NINJA GAIDEN 3

Ah ninja gaiden você certamente marcou gerações. No nintendinho você foi um dos grandes jogos de ação/plataforma do console. Na geração passada um dos melhores hack'n slashes já feitos. Nessa você conseguiu de fato ser uma das maiores montanhas de bosta que eu tive o desprazer de enfiar a porra da minha cara.
O que há de errado com esse jogo? O que há de correto com essa abominação é a pergunta mais certa. Engraçado o quão capado é o jogo a cada versão. Ninja gaiden 1 tinha um excelente sistema de batalha, puzzles, gameplay inventivo, história estúpida, etc. No 2° a história era ainda mais estúpida, os puzzles desapareceram (mais ou menos) e o gameplay em partes foi capado apesar do sistema de batalha ter sido muito melhor trabalhado. É algo como que se no primeiro jogo o cara fosse super dotado, no 2° semi ereto e no terceiro jogo a rola do cara foi parar dentro do cu do filha da puta.
Já vou deixar algo bem claro : esse jogo é ruim. Tipo muito, muito ruim. Em especial para fãs de ninja gaiden.
Eu lembro de ter visto o trailer na e3 quando ele foi anunciado pela primeira vez e tive certeza que eles iriam fazer merda. MAS O QUE FIZERAM. MEU DEUS.
Antes de começar a falar do jogo em si tenho que deixar bem claro que esse jogo não foi cagado pelo Tomonobu Itagaki, criador dos dois primeiros jogos da série. Ele não está mais no Team Ninja. Esse jogo foi cagado por Yosuke Hayashi, o mesmo cara que se mostrou ser um puta incompetente quando vez ninja gaiden 2 para o ps3. Puta merda se esse cara provou ser um inútil quando fez gaiden para o ps3 porque diabos colocaram ele pra fazer um novo jogo da série? Não quero insinuar nada mas ouvi falar que ele faz bons cookies.
Agora vamos começar a falar do jogo em si. E como vamos começar a desvendar esse sashimi de bosta? Bom vamos começar falando dos aspectos positivos. Por que? Porque vai ser rápido. O sistema de batalha em si não é ruim (me referindo apenas no quesito combos), as músicas são bem legais, você joga com um ninja, a luta contra o t-rex rende boas risadas, a capa é preta e ver um cara vestido de ninja tratando de uma galinha não tem preço (falarei mais sobre isso depois).
Agora vamos falar sobre o que há de errado com o jogo. Como conseguiram foder com ninja gaiden tão pateticamente? Os sistemas, todas as virtudes estavam lá no primeiro jogo, era só manter os aspectos positivos e corrigir as falhas. Mas não, ao invés disso retiraram as virtudes e mantiveram os problemas.
Os gráficos são mais feios do que ver seu pai comendo a sua mãe. É incrível, eu tenho a impressão que em alguns momentos o primeiro jogo era mais bonito. Sim, o primeiro do nintendinho. Os gráficos de Hayabusa estão bons, mas todo o resto é uma barbaridade. As mulheres parecem bonecas plásticas (vendo os níveis de perversão do criador desse jogo não duvido que tenha sido intencional), sua espada parece uma moto-serra de tantos serrilhados e o cenário é um dos mais mortos e sem graça que eu vi em toda minha vida.
Confiem em mim, estou longe de chegar nos piores aspectos desse jogo.
A câmera do jogo é bem falha, apresenta os mesmos problemas dos antigos o que mostra que o jogo basicamente não teve nenhuma evolução.
 Agora vamos falar da principal falha do jogo: Ele é mais repetitivo que o processo de respiração de um ser humano. A dificuldade é mínima então você não sente nenhuma adrenalina e não precisa inventar muito nos combos, é só apertar X constantemente que você zera o jogo. Não tem mais almas de karma, itens para comprar, nem sequer outras armas, ou seja no foice ou lança, você só tem uma katana o jogo inteiro. Tudo o que você faz é bater com sua espada e matar inimigos mais burros que o Pepe Legal. Mas e as suas skills? VOCÊ SÓ TEM UMA. É uma aberração, você tinha várias nos dois primeiros jogos mas nessa evacuação anal tudo foi nerfado. Até mesmo as decaptações não estão mais no jogo. A desculpa pra isso é que você picotar um homem com uma espada não era muito realista, MAS CORTAR UM HELICÓPTERO NO MEIO COM A MERDA DE UMA ESPADA TUDO BEM.
Como disse os itens de cura não existem mais, mas não se preocupe Ryu tem fator de cura mutante agora assim como todos os soldados americanos em call of duty.
Antes de encerrar esse review eu tenho que ressaltar que esse jogo tem a pior história que já vi em toda minha vida. É pior que superman 64. Eu não estou brincando.
Vamos rever as histórias anteriores : ninja gaiden 1 era ruim, ninja gaiden 2 era horrível, mas o 3 chegou a um outro nível, é o nirvana das aberrações, é o the room dos videogames, nada soa como deveria soar e ainda rende boas risadas. Eu não vou comentar alguns diálogos para evitar spoilers, mas são péssimos, estereotipados e com alguns dos piores personagens que eu tive o desprazer de ver.
Eu preciso ressaltar duas coisas nesse jogo.
1 - A luta com o t-rex. Eu tenho que admitir que ainda não entendi o que eu deveria fazer pra vencer ele. Eu tinha que fazer ele cair mas como diabos eu devo fazer isso? Tinha horas q eu batia no pé dele e ele caia mas as vezes não, as vezes eu ia em direção a parede e ele caia mas as vezes ele entrava no gráfico e o mais bizonho era quando ele no meio da sala sem nada ao redor ele tropeçava no ar, parte dele colidia com ele mesmo e simplesmente caia. Eu não estou brincando, procure videos o youtube, não faz o menor sentido.
A segunda que eu quero destacar é o ninja que vai alimentar galinhas. Só de falar isso eu já me sinto estúpido.

Imagina a situação, o cara levanta cedo, põe seu traje de batalha e fala "querida, já volto! Aquelas galinhas não vão se alimentar sozinhas!" que orgulho esse cara deve ser pra família. Não vou nem discutir o fato dele se vestir de ninja pra dar milho pra galinhas a imagem já fala por si só. Será que ele teve algum treinamento pra isso? Algum mestre maluco que mandava ele acordar as 5 horas pra pegar os ovos que as galinhas botaram?
E por que parar nisso? Será que existe um clã dedicado a alimentar galinhas? Com contos e lendas do cara que jogava milho e segurava o saco com apenas uma mão, ou  do cara que era tão foda no que fazia que as galinhas voavam perto dele. E POR QUE PARAR NISSO? SERÁ QUE EXISTEM OUTROS CLÃS DO GÊNERO? UM CLÃ QUE TIRA LEITE DE VACA E UM LIDER TODO PODEROSO QUE TIRA O LEITE COM OS PÉS? CLÃS RIVAIS QUE DIZEM QUE OS PATOS SÃO MELHORES QUE AS GALINHAS?
Ou será que esse é apenas um ninja "especial" que acharam mais seguro dar milho no lugar de espadas? Até imagino o diálogo que levou ele a isso:
-Ei o que aconteceu com aotshi-san? ele virou um ninja?
-Aquele cara que come a própria cara?
-Exatamente!
-Ele jamais será um ninja!
-Por que não?
-Porque ele gosta dos filmes da Meg Ryan!
-Mas se você se esforçar tudo é possível!
-Quem te ensinou essa estupidez?
-Naruto!
-Já ouvi falar, é bom?
-É overrated...
Ok o jogo é repetitivo, limitado, tudo foi garfado, 1 arma, dificuldade 0 e história que beira o retardadismo. Eu preciso falar mais alguma coisa? Não, mas eu vou porque essa merda abominável merece! Essa orgia do capeta em forma de jogo, esse peido de diarréia de um gordo de 500 kilos depois de comer um x-burger, esse shaq-fu dos hack'n slashes, essa vergonha pra fran... PRA TODA RAÇA HUMANA deve ser destruída. Por favor destruam todas as cópias dessa catástrofe, não deixem ninguém jogar esse lixo. Gráficos nojentos, repetitividade nojenta, o braço do Ryu é nojento (sério), história execrável FAZ VOCÊ QUERER VOMITAR, NA CARA DO FILHA DA PUTA QUE SOLTOU ESSA BOSTA NA MERDA DO MUNDO E NEM SEQUER TEVE A PORRA DE UM PINGO DE DECÊNCIA DE DAR A PORRA DE UMA DESCARGA E LIVRAR O MUNDO DESSA ABERRAÇÃO. FODA-SE ESSE JOGO. FODA-SE PARA O INFERNO, FODA-SE PARA TODA A DANAÇÃO DA RAÇA HUMANA.
E o pior é que existe um ninja gaiden pior que esse... E mais pior ainda, eu já joguei...

Nota - 2,0



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Só veja se tiver muita coragem.

Jogos vorazes

Ok antes que comecem a ler acho melhor deixar algo claro: Eu não pretendo fazer um review sobre esse filme regado de palavrões. Pretendo fazer um review comum e sério deixando claro que achei sobre esse filme. Ok muitos não vão querer ler porque não irei mencionar a palavra porra mas não se preocupem pois farei angry reviews no futuro normalmente.


Informações técnicas :
Dirigido por Gary Ross
Jennifer Lawrence, Josh Hutcherson, Elizabeth Banks, Woody Harrelson, Liam Hemsworth, Wes Bentley, Stanley Tucci, Toby Jones, Lenny Kravitz, Amandla Stenberg, Alexander Ludwig e Donald Sutherland.

Pra quem não sabe Jogos vorazes é baseado em um livro escrito por Stephenie Meyer (criadora de crepúsculo e constantemente mencionada nesse blog),  que é baseado em uma obra japonesa conhecida como Battle Royale. OU PELO MENOS O QUE FOI DITO NO KINOPLEX ANTES DO FILMES COMEÇAR.
Eu tive minhas certas preocupações em torno deste filme pelo fato de ser escrito por Stephen Meyers (mulher que eu disse não ter a capacidade de escrever uma carta para o papai noel) mas minhas remotas preocupações acabaram sendo infundadas. Acho surpreendente uma mulher que escreveu algo vazio e patético como a saga crepúsculo escrever algo que possa transmitir tantas mensagens e criticas, aberto a tantas interpretações. Mas no final de contas não precisava de preocupação alguma pois quem escreveu o livro foi Suzanne Collins, o kinoplex simplesmente passou a informação errada. OPS.
A história do filme se trata de um jogo televisivo onde 2 pessoas (um homem e uma mulher) de cada distrito (12 no total) são sorteadas para participar de tal evento. Ele consiste em matar ou ser morto, só um sobrevive.
Um reallity show onde as pessoas se matam e os telespectadores se divertem assistindo? É uma perfeita crítica que se encaixa até mesmo aos nossos tempos contemporâneos. Como assim? Não me lembro de ter visto alguém matando alguém na TV... Sim mas no BBB deste ano uma mulher foi estuprada e pra se manter no jogo um dos participantes defendeu o estuprador de sua colega e muitas pessoas continuaram assistindo como se isso fosse a coisa mais natural do mundo. Se as coisas continuam seguindo nesse passo não sei até onde isso pode chegar.
E não é só isso. Muitos reallity shows sobre relacionamentos acabam resultando em relacionamentos totalmente artificiais. Pessoas usadas como marionetes por ibope e pessoas assistindo e torcendo para que os participantes sejam felizes independente de ser algo falso. E isso é feito no relacionamento desse filme. Quem esperava um namoro bem adolescente pode acabar se surpreendendo. O tal "amor entre os jovens" foi muito bem bolado no filme, ou vocês ficam juntos e nos dão uma boa audiência ou morrem.
E as críticas vão além, como o descontentamento dos organizadores pelo fato de suas marionetes não fazerem o que estava no script.
As atuações no geral são muito boas, Jennifer Lawence mais uma vez faz uma boa atuação dando vida e sentimento a seu personagem fazendo com que a audiência se importe com ela. um personagem forte e destemido com dramas reais. Assim como no inverno da alma e x-men first class essa jovem atriz surpreende.
O filme tem problemas, alguns personagens infelizmente foram mal desenvolvidos, o jogo em si ficou muito corrido, várias participantes estão ali apenas para fazer número.
Provavelmente teria tido um melhor resultado se fosse dividido em 2 partes e pudesse ser melhor trabalhado os personagens secundários e os jogos em si.
O filme também tem seus erros e absurdos. Os organizadores controlam toda a ilha e atacam a personagem principal porque estava se afastando demais dos adversários e por não estar entrando em combate, isso com pouco tempo de filme. Mas a garota que a protege enquanto a personagem referida anteriormente está inconsciente, fica de camper escondida por 2 dias e os organizadores não fazem nada.
Acho meio forçado o controle exercido sobre a ilha. Sei que tentam mostrar que a midia está com o controle de tudo mas em alguns momentos me senti assistindo a um episódio de fullmetal alchemist...
E também serve como desculpa para cenas de ação e efeitos especiais.
Os cenários são fantásticos, o clima de campo de batalha nas florestas, a cidade pobre e seu sentimento triste que passa para o espectador e o visual excêntrico e exagerado dos personagens trás uma identidade própria para o filme.
Acho intrigante o filme convidar o espectador a tirar suas próprias conclusões e tentar entender suas inúmeras mensagens. Mas aí também resulta em um ponto fraco do filme pelo fato de não se concentrar em praticamente nenhum aspecto.
O drama com a irmã fica bem secundário, a manipulação em alguns momentos é ignorada, a revolta do público simplesmente deixa de acontecer do nada, uma traição que acontece no filme nunca é explicada e nunca sabemos o que os personagens pensam sobre esse jogo de gato e rato.
Outra mensagem que pode ser tirada do filme é o controle governamental exercido em especial nos EUA. Pessoas poderosas que usam atentados como o 11 de Setembro como uma muleta para restringir a liberdade de seu povo e consequentemente instalar algo semelhante a ditadura que vimos em V de vingança. Ato vergonhoso que aos poucos mata a alma de sua população. E isso que vimos no filme, um povo triste, sem esperança que tenta apenas sobreviver e obedece aos poderosos de cabeça baixa.
O governo precisa de alguém para promove-los e nada melhor que a mídia para isso. Isso acaba levando a um excesso de poder de ambas as partes e somada a mentalidade destroçada da populaçao temos como resultado o controle exercido no filme.
Até mesmo o interesse em ver seu logotipo estampado na tv faz empresas apostarem nas vidas dos participantes tentando ver sua marca associada aos vencedores e favoritos da população.
Embora existe a possibilidade de o motivo de houver uma margem tão grande de possibilidades e entendimentos para essa obra é o fato da autora não fazer idéia que isso ocorreria e pretendia fazer simplesmente o amor entre dois jovens que não pode se realizar porque gente ruim não deixa. Se for isso foi um tiro que saiu pela culatra que acabou salvando sua vida.
O jogo em si não tem o menor sentido. O que o estado ganharia promovendo um jogo no qual promove a morte de 23 jovens? Se o propósito fosse uma homenagem a soldados ou tentar reviver dias de guerra, ou encontrar futuros guerreiros não há a menor lógica em sortear os candidatos, eles deveriam ser pessoas treinadas previamente selecionadas. As regras nunca ficam claras, tem um limite de tempo pra acabar o jogo? E se ninguém quiser matar ninguém o que acontece? Qual a lógica de por crianças contra adultos? Isso se passa em uma floresta real ou em um ambiente virtual? Esses são problemas que não estiveram presentes na obra original, Battle Royale, onde as regras e todos os aspectos do jogos ficam claras desde o começo.
Muito interessante o aspecto criado entre a diversidade dos participantes. Alguns tem seus motivos pra lutar, alguns caíram de para-quedas no meio de uma matança e outros passam anos se preparando para tal evento.
O tom púrpura empregado na narrativa acredito ter sido proposital, pois roxo é a cor que simboliza a morte.
A dinâmica entre os personagens principais é muito boa. A força e confiança da protagonista Katniss e Peeta mostrando fraqueza e dependência de sua parceira. Os dois se relacionam muito bem e foram os personagens mais bem construídos da trama. A atuação de ambos é muito positiva tornando o relacionamento entre os dois crivel. É de se esperar algo diferente entre dois adolescentes feridos, sendo caçados e tendo apenas um ao outro em um ambiente totalmente estranho?
A trilha sonora é outro destaque positivo, passando o sentimento correto para cada cena. Adrenalina? Tristeza? Solidão? Sobrevivência? Tudo isso foi passado por uma trilha sonora dinâmica e eficiente. Mas todo filme não faz isso? Assista quest for camelot e conversaremos.
O ano mal começou e já tivemos uma boa surpresa, Jogos vorazes não é perfeito mas é um bom filme que recomendo a todos que gostem de um filme com diversas interpretações e todo um clima de sobrevivência a todo custo.
Se esse filme foi feito com essas inúmeras interpretações intencionalmente ou não, isso só saberemos no próximo filme da série.

Nota = 8,0

SUPER MAN 64

Ok gente é agora. A porra ficou séria. Um dos peixes grandes. Um dos piores jogos de todos os tempos. E eu não vou fazer um review dele fodam-se vocês.



Ok eu vou fazer um review dele, embora isso seje um trabalho para o superhomem.
O jogo, a lenda. Algo que definiu o século.
Eu adiei o máximo que pude. Acreditem em mim, esse jogo é ruim.
Uma mancha negra na minha infância.
Eu tinha 10 anos, ainda não havia jogado muitos jogos 3d. Estava eu em uma locadora e vi o catucho desse jogo para o nintendo 64. Eu como um fã da série animada quis jogar. Eu fiquei internado entre a vida e a morte por 6 anos.
É hora da vingança vadia.
Quando você liga ele rapidamente percebe que algo está errado. Aparece uma raposa cartunesca feliz chamada Titus que aparentemente é o nome da empresa. Alguém já jogou um jogo de uma empresa chamada Titus? E do que diabos essa raposa está rindo? Da nossa dor? É uma raposa sádica? Gosta de fetixe? Acha engraçado? Vai tomar no seu cu sua escrota. O jogo mal começou e já odeio ele
Após passar por isso chegamos ao menu principal. Eu esperava uma música de impacto mas parece a trilha sonora usada em um comercial da embratel. Meu Deus é o superman, utilizem a música tema. Porra .
A história, meu Deus a história...
Você achou que street fighter 4 teve uma história ruim? Esse jogo faz street 4 parecer um filme de Martin Scorsese.
Nesse jogo Lex Luthor criou uma realidade alternativa virtual de Metropolis (que pra mim é desculpa para os gráficos horríveis). Superman entra lá através de um portal interdimensional porque... Porque sim e acaba recebendo o desafio de Lex Luthor : você deverá voar pelo meu labirinto de anéis virtuais para salvar seus amigos que eu sequestrei aparentemente.
Meu pai eterno o que diabos é essa história? Por que ele quer como resgate que superman voe por anéis? Por que... POR QUE?
É algo tipo Venon sequestra a tia May e a Mary jane e leva pro fuckworld e se o aranha quiser salva-las deverá resolver todos os minusciosos e extremamente elaborados jogos de forca.
O gameplay em 60% do jogo se resume a voar por dentro de anéis de um ponto a outro. Se você errar alguns anéis é game over. É realmente chato mas o que deixa pior mesmo é o controle.
Deixe-me colocar dessa maneira : " controlar o superman é como ver uma perua de 3 rodas ser controlada em uma ladeira por um motorista com um câncer no testículo."
Realmente não da pra controlar. Um dos piores controles que eu vi na minha vida.
Nada parece ser o que deveria ser. Carros parecem caixas de fósforo, superman parece um metrossexual filha da puta, as casas parecem foguetes, os céus são verdes (?), as pessoas parecem fuck dolls, aliens parecem capacetes, os capacetes parecem aliens, enguias gigantes parecem enguias gigantes (ainda não consigo entender porque temos que lutar com enguias).
Os golpes de superman são bizarros ao extremo, parece um macaco querendo quebrar um coco. Não são golpes convencionais tipo dar um soco. Parece cascudos do seu madruga mas feitos por uma pessoa com hérnia.
O controle irrita quanto aos anéis mas quando tem inimigos é pior ainda. É como se você não pudesse andar em uma velocidade normal. Se você anda você é muito devagar, se voa é muito rápido. Mas não se preocupe 90% dos inimigos não desenvolveram a capacidade de andar. Com excessão das enguias, as vezes elas saem da água e saem andando. Acho que isso acontece porque elas são teoricamente mutantes, mas claro que pode ser um bug.
Eles colocaram uma magia que tenta arrumar isso, a velocidade do nosso herói, uma magia que faz superman correr estilo o sonic, super rápido. Mas essa deve ser a magia mais fudida e bugada da história dos games. Ok ela faz você andar mais rápido e tals mas FAZ VOCÊ ATRAVESSAR PAREDES E SAIR DE DENTRO DA PORRA DO JOGO. Imagine você sai correndo atravessa uma parede e ao seu redor está tudo preto. O JOGO NÃO QUER O SUPERMAN NELE. A explicação que eu tenho é que o superman é tão fudidamente rápido que quebra a barreira dimensional e fica em um espaço entre elas. Algo como os gritos do majin boo. Mas claro, pode ser um bug.

Agora que toquei no assunto dos superpoderes do superman quais outros ele tem? bom ele tem o macaco quebra coco, a corrida de delorean, o voo do Knucles, todos mencionados.
Mas tem outros poderes como o sopro congelante. Ou acho que deveria ser um sopro mas se você prestar atenção, a fumaça não vai pra frente mas fica ao redor da cabeça dele. Mas uma vez é como se fosse o Majin Boo mas com a fumaça saindo pelas orelhas. Pra que serve isso? Pra parar furacões (????) .
Os bugs desse jogo estão constantemente fora de controle, carros explodem do nada, lazers passam por dentro de você e as VEZES NÃO, você passa por dentro de paredes as vezes sem nem estar perto dela, as vezes você não passa por paredes independente de estar longe delas, bombas explodem por vontade própria, tudo entra dentro dos gráficos, as paredes invisíveis parecem se locomover pelo cenário, as vezes o som não tem o menor sentido, as magias funcionam quando tem vontade (elas nunca tem vontade), inimigos as vezes entram dentro do gráfico e te atacam por detrás dele, A CORRIDA DO SUPERMAN. Esse jogo faz battlefield 3 parecer the legend of zelda.

Esse jogo deve ter tido algum aspecto positivo certo?
Depois de muita pesquisa eu encontrei esses :
- a carismática fumaça na cabeça de superman.
- anéis
- titus
- ele ia sair para o psx mas acabou sendo cancelado, acho que sei lá, eles jogaram essa merda
- dar um soco, ou melhor, uma cocada no cara que criou essa dimensão
- anéis

Olha vocês provavelmente já sabem, mas esse jogo, É HORRENDO.
Se vocês jogarem ele já falo o que encontrarão nele : Bugs, anéis, verde, anéis, ANÉIS, ANÉIS, titus, diarréia e claro, anéis.
Só pra ter uma idéia de como esse jogo é confuso nem o nome dele eu sei com certeza. O nome é superman the new adventures mas no menu do game apenas diz superman mas todo mundo o chama de superman 64.
Alguns podem dizer que ele deve ter saído cedo e estavam despreparados para esse tipo de tecnologia mas esse jogo saiu em maio de 1999, 1 ano antes de sair o ps2.
Sabiam que esse jogo tem um modo multiplayer? Duas pessoas voam por anéis. Se você odeia uma pessoa coloque ele pra jogar isso. Ficará 6 anos entre a vida e a morte.
Até mesmo a física desse jogo é retardada. Se você joga o carro pro alto ele cai como se fosse um balão. Da tempo de passar por uns 478 anéis em 2 minutos e ele ainda não terá tocado o chão.
A câmera é um verdadeiro treinamento médico. Ela constantemente entra dentro do seu personagem e fica mostrando ele por dentro. Eu achei assustador o fato de kryptonianos não terem órgaos. Veja na imagem, é como se ele fosse um cofre.
Bom acho que já disse o necessário e posso dizer com certeza que esse jogo é uma kryptonita em forma de vibrador fincado dentro do cu do superman. É um verdadeiro exemplo de porque não se deve usar drogas ou fazer games sem uma faculdade formada por pessoas não macacos. Nada funciona, tudo é uma catástrofe. É provavelmente o pior jogo de todos os tempos e acho difícil eu encontrar algo pior que isso. Mas algo tão ruim merece mais merda na cara, não posso encerrar esse review dessa maneira tão simples. Esse é superman 64 o musical, divirtam-se.


the superman rap

Eu estava ligado em uma parada
Coloquei esse jogo e percebi que era cagada
o que ele está fazendo, te batendo com um coco?
esse jogo é muito ruim, tire antes que eu fique louco

Esse jogo é tão ruim como boquete de arara
Não ponha de novo, prefiro foder um cara
Ia dar um sopro o que saiu foi uma fumaça
Por favor me mate, minha vida perdeu a graça

e eu cai em um coma profundo ...
puta merda que jogo imundo.

É difícil definir como isso é uma bosta.
Infelismente não há muita coisa que rime com uma bosta
olhe só esse cara, deve ter até o saco quadrado.
Tira essa porra daqui me sinto um retardado

Anéis, anéis.
Tudo que eu passei.
Anéis, ANÉIS.
Tudo que eu passei...

Não importa o seu esforço esse jogo é fodido.
Não importa o que façamos nosso tempo está perdido
O que sei desse jogo ele é chamado superman
E uma coisa tenho certeza no inferno também tem
Olhe na parede, olhe o rombo que abriu.
Digo a verdade, vai pra puta que pariu.
Olhe pra você não consegue nem lutar.
Me de um vibrador no seu cu ele vai vibrar
O que posso dizer essa porra é do caralho
O nome desse jogo, superman sessenta e quatro

Não conseguia controlar....
Pensei que meu controle estava quebrado....
então comecei a pensar...
o superman é um retardado.

Eu pensei que já sabia.
Aquilo debaixo da água na verdade é uma enguia
Tentei só correr parecia ser legal
aconteceu o que aconteceu, eu sai do gráfico.
A superman por que você é tão trágico?

Anéis, anéis.
Tudo que eu passei.
Anéis, ANÉIS.
Tudo que eu passei...

Gravadora gec reviews
autor gec reviews


É, esse jogo é uma merda.

nota = FIQUE LONGE DESSA PORRA.