEI O QUE ESTAVAM PENSANDO, ELES ACHARAM QUE ISSO ERA UMA BOA IDÉIA? QUE RAIO DE CRACK ELES ESTAVAM FUMANDO?
SABE QUANDO DO NADA OS PERSONAGENS FICAM ALEGRES E COMEÇAM A DANÇAR E CANTAR? O CARA DEVE TER PENSADO POXA ESSE MUSICAL DA DISNEY FICARIA PERFEITO EM UM JOGO!!!
NÃO CARA.
ISSO É IRRITANTE
ISSO É PRA FUDEEEEE
TODO MUNDO ODEIA QUANDO OS PERSONAGENS COMEÇAM A CANTAR.
ISSO NÃO TEM SENTIDO.
QUANDO ESTOU COM OS MEUS AMIGOS E VOU CONTAR UMA BOA NOTÍCIA EU NÃO COMEÇO A CANTAR.
SEMPRE ME PERGUNTEI PORQUE NOS FILMES TODO MUNDO ENCARA ISSO NUMA BOA, PORRA O MALUCO COMEÇO A CANTA DO NADA, POW NINGUÉM ESTRANHA ISSO? DEVERIAM CUTUCAR O OMBRO DA PESSOA (OU NO CASO ANIMAL) E FALAR PORRA QUE LSD ELE TOMOU?
IMAGINA SE VOCÊ ESTÁ VENDO UM FILME DO TROPA DE ELITE E ISSO ACONTECE.

É mais uma casa de fumo, o local está totalmente destruído e entre as sombras de uma cidade solitária que circunda entre as trevas, duas pessoas apenas conversam na mais sombria das noites brasileiras:
- eae mermão - disse zé maluco- em que posso te ajuda dessa vez capitão?
- mermão? Olha como fala com o capitão nascimento seu bosta!
-vamos cortar os cumprimentos, o que você quer de mim?
- eu quero as drogas zé maluco
- eu não estou com as drogas
- eu sei que você está
-Como você sabe disso?
-me disseram de onde eu vim...
-e de onde você veio capitão?
-I CAME HERE FROM A MOUNTAIN, AND THE MOUNTAIN IS A MAN!!! THE MAN ONCE HAS TOLD ME THERE IS A MOUNTAIN I CAN CLIMB!!!
( essa imagem é real)

ESPERA ESPERA ESPERA.
Estou me desviando muito do foco.
tem um mal maior, uma maldita fase debaixo da água!!!!
Uma amaldiçoada fase debaixo da água...
Vou explicar como funciona, imagine uma letra horrível em um ritmo horrível.
Agora coloque um esquema de controle a lá guitar hero.
COLOQUE TUDO ISSO DEBAIXO DA ÁGUA.
Mencionei que a pequena sereia canta junto?
Meu Deus é de matar, lembro que geralmente quando jogava isso colocava no mudo.
ERA A ÚNICA MANEIRA PARA EU SOBREVIVER A AQUILO.
DEBAIXO DA ÁGUA + HIGH SCHOOL MUSICAL, TEM QUE ESTAR EM PRIMEIRO LUGAR.
E PARA PIORAR, VOCÊ TEM QUE JOGAR ESSE STAGE MAIS DE 1 VEZ, NÃO É APENAS UMA!!!
ESPERE ISSO É TERRÍVEL!!!
E SE CRIANÇAS INOCENTES NÃO TIVEREM O CONTROLE DE SUA TV PARA POR ESSA MERDA NO MUDO?
ALGUÉM TEM QUE SALVA-LAS!
ELAS PODEM ENLOUQUECER!
VIRAREM REBELDES!
OU PIOR AINDA, VIRAREM FÃS DE HIGH SCHOOL MUSICAL.
NOT IN MY TOWN BITCH!!!!
ISSO NÃO VAI FICAR ASSIM, EU VOU SALVAR AS CRIANÇAS, VOCÊ NÃO IRÁ MACHUCA-LAS, .
Tem que haver uma maneira para que eu impeça que façam um musical debaixo da água...
MAS COMO?
COMO?
EU NÃO TENHO O PODER PARA ISSO!!!!
QUEM PODERIA ME AJUDAR?
EU PRECISO EVITAR QUE ESSA MERDA SEJA FEITA ANTES QUE SEJE TARDE DEMAIS!!
E AS CRIANÇAS? OS PAIS NÃO SABEM DA CATÁSTROFE QUE ISSO REPRESENTA!!! CRIANÇAS SE VOCÊS ESTIVEREM LENDO ESSE BLOG AGORA SAIAM JÁ DAQUI PORQUE É IMPRÓPRIO PRA MENORES, VÃO JOGAR KINGDOM HEARTS 2.
NÃAAAAAAAO TARDE DEMAIS.
JÁ SEI!!!
JÁ SEI QUEM PODE ME AJUDAR!
MEU BOM AMIGO DOC BROWN
SIM CLARO, COM ELE VOLTAREI NO TEMPO E SALVAREI O MUNDO!
VAMOS DOC, VAMOS VOLTAR PARA O PASSADO E SALVAR TODAS AS CRIANÇAS E GAMERS DESSA ABOMINAÇÃO!
VAMOS A CAMINHO DE 1.21 GIGAWATTS!!!

Vamos falar com o único que pode nos ajudar, WALT DISNEY, ELE EVITARÁ QUE ISSO ACONTEÇA.
Bom eu voltei no tempo e tentei salvar a todos.
Eu falhei.
e olhe eu tenho um rabo agora, e minhas paredes estão laranjas.
Eu odeio laranja...
O terrível jogo amaldiçoado, debaixo da água musical ainda existe.
O que fazer?
NÃO O JOGUE.
PRONTO.
PROTESTO POR TER ISSO NO JOGO.
PUTA MERDA COMO PODEM FUDER TANTO UMA COISA FUDIDA DE PORRA CARALHO ANUS MERDA CU, VAI TOMAR NO MEU RABO.
Esse foi meu top 15, demorei para fazer mas fiz, espero que tenham gostado, essas são as 15 piores fases debaixo da água se não concordam ou querem acrescentar algo, sintam-se a vontade para acrescentar.
Vejos vocês no meu próximo review.

THE END

the big boss como the big boss
gary oldman como capitão nascimento
gary oldman como zé maluco
gary oldman como gary oldman.

O QUE ? UM MUSICAL DEBAIXO DA ÁGUA?