THE TERMINATOR GAMES (não finalizado)

Porra jogos do exterminador do futuro. Fale se não tem potêncial, tem robôs assassinos, viajens no tempo, ARNOLD SW... ARNOLD!!! Realmente, talvez eu finalmente possa fazer um review de um jogo bom!
Ok temos que começar pelo princípio então vamos de exterminador para o nes!
Esse jogo foi feito pela... Não... OH NÃO, MERDA NÃO!!!


Isso vai ser ruim né?
Antes fosse a skynet fazendo esses jogos ou os criadores do zeebo...
Jogos baseados em filme pela LJN...
Mas caralho quão difícil seria fazer um jogo de um robô badass que viaja no tempo E COM O ARNALD.
NÃO MAS VENDO QUE ELES CONSEGUIRAM FODER COM X-MEN NÃO É DE DUVIDAR QUE FARÃO A MESMA MERDA AQUI.
Bom segurem-se nas suas cadeiras e preparem-se para dizer hasta la vista baby para Arnald em seus consoles isso é THE TERMINATOR GAMES


TERMINATOR - NES ( finalizado)

Vamos ver esse Exterminador...
Logo quando o jogo começa podemos ver que o jogo não tem a música tema do filme o que é uma escrotisse...

Se você vai fazer um jogo de uma série e vai por uma música não fica inventando merda seus animais, coloquem pelo menos a música tema porra.
Os gráficos teriam feito sucesso, se você estivesse jogando o atari.
Os cenários tem cores tão deprimentes e apagadas que com certeza já vi coisa melhor em um paint de windows 98. Sério são tão bizarras que deixam você deprimido.
Esse jogo segue o mesmo percurso do primeiro filme então acho que você deveria ser Kyle Reese de pijama, sério olha a roupa dele parece um pijama verde.
O jogo no começo acho que é no reino dos cogumelos, sério tem canos gigantes por todos os lados. Talvez isso explique o pijama, Kyle deveria ser um encanador... Bom deixe isso pra lá vamos assumir que o jogo se passe no futuro do reino dos cogumelos.
Os inimigos são bizarros e meio que incoerentes com a história porque temos:
Armas. ( sério apenas armas que atiram sozinhas)
O homem de lata do mago de oz ( sério)
E soldados.
Ok porque soldados estariam encarando Kyle Reese, O CARA QUE QUER SALVAR A HUMANIDADE. QUE PORRA É TIPO "POW CARA VLWS VAI SALVAR NOSSAS VIDAS E TODO O UNIVERSO VOLTANDO NO TEMPO E PA ... VIADO NÃO OLHA PRA MINHA CARA NÃO SEU FILHA DA PUTA TA FUDIDO BALA NELE"
Ok poderíamos ter a explicação de não são humanos, são exterminadores.
PRA MIM FICA MAIS FUDIDO AINDA.
recaptulemos quem viu o filme: Arnold é baleado, atropelado, surrado, exlodido, eletrocudado, fudido, esmagado e ainda sobrou partes suficientes para causar o apocalipse. No jogo você só precisa de 3 tiros. Então o fodão não é a máquina é o Arnold. ponto para a skynet porque de acordo com o filme um exterminador é organismo cibernético com tecido vivo que se faz um exterminador, então sabemos que se quisermos bons robôs deveremos escolher governadores da Califórnia. Os exterminadores do jogo devem ser ex bbbs.
O jogo tem um momento crack diga-se de passagem. Qual seria? Fácil.
SUPER MARIO BROTHERS + EXTERMINADOR + WINDOWS 95 + O MAGO DE OZ + PAINTBALL + BANANAS DE PIJAMA = EXTERMINADOR DO FUTURO NO NES.
Eu digo simplesmente Exterminador + LJN = BOSTA
A música é inaceitável, eu realmente sinto que deveria fazer boas piadas com elas mas ela é tão wtfuck que eu realmente não consigo pensar em nada. Uma música tão ruim que eu não consigo encontrar uma maneira de insulta-la de maneira apropriada. Eu poderia dizer que parece um toque de celular depois de ter sido removido de um ânus ou o som que o capacete de darth vader faria depois de levar um soco do Rocky Balboa e ter pagado boquete para um megazord OU O SOM DE MERDA CAINDO NO FUNDO DA PORRA DA PRIVADA. mas nada disso seria o suficiente para descrever o quão estúpidas são essas músicas.
Detalhe pra sua barra de vida, as cores são verde e preta mas não são bem como deveriam. A parte verde REPRESENTA A PARTE VAZIA. ESSA PORRA ESTÁ AO CONTRÁRIO. PRODUTORES DESSE JOGO NÃO FIZERAM NADA CERTO? NEM MESMO A PORRA DA BARRA DE VIDA?
Bom vamos para o pior do jogo, meu Deus o controle é uma bosta. O mais simples pular não foi feito direito. Você aperta pra pular e ele não pula imediatamente, tem uma certa animação antes que realmente complica pra desviar de tiros ou pular plataformas. Isso é realmente necessário? Fazer uma animaçãozinha antes do pulo? isso dá um delay da porra. Preste atenção seu personagem parece que dança a boquinha da garrafa antes de dar a bosta do pulo. Esse jogo é tão terrível que me lembrou dessa dança obcena dos anos 90...
E o bug clássico de jogos ruins. Quando você pula em plataformas as vezes você passa por dentro. É como se Kyle quisesse morrer, quem pode culpa-lo olha esse jogo. E os inimigos em compensação não querem morrer, eles querem tornar sua vida miserável. Eles não morrem à menos que seu tiro seje certeiro. NINGUÉM TESTOU ESSA MERDA?
E o pior do controle não é só isso. Tem mais cocô dentro desse cu. Já jogou contra? Ou megaman? Como você atira neles? Você aperta o botão de tiro. Aqui um botão pula e outro abaixa. Depois que você está abaixado o outro botão atira. Você precisa apertar dois botões pra fazer uma ação NUM CONTROLE DE 2 BOTÕES. RESUMINDO VOCÊ NÃO PODE ATIRAR ANDANDO E VOCÊ NÃO PODE ATIRAR PULANDO. MAS QUE APARTAMENTO MONUMENTAL DE MERDA COM PORRA DO CARALHO É ESSA? SE SEUS DEDOS PUDESSEM VOMITAR VOMITARIAM. SE ELES PUDESSEM CHINGAR ELES MANDARIAM VOCÊ ABRIR A PORRA DO SEU CU E SENTAR NO FILHA DA PUTA DE UM PORCO-ESPINHO. Esse jogo é um cu e terrivelmente maldito, uma afronta para Deus. Causa doenças para seu cerébro. É um monte de porra que não pertence a este planeta. Foda-se esse jogo, foda-se para toda a danação do universo, FUCK YOU ASSHOLE.
Mas tem seu lado positivo, eu nunca conseguir ir longe nesse jogo. Por que? PORQUE ESSA BOSTA NÃO TEM CONTINUES. ACABOU SUAS VIDAS GAME OVER
GAME OVER PARA ESSE JOGO E PARA MINHA PACIÊNCIA. ESSE JOGO É UMA BOSTA.
Ok foderam com esse jogo mas vamos ver no snes. Claro esse jogo é terrível mas agora vamos para o SUPER nintendo. O primeiro filme da franquia merece um bom jogo e eu acredito que esse vai ... SER UMA MERDA TAMBÉM


terminator nes = 1,0

PADRINHOS MÁGICOS O FILME ( que Deus tenha piedade de todos nós)

Bom esse é um filme que... Não importa o que você faça, vai ser uma merda. Independente dos atores e do roteirista, não tem como fazer um bom filme sobre os padrinhos mágicos, Sinto muito simplesmente é impossível. MAS FAZER ALGO MENOS ESTÚPIDO DO QUE EU VI DEUS É BEM POSSÍVEL. FÁCIL ATÉ. ESTOU FALANDO DE UM FILME PIOR QUE ESQUECERAM DE MIM 3, TEM NOÇÃO DO ABISMO AO QUAL ESTOU ME REFERINDO?
Eu tenho que ser sincero eu estava esperando algo bem ruim. MAS O QUE EU VI. AI DEUS!!!!
O filme já começa de uma maneira estranha, aparece o título do filme e o narram "PADRINHOS MÁGICOS O FILME" e poucos segundos depois " CRESÇA TIMMY TURNER". MAS QUE PORRA QUAL É O NOME DO FILME? PADRINHOS MÁGICOS O FILME OU CRESÇA TIMMY TURNER? ESSE FILME TEM DOIS NOMES? E NENHUM DELES ME DEIXA NEM UM POUCO INTERESSADO EM ASSISTIR ESSE FILME. QUANDO UM FILME TEM DOIS NOMES E OS DOIS NÃO DESPERTAM O MENOR INTERESSE MERDA DA BRAVA VEM POR AÍ. Não acredito que disse "da brava"...
Bom o filme se inicia com um aniversário de Turner no qual ele faz 23 anos. Logo no começo vemos as fadas cosmo e wanda e puff que não serve pra absolutamente nada. Por que diabos criar um personagem que não tem uma porra de uma fala durante o filme ( quase)? ELE É INÚTIL, UM TOTAL DESPERDÍCIO. Agora vamos para um combo:
PORQUE O PRESENTE DO COSMO É LUTAR COM PIRATAS? STRIKE 1
PORQUE TURNER TEM UMA FRANJA EMO? STRIKE 2
PORQUE A APARÊNCIA DE TURNER É HUMANA E DAS FADAS É REUSADA DE JIMMY NEUTRON ENCONTRA TIMMY TURNER? STRIKE 3
COMO TURNER SABE LUTAR KUNG FU CONTRA PIRATAS SEM DESEJOS? ELE APRENDEU KUNG FU NESSES ANOS? STRIKE 4
PORQUE JORGE QUE É UMA FADA É INTERPRETADO POR UMA PESSOA NÃO CGI DIFERENTEMENTE DE COSMO E WANDA QUE TAMBÉM SÃO FADAS PORRA? STRIKE 5
SE JORGE TEM APARÊNCIA HUMANA POR QUE NO AMALDIÇOADO NOME DE UM ESCROTO COSMO E WANDA NÃO? ELES SÃO DEFICIENTES FÍSICOS? STRIKE 6
NO ANIVERSÁRIO TURNER FALA QUE GOSTARIA QUE PUFF FALASSE SUAS PRIMEIRAS PALAVRAS. ENTÃO POR QUE PORRA DE UM CARALHO COMIDO POR VESPAS ELE SIMPLESMENTE NÃO DESEJA ISSO? E COMO ESSE BEBÊ INÚTIL NÃO APRENDEU A FALAR EM 13 ANOS, ELE NÃO É MUDO PORRA!!!! DOUBLE STRIKE!
POR QUE ESSAS MALDITAS CGIS PARECEM CGS DO PSX EM 1997? STRIKE 18
Ok, vou me concentrar. Deixe esses strikes pra lá. Vamos falar do filme.
Timmy Turner é interpretado por Drake Bell PORQUE... hmmmm. Porque ele é bonitão. Sério não tem outro motivo. Ele é um ator horroroso e músico também.
A história do filme pra mim é uma mistura de peter pan com sítio do pica-pau amarelo. Drake não quer crescer porque se isso acontecer ele perde suas fadas e pra isso ele não pode se apaixonar. É basicamente isso. Imagina quantos anos levaram para escrever esse roteiro.
Antes de continuar falando sobre o filme eu tenho que comentar uma coisa que realmente me deixou inconformado. Sabe aqueles especiais sobre filmes no qual atores falam sobre ele? Esse filme teve isso. DURANTE A PORRA DO FILME. Parece que eu to zuando mas é verdade, durante os intervalos aparecia Drake Bell falando sobre o filme. Qual o propósito você passar um especial sobre o filme enquanto você está assistindo ele? Era como se eles se esforçassem pra você continuar vendo tipo "OLHE NÓS TEMOS ESSE HORRÍVEL FILME DE MERDA MAS O CARA DE DRAKE E JOSH TÁ FALANDO QUE VAI FICAR LEGAL ENTÃO TEMOS QUE VER". E o problema não é só esse, algumas das cenas são spoilers e boa parte do que ele disse foi bem estúpido OLHA ISSO É MUITO LEGAL logo depois aparece a cena e você pensa " Isso não foi legal, isso foi merda saindo pelo meu escroto mesmo isso não sendo possível". ACHA QUE ISSO É TUDO? ISSO NÃO ACONTECEU UMA VEZ, MAS EM TODOS OS COMERCIAIS.
Vale a pena destacar minha insatisfação que durante os comerciais o restart apareceu com efeitos sonoros desagradáveis embora isso resultou minha única diversão. Mudei de canal e vi chaves por alguns minutos.
O episódio da festa da boa vizinhança...
Bons tempos...
MAS NÃO ESTOU AQUI PRA FALAR DE CHAVES.
Nosso personagem principal pelo fato de não querer crescer ainda vai ao 5° ano com crianças. Não sei qual o problema dos pais dessa cidade se um cara fica assim com crianças na escola eu chamaria a polícia.
E NA ESCOLA VEMOS O PROFESSOR CROCKER QUE NÃO SE APARECE NEM UM POUCO COM O DESENHO. O que ele tem de semelhante? ele ainda faz um escândalo quando fala padrinhos mágicos. Aham é estúpido. Os efeitos que colocam quando ele faz seja lá o que for aquilo parecem telas de fundo de episódios dos looney tunes. Usando crack. É estúpido, bobo, irritante, desnecessário e mais importante, NÃO É ENGRAÇADO. E sim ele continua caçando fadas.
E pouco depois vemos uma cena ilógica, Crocker desafia Turner a fazer um desejo e ele praticamente deseja na frente de todo mundo que seu professor tenha dirréia atômica que convenhamos, é a pior das diarréias. E logo em seguida ele deseja bolas pra brincar de queimada e dezenas saem de sua mochila. PORRA ALGUÉM POR FAVOR COMENTE " CARA QUE PORRA COMO DIABOS ELE FEZ ISSO?" ISSO É INACEITÁVEL, AS COISAS MAIS BIZARRAS ACONTECEM E TODO MUNDO " UAU ESTÁ CHOVENDO VACAS EM CIMA DAQUELA BOLHA GIGANTE QUE ESTÁ INDO EM DIREÇÃO AQUELE PLANALTO QUE ESTÁ EM UMA BATALHA ATÉ O FIM DO UNIVERSO COM A ESTRELA DA MORTE! UIA UMA MOEDA =D", EU JÁ VI PERSONAGENS NOS SIMPSONS MENOS INCOPETENTES QUE ESSES!
logo em seguida vemos Vicky, que não acrescenta nada para o filme, só colocaram ela no filme pra falar que ela esteve no filme.
CENA ILÓGICA E TOTALMENTE SEM EXPLICAÇÃO EM 5, 4, 3, 2, 1
Quando Turner fala com ela, Vicky está cuidando de várias crianças e ele simplesmente fala que na mamadeira tem queijo podre e as crianças atiram queijo nela já rindo. COMO EM NOME DE DEUS, O CÉU E O INFERNO, UM VIBRADOR NO CU DE UM FLINTSTONE, MIL METEOROS EM DIREÇÃO À MINHA ROLA ESSAS CRIANÇAS SABIAM QUE SEU LEITE VIROU QUEIJO? SÓ POR QUE ELE DISSE QUE TEM QUEIJO DENTRO TODAS ELAS EM 1 SEGUNDO ACREDITOU E ATIROU NA BABÁ? FODA-SE ISSO PORRA EU VI COISAS MAIS ACREDITÁVEIS E COM CREDIBILIDADE EM CONVERSAS COM BÊBADOS MIJADOS NA PORTA DA PORRA DE UM BAR. E DE NOVO, POR FAVOR, ESTRANHEM!!!!!!!!!!!!!! A MERDA DO LEITE VIROU QUEIJO PODRE EM 1 SEGUNDO, ISSO NÃO É NORMAL. ISSO É UM FILME COM PESSOAS, AJAM COMO PESSOAS. CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Eu por um acaso mencionei que os vilões desse filme parecem crianças depois de 400 gramas de açúcar e 4 copos de café? São todos hipercafeinados decolando através de merda saindo pelo cu.
O filme diz que Turner se torna adulto quando ele se apaixonar ou morar sozinho. Genética e toda aquela coisa dos 18 anos é merda de viadinho. Já posso ver advogados usando isso como defesa :
" Você é acusado de estupro de animais e roubos em lojas de 1 e noventa e nove, agora vamos ouvir a defesa"
"Acho que eu deveria mencionar seu juíz que meu cliente nunca se apaixonou na vida"
"AAAAAAH POR QUE NÃO DISSE ANTES? NÃO VOU PRENDER ESSE GAROTO DE 43 ANOS, MANDE-O PRA CASA ASSISTIR O DESENHO DAS TARTARUGAS NINJA"
NÃO FUNCIONA DESSE JEITO.
E isso em si já é um tanto quanto ilógico, Timmy Turner não era apaixonado por Trixie Tang no desenho? Ele era adulto depois virou criança? ESTAMOS FALANDO DE BENJAMIN BUTTON? SE FOSSE GRAÇAS A DEUS POIS TERÍAMOS BRAD PITT NÃO DRAKE BELL.
Durante o filme Tootie retorna interpretada por Daniella Monet PORQUE ... hmmm... ela é uma péssima atriz mas é bonitona.
É óbvio que esse papo de se ele se apaixonar ele perde os padrinhos é apenas uma saída fácil para eles viverem um amor proibido, extremamente clichê por sinal. Deus Drake até deseja que a árvore fique mais bonita pra eles namorarem. Detalhe os efeitos especiais utilizados na árvore parecem gráficos de um commodore 64. Nostalgico mas feio pra k7.
As atuações são horriveis, só pra ter uma idéia Drake Bell não é o pior do filme, só pra ter idéia do quão fétida é essa merda.
Acredito que os produtores de filme B ( b de bosta mesmo) tem uma cartilha que eles devem seguir. Eis seus mandamentos:

1 os atores devem ser atraentes independente de poderem atuar ou não
2 Deve haver um caso de amor e unindo eles eternamente através de um beijo que deverá haver apenas uma vez durante o filme geralmente entre a metade e o final da obra cinematográfica ou tendo como obrigação caso o procedimento anterior não ter sido cumprido a última cena do filme.
3 a garota deve ser tão atraente quanto o rapaz principal, se eram amigos de infância a memória sobre ela deverá ser de uma garota feia
4 A garota deve ser sequestrada pelo menos uma vez no filme e o garoto terá que superar o trauma proposto pelo tema para salva-la, terminando claro com um beijo
5 os personagens atraentes devem ser apresentados em grande estilo, o garoto geralmente acordará da cama já penteado e a garota quando aparecer terá os cabelos ao vento como se andasse contra um ventilador em velocidade de mínima para média.
6 sem nudez, apesar dos garotos do filme ser todos interpretados por atores que beiram os 30 anos não podemos correr o risco de processo.
7 personagens atraentes independente de poderem atuar ou não.
8 se eles puderem cantar, cante. Se não puderem também.
9 se for baseado em um desenho ou hq utilize piadas de 4° dimensão tenha graça ou não. Geralmente não tem.
10 já foi mencionado que eles devem ser atraentes? Vale a pena lembrar pois isso é importante.
11 vai tomar no seu cu

Eles seguiram 10 passos. qual eles não seguiram? Eles seguiram o 11 sim, nenhum ator cantou no filme. Não que eu tenha reparado.
Os diálogos do filme parece ter sido escrito por garotas de 11 anos, foi o que pensei quando vi diálogos como "nossa meu coração está batendo forte, parece um nó no estômago" se referindo obviamente à amor. Cara se você tá sentindo um nó no estômago você está com gastrite não amor. Sempre quis saber de onde tiraram isso de nó no estômago referindo-se a amor. O AMOR NÃO TEM A VER COM A PORRA DO ESTÔMAGO.
No filme temos praticamente todos os personagens do desenho, Chester e Aj também estão presentes e o bode ( ELE É IMPORTANTE) também está presente.
O principal vilão do filme não é Crocker é um magnata que se chama HMMMM Magnata está na cidade em busca de petróleo e pra conseguir ele deve destruir um parque. Tootie que agora aparentemente é membra do greenpeace salva o parque e também salva a cidade de ganhar milhões de dólares com todo o petróleo. Porque tinha uma árvore no parque. E ela gostava de brincar lá. Isso que é heroína. Bom ela andou viajando pelo mundo e salvando criaturas indefesas ( ela disse isso).
O Magnata ( esse é realmente o nome dele) fica putão e se une a Crocker para pegar as fadas de Turner e claro dominar o mundo.
Ok COMO DIABOS ELE DESCOBRIU QUE ESSA CIDADE TINHA PETRÓLEO? ELE NUNCA NEM SEQUER ESTEVE LÁ ANTES. E POR QUE TANTA FRESCURA COM A PORRA DE UM PARQUE? COM A GRANA DO PETRÓLEO DÁ PRA FAZER UM PARQUE NOVO E ACABAR COM A FOME DA CIDADE.
Vale a pena comentar os equipamentos de espião de Crocker que uau, me fez sentir vendo um episódio do inspetor bugiganga. Acho que até Mathew Broderick diria que esse filme seria ruim.
Eu admito que ri na parte que Crocker consegue pegar as fadas. Por que? PORQUE PORRA ELE USOU O ZAPPER DOS CAÇA-FANTASMAS ( não estou zuando ele realmente uzou).
O filme é lotado de piadas ruins, algumas fazem inveja à praça é nossa mas eu parei e analisei friamente qual a definitivamente PIOR PIADA DE TODO O FILME.
Vocês querem mesmo saber? Estão prontos? Pois eu acho que não estou... AQUI VAI A PIOR PIADA DO FILME DOS PADRINHOS MÁGICOS:

Um grupo de crianças estava comprando sorvete quando Tootie é sequestrada
OLHE LEVARAM A TOOTIE!
O MEU SORVETE É DE "TOOTIE" FRUTI =D
.......................
............
=D
Mas que monumento de bosta.
Vocês podem até pensar "não sem chances que fariam uma piada assim, deve ter sido um acidente de dublagem ou algo do gênero" por exemplo em power ranger samurai eles sempre dizem vAI vAI samurAI. MAS NÃO, LOGO DEPOIS DE TER DITO TOOTIE FRUTI ELE DIZ:
TOOTIE D=
Tipo PRA DEIXAR CLARO QUE FOI UMA PIADA, PRA NÃO RESTAR DÚVIDAS. EU REALMENTE NÃO CONSIGO ACREDITAR QUE ELE DISSE ISSO, NÃO FAZ NEM SEQUER UM SENTIDO SATÍRICO ENTÃO PORQUE EM NOME DE UM GORILA FILHA DA PUTAMENTE GORDO ELE DISSE ISSO? POR QUE? ESSE FILME FOI ESCRITO POR CRIANÇAS? ROB SCHNEIDER PÔS PIADAS DELE NESSE FILME?
IMAGINA UM FILHOTE DE CANGURU GORDO. TÃO GORDO QUE FICA ENTALADO NO CESTO DA MÃE. É ESSE TIPO DE VERGONHA QUE EU SENTI VENDO ESSA CENA. FOI TÃO CONSTRANGEDOR ASSIM.
Como eu disse tem um sequestro, as fadas são capturadas e Tottie também então Turner vai salvar a todos.
Muita coisa acontece na reta final do filme, Turner fala pra Aj e Chester que ele tem fadas. Mas de acordo com o desenho as fadas deveriam desaparecer se descobrirem que ele tem padrinhos mágicos. NÃO É POR ISSO QUE ELE GUARDOU SEGREDO DURANTE TODA A PORRA DO FILME? E NÃO ELAS NÃO SOMEM QUANDO ELE DIZ ISSO.
Vale a pena constatar três coisas do esconderijo
1 O local parece uma mistura de a piada mortal com a fábrica de chocolates de Willy Wonka
2 Crocker cai numa piscina de bolinhas infinita tendo uma lenta e dolorosa morte.
3 O Magnata realmente perde a cabeça e fica louco, começa a fazer desejos estranhos e a gritar. Acho que esse é o efeito de trabalhar com Drake Bell.
E adoro o nome desse lugar. O COVIL DO MAL. Realmente criativo.
Tootie presa na jaula escapa de uma maneira que nem sequer o MacGyver conseguiria. ELA JOGA UM IOIO NO BOTÃO DE ESCAPE E QUANDO O IOIO VOLTA PARA SUA MÃO ESTAVA ENROLADO NO FIO TRAZENDO O BOTÃO DE ESCAPE DIRETO PARA ELA. Wait what? WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!!!!!!!
Pouco depois a garota que só serviu para ser raptada até agora fica pendurada numa ponte com a piscina de bolinhas embaixo e Bell simplesmente pega um cabo e no melhor estilo Tarzan a salva. Esse cabo estava ligado a alguma coisa? parece que simplesmente uau um cabo ligado a nada está aqui convenientemente para eu salvar a garota UAU UMA MOEDA =D. O que será que os engenheiros do lugar estavam pensando quando colocaram esse cabo?
" EI FRANK POR QUE ESSE CABO ESTÁ AÍ? ELE NÃO PARECE ESTAR LIGADO A NADA..."
"PORQUE EU ACREDITO JIM... UM DIA ESSE CABO SALVARÁ UMA GAROTA MEMBRA DO GREENPEACE DE ALGUM MANÍACO USANDO PODERES DE FADAS!"
"FRANK VOCÊ TOMOU SEUS REMÉDIOS?"
"VERMELHO =D"
Mas Turner finalmente cresceu, ele tem uma namorada e seus padrinhos mágicos vão embora.
ESPERE, ISSO É UMA MENSAGEM!
O FATO DE DEIXARMOS DE SER CRIANÇAS FAZ A GENTE PERDER COISAS QUE NÃO QUEREMOS PERDER E MUITAS VEZES NÃO TEMOS CORAGEM O SUFICIENTE DE FAZER ISSO. NO CASO O ALGO QUE DEIXAMOS PARA TRÁS É A NOSSA INFÂNCIA O QUE TAMBÉM REMETE A IDADE DAS PESSOAS QUE VIRAM PADRINHOS MÁGICOS QUANDO CRIANÇAS E AGORA NÃO SÃO MAIS. É PRATICAMENTE A MESMA MENSAGEM DE TOY STORY 3, AS VEZES PODEMOS QUERER CONTINUAR CRIANÇAS MAS É INEVITÁVEL NÓS VAMOS CRESCER. TUDO ISSO FAZ SENTIDO QUE MENSAGEM LINDA. MAS O PROBLEMA É QUE O FILHA DA PUTA DO JORGE QUEBRA O GALHO DE TURNER E DEVOLVE A PORRA DAS FADAS MANDANDO TUDO O QUE ACABEI DE DIZER PRO FUNDO DA PRIVADA.
O filme se encerra com Turner abrindo um novo negócio de realizar desejos O QUE É ESTÚPIDO PORQUE TODOS DESCOBRIRIAM QUE ELE TEM FADAS E DEVERIA PERDER ELAS.
A duração do filme é patética, pouco mais de 1 hora sendo mais curto que muitos filmes de animação. No caso isso não é uma coisa ruim.
Esse filme é uma viajem. Mas agora deixe-me dizer que tipo de viajem é essa. É você em um triciclo descendo uma ladeira a mais ou menos 85 kmph sem freios indo em direção a um cu de um hipopótamo prestes a ter um ataque de diarréia crônica e você não pode fazer nada para evitar. Esse filme é um marco, uma das coisas mais estúpidas que tive o desprazer de assistir em toda minha vida.Algumas coisas obviamente não nasceram para virar filmes e esse é um dos maiores exemplos disso, falho em quase todos os aspectos, até os mais básicos A história é clichê, os personagens são desinteressantes, as piadas são piores que as cgis e as atuações são mais vazias que um vácuo. Filme extremamente mal feito de uma série mais do que desgastada, espero que com uma merda dessas finalmente coloquem um fim nessa série antes que acabe virando algo como simpsons ou power rangers. Filme horrível, única diversão que eu tive foi ver o seu madruga dar um cascudo no chaves mas isso foi durante os comerciais e em um outro canal. Olhe algo bom do filme, ele tem pausas pra você ver o chaves.




Padrinhos mágicos o filme = 2,0