NINJA GAIDEN 3

Ah ninja gaiden você certamente marcou gerações. No nintendinho você foi um dos grandes jogos de ação/plataforma do console. Na geração passada um dos melhores hack'n slashes já feitos. Nessa você conseguiu de fato ser uma das maiores montanhas de bosta que eu tive o desprazer de enfiar a porra da minha cara.
O que há de errado com esse jogo? O que há de correto com essa abominação é a pergunta mais certa. Engraçado o quão capado é o jogo a cada versão. Ninja gaiden 1 tinha um excelente sistema de batalha, puzzles, gameplay inventivo, história estúpida, etc. No 2° a história era ainda mais estúpida, os puzzles desapareceram (mais ou menos) e o gameplay em partes foi capado apesar do sistema de batalha ter sido muito melhor trabalhado. É algo como que se no primeiro jogo o cara fosse super dotado, no 2° semi ereto e no terceiro jogo a rola do cara foi parar dentro do cu do filha da puta.
Já vou deixar algo bem claro : esse jogo é ruim. Tipo muito, muito ruim. Em especial para fãs de ninja gaiden.
Eu lembro de ter visto o trailer na e3 quando ele foi anunciado pela primeira vez e tive certeza que eles iriam fazer merda. MAS O QUE FIZERAM. MEU DEUS.
Antes de começar a falar do jogo em si tenho que deixar bem claro que esse jogo não foi cagado pelo Tomonobu Itagaki, criador dos dois primeiros jogos da série. Ele não está mais no Team Ninja. Esse jogo foi cagado por Yosuke Hayashi, o mesmo cara que se mostrou ser um puta incompetente quando vez ninja gaiden 2 para o ps3. Puta merda se esse cara provou ser um inútil quando fez gaiden para o ps3 porque diabos colocaram ele pra fazer um novo jogo da série? Não quero insinuar nada mas ouvi falar que ele faz bons cookies.
Agora vamos começar a falar do jogo em si. E como vamos começar a desvendar esse sashimi de bosta? Bom vamos começar falando dos aspectos positivos. Por que? Porque vai ser rápido. O sistema de batalha em si não é ruim (me referindo apenas no quesito combos), as músicas são bem legais, você joga com um ninja, a luta contra o t-rex rende boas risadas, a capa é preta e ver um cara vestido de ninja tratando de uma galinha não tem preço (falarei mais sobre isso depois).
Agora vamos falar sobre o que há de errado com o jogo. Como conseguiram foder com ninja gaiden tão pateticamente? Os sistemas, todas as virtudes estavam lá no primeiro jogo, era só manter os aspectos positivos e corrigir as falhas. Mas não, ao invés disso retiraram as virtudes e mantiveram os problemas.
Os gráficos são mais feios do que ver seu pai comendo a sua mãe. É incrível, eu tenho a impressão que em alguns momentos o primeiro jogo era mais bonito. Sim, o primeiro do nintendinho. Os gráficos de Hayabusa estão bons, mas todo o resto é uma barbaridade. As mulheres parecem bonecas plásticas (vendo os níveis de perversão do criador desse jogo não duvido que tenha sido intencional), sua espada parece uma moto-serra de tantos serrilhados e o cenário é um dos mais mortos e sem graça que eu vi em toda minha vida.
Confiem em mim, estou longe de chegar nos piores aspectos desse jogo.
A câmera do jogo é bem falha, apresenta os mesmos problemas dos antigos o que mostra que o jogo basicamente não teve nenhuma evolução.
 Agora vamos falar da principal falha do jogo: Ele é mais repetitivo que o processo de respiração de um ser humano. A dificuldade é mínima então você não sente nenhuma adrenalina e não precisa inventar muito nos combos, é só apertar X constantemente que você zera o jogo. Não tem mais almas de karma, itens para comprar, nem sequer outras armas, ou seja no foice ou lança, você só tem uma katana o jogo inteiro. Tudo o que você faz é bater com sua espada e matar inimigos mais burros que o Pepe Legal. Mas e as suas skills? VOCÊ SÓ TEM UMA. É uma aberração, você tinha várias nos dois primeiros jogos mas nessa evacuação anal tudo foi nerfado. Até mesmo as decaptações não estão mais no jogo. A desculpa pra isso é que você picotar um homem com uma espada não era muito realista, MAS CORTAR UM HELICÓPTERO NO MEIO COM A MERDA DE UMA ESPADA TUDO BEM.
Como disse os itens de cura não existem mais, mas não se preocupe Ryu tem fator de cura mutante agora assim como todos os soldados americanos em call of duty.
Antes de encerrar esse review eu tenho que ressaltar que esse jogo tem a pior história que já vi em toda minha vida. É pior que superman 64. Eu não estou brincando.
Vamos rever as histórias anteriores : ninja gaiden 1 era ruim, ninja gaiden 2 era horrível, mas o 3 chegou a um outro nível, é o nirvana das aberrações, é o the room dos videogames, nada soa como deveria soar e ainda rende boas risadas. Eu não vou comentar alguns diálogos para evitar spoilers, mas são péssimos, estereotipados e com alguns dos piores personagens que eu tive o desprazer de ver.
Eu preciso ressaltar duas coisas nesse jogo.
1 - A luta com o t-rex. Eu tenho que admitir que ainda não entendi o que eu deveria fazer pra vencer ele. Eu tinha que fazer ele cair mas como diabos eu devo fazer isso? Tinha horas q eu batia no pé dele e ele caia mas as vezes não, as vezes eu ia em direção a parede e ele caia mas as vezes ele entrava no gráfico e o mais bizonho era quando ele no meio da sala sem nada ao redor ele tropeçava no ar, parte dele colidia com ele mesmo e simplesmente caia. Eu não estou brincando, procure videos o youtube, não faz o menor sentido.
A segunda que eu quero destacar é o ninja que vai alimentar galinhas. Só de falar isso eu já me sinto estúpido.

Imagina a situação, o cara levanta cedo, põe seu traje de batalha e fala "querida, já volto! Aquelas galinhas não vão se alimentar sozinhas!" que orgulho esse cara deve ser pra família. Não vou nem discutir o fato dele se vestir de ninja pra dar milho pra galinhas a imagem já fala por si só. Será que ele teve algum treinamento pra isso? Algum mestre maluco que mandava ele acordar as 5 horas pra pegar os ovos que as galinhas botaram?
E por que parar nisso? Será que existe um clã dedicado a alimentar galinhas? Com contos e lendas do cara que jogava milho e segurava o saco com apenas uma mão, ou  do cara que era tão foda no que fazia que as galinhas voavam perto dele. E POR QUE PARAR NISSO? SERÁ QUE EXISTEM OUTROS CLÃS DO GÊNERO? UM CLÃ QUE TIRA LEITE DE VACA E UM LIDER TODO PODEROSO QUE TIRA O LEITE COM OS PÉS? CLÃS RIVAIS QUE DIZEM QUE OS PATOS SÃO MELHORES QUE AS GALINHAS?
Ou será que esse é apenas um ninja "especial" que acharam mais seguro dar milho no lugar de espadas? Até imagino o diálogo que levou ele a isso:
-Ei o que aconteceu com aotshi-san? ele virou um ninja?
-Aquele cara que come a própria cara?
-Exatamente!
-Ele jamais será um ninja!
-Por que não?
-Porque ele gosta dos filmes da Meg Ryan!
-Mas se você se esforçar tudo é possível!
-Quem te ensinou essa estupidez?
-Naruto!
-Já ouvi falar, é bom?
-É overrated...
Ok o jogo é repetitivo, limitado, tudo foi garfado, 1 arma, dificuldade 0 e história que beira o retardadismo. Eu preciso falar mais alguma coisa? Não, mas eu vou porque essa merda abominável merece! Essa orgia do capeta em forma de jogo, esse peido de diarréia de um gordo de 500 kilos depois de comer um x-burger, esse shaq-fu dos hack'n slashes, essa vergonha pra fran... PRA TODA RAÇA HUMANA deve ser destruída. Por favor destruam todas as cópias dessa catástrofe, não deixem ninguém jogar esse lixo. Gráficos nojentos, repetitividade nojenta, o braço do Ryu é nojento (sério), história execrável FAZ VOCÊ QUERER VOMITAR, NA CARA DO FILHA DA PUTA QUE SOLTOU ESSA BOSTA NA MERDA DO MUNDO E NEM SEQUER TEVE A PORRA DE UM PINGO DE DECÊNCIA DE DAR A PORRA DE UMA DESCARGA E LIVRAR O MUNDO DESSA ABERRAÇÃO. FODA-SE ESSE JOGO. FODA-SE PARA O INFERNO, FODA-SE PARA TODA A DANAÇÃO DA RAÇA HUMANA.
E o pior é que existe um ninja gaiden pior que esse... E mais pior ainda, eu já joguei...

Nota - 2,0



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Só veja se tiver muita coragem.

Jogos vorazes

Ok antes que comecem a ler acho melhor deixar algo claro: Eu não pretendo fazer um review sobre esse filme regado de palavrões. Pretendo fazer um review comum e sério deixando claro que achei sobre esse filme. Ok muitos não vão querer ler porque não irei mencionar a palavra porra mas não se preocupem pois farei angry reviews no futuro normalmente.


Informações técnicas :
Dirigido por Gary Ross
Jennifer Lawrence, Josh Hutcherson, Elizabeth Banks, Woody Harrelson, Liam Hemsworth, Wes Bentley, Stanley Tucci, Toby Jones, Lenny Kravitz, Amandla Stenberg, Alexander Ludwig e Donald Sutherland.

Pra quem não sabe Jogos vorazes é baseado em um livro escrito por Stephenie Meyer (criadora de crepúsculo e constantemente mencionada nesse blog),  que é baseado em uma obra japonesa conhecida como Battle Royale. OU PELO MENOS O QUE FOI DITO NO KINOPLEX ANTES DO FILMES COMEÇAR.
Eu tive minhas certas preocupações em torno deste filme pelo fato de ser escrito por Stephen Meyers (mulher que eu disse não ter a capacidade de escrever uma carta para o papai noel) mas minhas remotas preocupações acabaram sendo infundadas. Acho surpreendente uma mulher que escreveu algo vazio e patético como a saga crepúsculo escrever algo que possa transmitir tantas mensagens e criticas, aberto a tantas interpretações. Mas no final de contas não precisava de preocupação alguma pois quem escreveu o livro foi Suzanne Collins, o kinoplex simplesmente passou a informação errada. OPS.
A história do filme se trata de um jogo televisivo onde 2 pessoas (um homem e uma mulher) de cada distrito (12 no total) são sorteadas para participar de tal evento. Ele consiste em matar ou ser morto, só um sobrevive.
Um reallity show onde as pessoas se matam e os telespectadores se divertem assistindo? É uma perfeita crítica que se encaixa até mesmo aos nossos tempos contemporâneos. Como assim? Não me lembro de ter visto alguém matando alguém na TV... Sim mas no BBB deste ano uma mulher foi estuprada e pra se manter no jogo um dos participantes defendeu o estuprador de sua colega e muitas pessoas continuaram assistindo como se isso fosse a coisa mais natural do mundo. Se as coisas continuam seguindo nesse passo não sei até onde isso pode chegar.
E não é só isso. Muitos reallity shows sobre relacionamentos acabam resultando em relacionamentos totalmente artificiais. Pessoas usadas como marionetes por ibope e pessoas assistindo e torcendo para que os participantes sejam felizes independente de ser algo falso. E isso é feito no relacionamento desse filme. Quem esperava um namoro bem adolescente pode acabar se surpreendendo. O tal "amor entre os jovens" foi muito bem bolado no filme, ou vocês ficam juntos e nos dão uma boa audiência ou morrem.
E as críticas vão além, como o descontentamento dos organizadores pelo fato de suas marionetes não fazerem o que estava no script.
As atuações no geral são muito boas, Jennifer Lawence mais uma vez faz uma boa atuação dando vida e sentimento a seu personagem fazendo com que a audiência se importe com ela. um personagem forte e destemido com dramas reais. Assim como no inverno da alma e x-men first class essa jovem atriz surpreende.
O filme tem problemas, alguns personagens infelizmente foram mal desenvolvidos, o jogo em si ficou muito corrido, várias participantes estão ali apenas para fazer número.
Provavelmente teria tido um melhor resultado se fosse dividido em 2 partes e pudesse ser melhor trabalhado os personagens secundários e os jogos em si.
O filme também tem seus erros e absurdos. Os organizadores controlam toda a ilha e atacam a personagem principal porque estava se afastando demais dos adversários e por não estar entrando em combate, isso com pouco tempo de filme. Mas a garota que a protege enquanto a personagem referida anteriormente está inconsciente, fica de camper escondida por 2 dias e os organizadores não fazem nada.
Acho meio forçado o controle exercido sobre a ilha. Sei que tentam mostrar que a midia está com o controle de tudo mas em alguns momentos me senti assistindo a um episódio de fullmetal alchemist...
E também serve como desculpa para cenas de ação e efeitos especiais.
Os cenários são fantásticos, o clima de campo de batalha nas florestas, a cidade pobre e seu sentimento triste que passa para o espectador e o visual excêntrico e exagerado dos personagens trás uma identidade própria para o filme.
Acho intrigante o filme convidar o espectador a tirar suas próprias conclusões e tentar entender suas inúmeras mensagens. Mas aí também resulta em um ponto fraco do filme pelo fato de não se concentrar em praticamente nenhum aspecto.
O drama com a irmã fica bem secundário, a manipulação em alguns momentos é ignorada, a revolta do público simplesmente deixa de acontecer do nada, uma traição que acontece no filme nunca é explicada e nunca sabemos o que os personagens pensam sobre esse jogo de gato e rato.
Outra mensagem que pode ser tirada do filme é o controle governamental exercido em especial nos EUA. Pessoas poderosas que usam atentados como o 11 de Setembro como uma muleta para restringir a liberdade de seu povo e consequentemente instalar algo semelhante a ditadura que vimos em V de vingança. Ato vergonhoso que aos poucos mata a alma de sua população. E isso que vimos no filme, um povo triste, sem esperança que tenta apenas sobreviver e obedece aos poderosos de cabeça baixa.
O governo precisa de alguém para promove-los e nada melhor que a mídia para isso. Isso acaba levando a um excesso de poder de ambas as partes e somada a mentalidade destroçada da populaçao temos como resultado o controle exercido no filme.
Até mesmo o interesse em ver seu logotipo estampado na tv faz empresas apostarem nas vidas dos participantes tentando ver sua marca associada aos vencedores e favoritos da população.
Embora existe a possibilidade de o motivo de houver uma margem tão grande de possibilidades e entendimentos para essa obra é o fato da autora não fazer idéia que isso ocorreria e pretendia fazer simplesmente o amor entre dois jovens que não pode se realizar porque gente ruim não deixa. Se for isso foi um tiro que saiu pela culatra que acabou salvando sua vida.
O jogo em si não tem o menor sentido. O que o estado ganharia promovendo um jogo no qual promove a morte de 23 jovens? Se o propósito fosse uma homenagem a soldados ou tentar reviver dias de guerra, ou encontrar futuros guerreiros não há a menor lógica em sortear os candidatos, eles deveriam ser pessoas treinadas previamente selecionadas. As regras nunca ficam claras, tem um limite de tempo pra acabar o jogo? E se ninguém quiser matar ninguém o que acontece? Qual a lógica de por crianças contra adultos? Isso se passa em uma floresta real ou em um ambiente virtual? Esses são problemas que não estiveram presentes na obra original, Battle Royale, onde as regras e todos os aspectos do jogos ficam claras desde o começo.
Muito interessante o aspecto criado entre a diversidade dos participantes. Alguns tem seus motivos pra lutar, alguns caíram de para-quedas no meio de uma matança e outros passam anos se preparando para tal evento.
O tom púrpura empregado na narrativa acredito ter sido proposital, pois roxo é a cor que simboliza a morte.
A dinâmica entre os personagens principais é muito boa. A força e confiança da protagonista Katniss e Peeta mostrando fraqueza e dependência de sua parceira. Os dois se relacionam muito bem e foram os personagens mais bem construídos da trama. A atuação de ambos é muito positiva tornando o relacionamento entre os dois crivel. É de se esperar algo diferente entre dois adolescentes feridos, sendo caçados e tendo apenas um ao outro em um ambiente totalmente estranho?
A trilha sonora é outro destaque positivo, passando o sentimento correto para cada cena. Adrenalina? Tristeza? Solidão? Sobrevivência? Tudo isso foi passado por uma trilha sonora dinâmica e eficiente. Mas todo filme não faz isso? Assista quest for camelot e conversaremos.
O ano mal começou e já tivemos uma boa surpresa, Jogos vorazes não é perfeito mas é um bom filme que recomendo a todos que gostem de um filme com diversas interpretações e todo um clima de sobrevivência a todo custo.
Se esse filme foi feito com essas inúmeras interpretações intencionalmente ou não, isso só saberemos no próximo filme da série.

Nota = 8,0

SUPER MAN 64

Ok gente é agora. A porra ficou séria. Um dos peixes grandes. Um dos piores jogos de todos os tempos. E eu não vou fazer um review dele fodam-se vocês.



Ok eu vou fazer um review dele, embora isso seje um trabalho para o superhomem.
O jogo, a lenda. Algo que definiu o século.
Eu adiei o máximo que pude. Acreditem em mim, esse jogo é ruim.
Uma mancha negra na minha infância.
Eu tinha 10 anos, ainda não havia jogado muitos jogos 3d. Estava eu em uma locadora e vi o catucho desse jogo para o nintendo 64. Eu como um fã da série animada quis jogar. Eu fiquei internado entre a vida e a morte por 6 anos.
É hora da vingança vadia.
Quando você liga ele rapidamente percebe que algo está errado. Aparece uma raposa cartunesca feliz chamada Titus que aparentemente é o nome da empresa. Alguém já jogou um jogo de uma empresa chamada Titus? E do que diabos essa raposa está rindo? Da nossa dor? É uma raposa sádica? Gosta de fetixe? Acha engraçado? Vai tomar no seu cu sua escrota. O jogo mal começou e já odeio ele
Após passar por isso chegamos ao menu principal. Eu esperava uma música de impacto mas parece a trilha sonora usada em um comercial da embratel. Meu Deus é o superman, utilizem a música tema. Porra .
A história, meu Deus a história...
Você achou que street fighter 4 teve uma história ruim? Esse jogo faz street 4 parecer um filme de Martin Scorsese.
Nesse jogo Lex Luthor criou uma realidade alternativa virtual de Metropolis (que pra mim é desculpa para os gráficos horríveis). Superman entra lá através de um portal interdimensional porque... Porque sim e acaba recebendo o desafio de Lex Luthor : você deverá voar pelo meu labirinto de anéis virtuais para salvar seus amigos que eu sequestrei aparentemente.
Meu pai eterno o que diabos é essa história? Por que ele quer como resgate que superman voe por anéis? Por que... POR QUE?
É algo tipo Venon sequestra a tia May e a Mary jane e leva pro fuckworld e se o aranha quiser salva-las deverá resolver todos os minusciosos e extremamente elaborados jogos de forca.
O gameplay em 60% do jogo se resume a voar por dentro de anéis de um ponto a outro. Se você errar alguns anéis é game over. É realmente chato mas o que deixa pior mesmo é o controle.
Deixe-me colocar dessa maneira : " controlar o superman é como ver uma perua de 3 rodas ser controlada em uma ladeira por um motorista com um câncer no testículo."
Realmente não da pra controlar. Um dos piores controles que eu vi na minha vida.
Nada parece ser o que deveria ser. Carros parecem caixas de fósforo, superman parece um metrossexual filha da puta, as casas parecem foguetes, os céus são verdes (?), as pessoas parecem fuck dolls, aliens parecem capacetes, os capacetes parecem aliens, enguias gigantes parecem enguias gigantes (ainda não consigo entender porque temos que lutar com enguias).
Os golpes de superman são bizarros ao extremo, parece um macaco querendo quebrar um coco. Não são golpes convencionais tipo dar um soco. Parece cascudos do seu madruga mas feitos por uma pessoa com hérnia.
O controle irrita quanto aos anéis mas quando tem inimigos é pior ainda. É como se você não pudesse andar em uma velocidade normal. Se você anda você é muito devagar, se voa é muito rápido. Mas não se preocupe 90% dos inimigos não desenvolveram a capacidade de andar. Com excessão das enguias, as vezes elas saem da água e saem andando. Acho que isso acontece porque elas são teoricamente mutantes, mas claro que pode ser um bug.
Eles colocaram uma magia que tenta arrumar isso, a velocidade do nosso herói, uma magia que faz superman correr estilo o sonic, super rápido. Mas essa deve ser a magia mais fudida e bugada da história dos games. Ok ela faz você andar mais rápido e tals mas FAZ VOCÊ ATRAVESSAR PAREDES E SAIR DE DENTRO DA PORRA DO JOGO. Imagine você sai correndo atravessa uma parede e ao seu redor está tudo preto. O JOGO NÃO QUER O SUPERMAN NELE. A explicação que eu tenho é que o superman é tão fudidamente rápido que quebra a barreira dimensional e fica em um espaço entre elas. Algo como os gritos do majin boo. Mas claro, pode ser um bug.

Agora que toquei no assunto dos superpoderes do superman quais outros ele tem? bom ele tem o macaco quebra coco, a corrida de delorean, o voo do Knucles, todos mencionados.
Mas tem outros poderes como o sopro congelante. Ou acho que deveria ser um sopro mas se você prestar atenção, a fumaça não vai pra frente mas fica ao redor da cabeça dele. Mas uma vez é como se fosse o Majin Boo mas com a fumaça saindo pelas orelhas. Pra que serve isso? Pra parar furacões (????) .
Os bugs desse jogo estão constantemente fora de controle, carros explodem do nada, lazers passam por dentro de você e as VEZES NÃO, você passa por dentro de paredes as vezes sem nem estar perto dela, as vezes você não passa por paredes independente de estar longe delas, bombas explodem por vontade própria, tudo entra dentro dos gráficos, as paredes invisíveis parecem se locomover pelo cenário, as vezes o som não tem o menor sentido, as magias funcionam quando tem vontade (elas nunca tem vontade), inimigos as vezes entram dentro do gráfico e te atacam por detrás dele, A CORRIDA DO SUPERMAN. Esse jogo faz battlefield 3 parecer the legend of zelda.

Esse jogo deve ter tido algum aspecto positivo certo?
Depois de muita pesquisa eu encontrei esses :
- a carismática fumaça na cabeça de superman.
- anéis
- titus
- ele ia sair para o psx mas acabou sendo cancelado, acho que sei lá, eles jogaram essa merda
- dar um soco, ou melhor, uma cocada no cara que criou essa dimensão
- anéis

Olha vocês provavelmente já sabem, mas esse jogo, É HORRENDO.
Se vocês jogarem ele já falo o que encontrarão nele : Bugs, anéis, verde, anéis, ANÉIS, ANÉIS, titus, diarréia e claro, anéis.
Só pra ter uma idéia de como esse jogo é confuso nem o nome dele eu sei com certeza. O nome é superman the new adventures mas no menu do game apenas diz superman mas todo mundo o chama de superman 64.
Alguns podem dizer que ele deve ter saído cedo e estavam despreparados para esse tipo de tecnologia mas esse jogo saiu em maio de 1999, 1 ano antes de sair o ps2.
Sabiam que esse jogo tem um modo multiplayer? Duas pessoas voam por anéis. Se você odeia uma pessoa coloque ele pra jogar isso. Ficará 6 anos entre a vida e a morte.
Até mesmo a física desse jogo é retardada. Se você joga o carro pro alto ele cai como se fosse um balão. Da tempo de passar por uns 478 anéis em 2 minutos e ele ainda não terá tocado o chão.
A câmera é um verdadeiro treinamento médico. Ela constantemente entra dentro do seu personagem e fica mostrando ele por dentro. Eu achei assustador o fato de kryptonianos não terem órgaos. Veja na imagem, é como se ele fosse um cofre.
Bom acho que já disse o necessário e posso dizer com certeza que esse jogo é uma kryptonita em forma de vibrador fincado dentro do cu do superman. É um verdadeiro exemplo de porque não se deve usar drogas ou fazer games sem uma faculdade formada por pessoas não macacos. Nada funciona, tudo é uma catástrofe. É provavelmente o pior jogo de todos os tempos e acho difícil eu encontrar algo pior que isso. Mas algo tão ruim merece mais merda na cara, não posso encerrar esse review dessa maneira tão simples. Esse é superman 64 o musical, divirtam-se.


the superman rap

Eu estava ligado em uma parada
Coloquei esse jogo e percebi que era cagada
o que ele está fazendo, te batendo com um coco?
esse jogo é muito ruim, tire antes que eu fique louco

Esse jogo é tão ruim como boquete de arara
Não ponha de novo, prefiro foder um cara
Ia dar um sopro o que saiu foi uma fumaça
Por favor me mate, minha vida perdeu a graça

e eu cai em um coma profundo ...
puta merda que jogo imundo.

É difícil definir como isso é uma bosta.
Infelismente não há muita coisa que rime com uma bosta
olhe só esse cara, deve ter até o saco quadrado.
Tira essa porra daqui me sinto um retardado

Anéis, anéis.
Tudo que eu passei.
Anéis, ANÉIS.
Tudo que eu passei...

Não importa o seu esforço esse jogo é fodido.
Não importa o que façamos nosso tempo está perdido
O que sei desse jogo ele é chamado superman
E uma coisa tenho certeza no inferno também tem
Olhe na parede, olhe o rombo que abriu.
Digo a verdade, vai pra puta que pariu.
Olhe pra você não consegue nem lutar.
Me de um vibrador no seu cu ele vai vibrar
O que posso dizer essa porra é do caralho
O nome desse jogo, superman sessenta e quatro

Não conseguia controlar....
Pensei que meu controle estava quebrado....
então comecei a pensar...
o superman é um retardado.

Eu pensei que já sabia.
Aquilo debaixo da água na verdade é uma enguia
Tentei só correr parecia ser legal
aconteceu o que aconteceu, eu sai do gráfico.
A superman por que você é tão trágico?

Anéis, anéis.
Tudo que eu passei.
Anéis, ANÉIS.
Tudo que eu passei...

Gravadora gec reviews
autor gec reviews


É, esse jogo é uma merda.

nota = FIQUE LONGE DESSA PORRA.

Amanhecer parte 1.

SIM!!!!
EU VOLTEI!!!!
E puta merda pra fazer mais um review dessa maldita série?
Deveria ter fechado essa merda.
Mas foda-se não tenho nada melhor pra fazer mesmo.
Eu vou ver esse filme, e assim que o assistir vocês teram aqui a minha opinião.
Será um bom filme? Será uma catástrofe? Vocês terão que esperar e ver por vocês mesmos.
HEHEHEHE bom filme, todo mundo sabe que isso vai se uma bosta e eu vou ficar extremamente puto por ter perdido 2 horas da minha vida com esse esterco fétido que saiu do cu de hollywood...

Ok o que dizer sobre esse filme que já não foi dito?
Acho melhor começar deixando alguns aspectos bem claros : Bella (Kristen Stewart) continua uma topeira, Edward está mais gay do que nunca se é que isso é possível e Jacob continua querendo viver um caso de zoofilia com um dos dois personagens citados. Não sei muito bem com qual.
Esses aspectos resumen muito bem os personagens até o terceiro filme. Por que até o terceiro filme? Não se preocupe vou explicar isso neste review.
Bella Swam é o personagem mais perturbado que eu tive desprazer de ver em minha vida. E olha que já vi muitos filmes asiáticos. Eu tenho certeza que se ela for internada em um hospício ela passará o resto da vida se alimentando das próprias fezes. Ela teve um caso com duas criaturas do inferno, tentou se matar (quem não tentaria?), está prestes a se casar com um homossexual e está grávida de um bebê vampiro que por motivos desconhecidos irá mata-la.
As garotas piram com isso e eu realmente não entendo. O que tem de romântico em gravidez precoce com um ser dos infernos baitola que gerará uma sanguessuga que causará sua morte? Isso pra mim parece um enredo de evil dead. Ei já sei quem sabe Bruce Campbell possa resolver os problemas desse filme? Ei bruce pode nos dar uma mão?Ok imaginei que você diria isso... Fica pra próxima então.
O que mais posso dizer sobre Bella Swan... Ela continua uma completa idiota e tem menos sex appeal que uma poça de vômito. Talvez ela só não seja pior que suas fãs. Sério ela não evolui nada, talvez esteja ainda mais estúpida. As vezes durante diálogos a cara dela da a entender que ela está processando tudo que está acontecendo. Parece um serviço de atendimento ao consumidor sobre algum problema técnico. Você deixa claro o que está acontecendo mas eles ainda precisam de mais 20 minutos pra saber o que fazer.
O filme é desnecessariamente longo, tem mais de duas horas. E eu não digo desnecessariamente por ser ruim. Ok, também porque é ruim, mas é que o filme é muito mas muito boring. E ficar mais de 2 horas inteiras vendo essa bosta que se repete e repete e repete deveria ser de fato utilizado como modo de tortura pela cia.
O filme mantem a mesmisse dos anteriores, é praticamente reescrito por uma mulher excitada com crise de meia idade . É a mesma coisa, edward é o "homem" (o aspas não foi pelo fato dele ser um vampiro) dos sonhos, Bella a adolescente que as mulheres deveriam se identificar (o que me assusta um pouco) e Jacob o rival gostoso pra cachorro (ok essa foi péssima).
É exatamente a mesma coisa e a mesma novela de quinta categoria.
O roteiro é feito por Melissa Rosenberg, o que é meio surpreendente pois ela fez a série Dexter. Total exemplo de que toda sua criatividade desceu pela descarga.
Quando vi esse filme pensei não adianta, a única coisa que salvaria esse filme é nudez gratuita. MAS NÃO, AQUELE VAMPIRO DESGRAÇADO AINDA ENCONTRA MOTIVOS PRA NÃO FUDER COM A BELLA E SIM FUDER COM A PACIÊNCIA DE QUEM ESTÁ ASSISTINDO ESSA PORRA . VAI TOMAR NO SEU CU CARA.
Embora sendo a Bella eu até entendo o cara...
Edward continua sendo interpretado por Robert Pattinson que ainda mantém em sua atuação a energia de um morto-vivo. Talvez seja intencional... Bom foda-se a atuação dele é uma bosta.
Ele deveria ser o homem dos sonhos. O homem dos sonhos é alguém tão mal resolvido que não quer transar? Mulheres querem viver sem sexo é isso? Eu realmente não entendo, tem horas que eu penso que ele poderia passar o filme todo cagando que não faria diferença, as mulheres só pagam o pau pra ele porque acham ele gostoso. Só pode ser pois de que outra maneira um cara virgem de 109 anos pode ser empolgante? Nerds virgens de 20 anos são zuados mas vampiros tudo bem? Foda-se isso.
Edward é deprimido consigo mesmo por ter matado assassinos décadas atrás. Really. Que passado mais terrível. Ele matou assassinos... Só 1 minuto.

ELE MATOU ASSASSINOS E FICA CHORANDO PUTA QUE PARIU DIRETORES DE BOSTA COMEDORES DE BOSTA QUE VIERAM DE UMA MERDA CAGADO POR UMA MERDA CAGADa POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA CAGADA POR UMA MERDA QUE SAIU DE DENTRO DA PORRA DA BOLSA DO GATO FÉLIX. FODA SEU PRÓPRIO CU COM O RABO DO MARSUPILAMI E DIGA UBA. PEGUE UM FRASCO DE PERFUME VAZIO, PEIDE NELE E ESFREUE NA CARA DA SUA MULHER E DIGA QUE É CHANNEL DO JEITO QUE SÃO BURROS NINGUÉM NOTARÁ A DIFERENÇA DESSA BUCETA DOS QUINTOS DOS INFERNOS. PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Ok voltei, continuando com o review.
A grande trama que o filme passa é sobre a futura guerra entre vampiros e lobisomens. o triste é que esse filme é tão mal planejado e tão mal executado que essa tal guerra só vai poder acabar em duas coisas:
1- um diálogo
2 - Bella se sacrifica pra acabar com a guerra. E sério se isso acontecer vou ver esse filme no cinema em 3D.
É muito óbvio e um completo anti-climax.
Esse filme tem várias cenas perturbadoras que me faz pensar onde essa juventude vai parar. Mas tem uma em particular que realmente me fez ter calafrios.
E olha que legal não foi uma cena com a Bella.
Jacob pega uma criança recém nascida e fica olhando pra ela. Até aí tudo bem. O problema é que depois ele começa a imaginar ela adulta como uma mulher extremamente atraente e começa a ficar excitado. E NÃO PARA POR AÍ, ELE FICA APAIXONADO PELA CRIANÇA.
1 - Qual o propósito disso?
2 - Quando escreveram isso não pensaram porra vey acho que essa cena vai ficar estranha heim... SÉRIO NINGUÉM PENSOU NISSO?
3 - Como alguém normal pode achar isso romântico? Resposta: não podem.
4 - O caso dele com Bella sempre julguei meio que zoofilia o que é bem errado mas pedofilia? DE UM CACHORRO COM UM RECÉM - NASCIDO? WHAT WERE THEY THINKING??????????
5 - E não só a pedofilia e zoofilia mas estupro também. Sim. Eu me senti violado por essa cena.
6 -Continua sendo interpretado por taylor Lautner, Deus ele é ruim.
7 - Você não precisa seguir todos os detalhes da obra, alguns você pode deixar pra lá. Mas quando uma obra tem um detalhe como esse é melhor deixar tudo pra lá e esquecer que isso existe.
8 - Vai todo mundo desse filme tomar no cu.
9 - Faça um favor a si mesmo e assista missão impossível protocolo fantasma ou o filme dos muppets.

Ai meu Deus não é fácil relembrar esse filme. É muita merda pro mesmo lugar.
A autora dos livros Stephen Meyer sempre me pareceu meio retardada mas com cenas como essa posso dizer que foi longe demais. Eu tentei ler 2 livros dela uma vez mas desisti porque cheguei a conclusão que ela não teria a capacidade de escrever nem sequer uma cartinha pro papai Noel.
Embora as vezes penso que ela pode ser uma agente secreta da igreja. Por que isso? Oras vamos analisar as evidências juntos...
1 - Ela convenceu diversas adolescentes que sexo não é prazer, é apenas para fins reprodutivos.
2 - Sexo só depois do casamento.
3 - Subservência das mulheres, como se elas tivessem que ser escravas dos homens.
4 - Nada de aborto, mesmo que o bebê leve sua vida junto.
5 - Jacob deseja ter um caso sexual com uma crian...

Essa autora é uma filha da puta das grandes. Acontece o casamento e eles voltam aquela questão eu não posso tocar nela. Tudo isso pra excitar duplamente as garotas que estão assistindo.
A qual o motivo da guerra entre vampiros e lobisomens? O filho de Bella que aparentemente causará a extinção dos seres humanos. Por que? Eu não faço idéia. o filme nunca explica isso. Esse bebê vai nascer com uma bomba nuclear por acaso? ELE ESTÁ NA PROFECIA DOS MAIAS?
Bella continua sendo uma Master of the obvious como sempre, por exemplo, com sua cara melancólica ela simplesmente diz " não vê que estou triste?". OH REALLY?
Esse filme me deixou várias dúvidas na cabeça como:
1 Por que edward é tão gay?
2 Por que Bella é mais burra que uma mina de hentai?
3 Por que a única boa atuação do filme é do pai da Bella e ele quase não aparece durante todo o filme?
4 Por que Jacob quer virar um padre?

O filme é ruim, é a mesma coisa dos outros. Mesmo romance desinteressante, mesmos atores patéticos. É exatamente a mesma merda só que pior. É meio que incrível mas esse foi o pior filme que vi no ano e um dos piores que vi na vida. É o pior dos 4 sem dúvida nenhuma e isso é dizer muito.
Eu não sabia que esse filme iria ter 2 partes e quando eu fiquei sabendo (eu vi isso em um comercial do giraffas) meu cu fechou tão rápido que você poderia usar ele pra cortar charutos.
Quer fazer o povo feliz? Peguem o 5° filme e mande para o raio que o parta.



Amanhecer nota - 1,5

THE TERMINATOR GAMES (não finalizado)

Porra jogos do exterminador do futuro. Fale se não tem potêncial, tem robôs assassinos, viajens no tempo, ARNOLD SW... ARNOLD!!! Realmente, talvez eu finalmente possa fazer um review de um jogo bom!
Ok temos que começar pelo princípio então vamos de exterminador para o nes!
Esse jogo foi feito pela... Não... OH NÃO, MERDA NÃO!!!


Isso vai ser ruim né?
Antes fosse a skynet fazendo esses jogos ou os criadores do zeebo...
Jogos baseados em filme pela LJN...
Mas caralho quão difícil seria fazer um jogo de um robô badass que viaja no tempo E COM O ARNALD.
NÃO MAS VENDO QUE ELES CONSEGUIRAM FODER COM X-MEN NÃO É DE DUVIDAR QUE FARÃO A MESMA MERDA AQUI.
Bom segurem-se nas suas cadeiras e preparem-se para dizer hasta la vista baby para Arnald em seus consoles isso é THE TERMINATOR GAMES


TERMINATOR - NES ( finalizado)

Vamos ver esse Exterminador...
Logo quando o jogo começa podemos ver que o jogo não tem a música tema do filme o que é uma escrotisse...

Se você vai fazer um jogo de uma série e vai por uma música não fica inventando merda seus animais, coloquem pelo menos a música tema porra.
Os gráficos teriam feito sucesso, se você estivesse jogando o atari.
Os cenários tem cores tão deprimentes e apagadas que com certeza já vi coisa melhor em um paint de windows 98. Sério são tão bizarras que deixam você deprimido.
Esse jogo segue o mesmo percurso do primeiro filme então acho que você deveria ser Kyle Reese de pijama, sério olha a roupa dele parece um pijama verde.
O jogo no começo acho que é no reino dos cogumelos, sério tem canos gigantes por todos os lados. Talvez isso explique o pijama, Kyle deveria ser um encanador... Bom deixe isso pra lá vamos assumir que o jogo se passe no futuro do reino dos cogumelos.
Os inimigos são bizarros e meio que incoerentes com a história porque temos:
Armas. ( sério apenas armas que atiram sozinhas)
O homem de lata do mago de oz ( sério)
E soldados.
Ok porque soldados estariam encarando Kyle Reese, O CARA QUE QUER SALVAR A HUMANIDADE. QUE PORRA É TIPO "POW CARA VLWS VAI SALVAR NOSSAS VIDAS E TODO O UNIVERSO VOLTANDO NO TEMPO E PA ... VIADO NÃO OLHA PRA MINHA CARA NÃO SEU FILHA DA PUTA TA FUDIDO BALA NELE"
Ok poderíamos ter a explicação de não são humanos, são exterminadores.
PRA MIM FICA MAIS FUDIDO AINDA.
recaptulemos quem viu o filme: Arnold é baleado, atropelado, surrado, exlodido, eletrocudado, fudido, esmagado e ainda sobrou partes suficientes para causar o apocalipse. No jogo você só precisa de 3 tiros. Então o fodão não é a máquina é o Arnold. ponto para a skynet porque de acordo com o filme um exterminador é organismo cibernético com tecido vivo que se faz um exterminador, então sabemos que se quisermos bons robôs deveremos escolher governadores da Califórnia. Os exterminadores do jogo devem ser ex bbbs.
O jogo tem um momento crack diga-se de passagem. Qual seria? Fácil.
SUPER MARIO BROTHERS + EXTERMINADOR + WINDOWS 95 + O MAGO DE OZ + PAINTBALL + BANANAS DE PIJAMA = EXTERMINADOR DO FUTURO NO NES.
Eu digo simplesmente Exterminador + LJN = BOSTA
A música é inaceitável, eu realmente sinto que deveria fazer boas piadas com elas mas ela é tão wtfuck que eu realmente não consigo pensar em nada. Uma música tão ruim que eu não consigo encontrar uma maneira de insulta-la de maneira apropriada. Eu poderia dizer que parece um toque de celular depois de ter sido removido de um ânus ou o som que o capacete de darth vader faria depois de levar um soco do Rocky Balboa e ter pagado boquete para um megazord OU O SOM DE MERDA CAINDO NO FUNDO DA PORRA DA PRIVADA. mas nada disso seria o suficiente para descrever o quão estúpidas são essas músicas.
Detalhe pra sua barra de vida, as cores são verde e preta mas não são bem como deveriam. A parte verde REPRESENTA A PARTE VAZIA. ESSA PORRA ESTÁ AO CONTRÁRIO. PRODUTORES DESSE JOGO NÃO FIZERAM NADA CERTO? NEM MESMO A PORRA DA BARRA DE VIDA?
Bom vamos para o pior do jogo, meu Deus o controle é uma bosta. O mais simples pular não foi feito direito. Você aperta pra pular e ele não pula imediatamente, tem uma certa animação antes que realmente complica pra desviar de tiros ou pular plataformas. Isso é realmente necessário? Fazer uma animaçãozinha antes do pulo? isso dá um delay da porra. Preste atenção seu personagem parece que dança a boquinha da garrafa antes de dar a bosta do pulo. Esse jogo é tão terrível que me lembrou dessa dança obcena dos anos 90...
E o bug clássico de jogos ruins. Quando você pula em plataformas as vezes você passa por dentro. É como se Kyle quisesse morrer, quem pode culpa-lo olha esse jogo. E os inimigos em compensação não querem morrer, eles querem tornar sua vida miserável. Eles não morrem à menos que seu tiro seje certeiro. NINGUÉM TESTOU ESSA MERDA?
E o pior do controle não é só isso. Tem mais cocô dentro desse cu. Já jogou contra? Ou megaman? Como você atira neles? Você aperta o botão de tiro. Aqui um botão pula e outro abaixa. Depois que você está abaixado o outro botão atira. Você precisa apertar dois botões pra fazer uma ação NUM CONTROLE DE 2 BOTÕES. RESUMINDO VOCÊ NÃO PODE ATIRAR ANDANDO E VOCÊ NÃO PODE ATIRAR PULANDO. MAS QUE APARTAMENTO MONUMENTAL DE MERDA COM PORRA DO CARALHO É ESSA? SE SEUS DEDOS PUDESSEM VOMITAR VOMITARIAM. SE ELES PUDESSEM CHINGAR ELES MANDARIAM VOCÊ ABRIR A PORRA DO SEU CU E SENTAR NO FILHA DA PUTA DE UM PORCO-ESPINHO. Esse jogo é um cu e terrivelmente maldito, uma afronta para Deus. Causa doenças para seu cerébro. É um monte de porra que não pertence a este planeta. Foda-se esse jogo, foda-se para toda a danação do universo, FUCK YOU ASSHOLE.
Mas tem seu lado positivo, eu nunca conseguir ir longe nesse jogo. Por que? PORQUE ESSA BOSTA NÃO TEM CONTINUES. ACABOU SUAS VIDAS GAME OVER
GAME OVER PARA ESSE JOGO E PARA MINHA PACIÊNCIA. ESSE JOGO É UMA BOSTA.
Ok foderam com esse jogo mas vamos ver no snes. Claro esse jogo é terrível mas agora vamos para o SUPER nintendo. O primeiro filme da franquia merece um bom jogo e eu acredito que esse vai ... SER UMA MERDA TAMBÉM


terminator nes = 1,0

PADRINHOS MÁGICOS O FILME ( que Deus tenha piedade de todos nós)

Bom esse é um filme que... Não importa o que você faça, vai ser uma merda. Independente dos atores e do roteirista, não tem como fazer um bom filme sobre os padrinhos mágicos, Sinto muito simplesmente é impossível. MAS FAZER ALGO MENOS ESTÚPIDO DO QUE EU VI DEUS É BEM POSSÍVEL. FÁCIL ATÉ. ESTOU FALANDO DE UM FILME PIOR QUE ESQUECERAM DE MIM 3, TEM NOÇÃO DO ABISMO AO QUAL ESTOU ME REFERINDO?
Eu tenho que ser sincero eu estava esperando algo bem ruim. MAS O QUE EU VI. AI DEUS!!!!
O filme já começa de uma maneira estranha, aparece o título do filme e o narram "PADRINHOS MÁGICOS O FILME" e poucos segundos depois " CRESÇA TIMMY TURNER". MAS QUE PORRA QUAL É O NOME DO FILME? PADRINHOS MÁGICOS O FILME OU CRESÇA TIMMY TURNER? ESSE FILME TEM DOIS NOMES? E NENHUM DELES ME DEIXA NEM UM POUCO INTERESSADO EM ASSISTIR ESSE FILME. QUANDO UM FILME TEM DOIS NOMES E OS DOIS NÃO DESPERTAM O MENOR INTERESSE MERDA DA BRAVA VEM POR AÍ. Não acredito que disse "da brava"...
Bom o filme se inicia com um aniversário de Turner no qual ele faz 23 anos. Logo no começo vemos as fadas cosmo e wanda e puff que não serve pra absolutamente nada. Por que diabos criar um personagem que não tem uma porra de uma fala durante o filme ( quase)? ELE É INÚTIL, UM TOTAL DESPERDÍCIO. Agora vamos para um combo:
PORQUE O PRESENTE DO COSMO É LUTAR COM PIRATAS? STRIKE 1
PORQUE TURNER TEM UMA FRANJA EMO? STRIKE 2
PORQUE A APARÊNCIA DE TURNER É HUMANA E DAS FADAS É REUSADA DE JIMMY NEUTRON ENCONTRA TIMMY TURNER? STRIKE 3
COMO TURNER SABE LUTAR KUNG FU CONTRA PIRATAS SEM DESEJOS? ELE APRENDEU KUNG FU NESSES ANOS? STRIKE 4
PORQUE JORGE QUE É UMA FADA É INTERPRETADO POR UMA PESSOA NÃO CGI DIFERENTEMENTE DE COSMO E WANDA QUE TAMBÉM SÃO FADAS PORRA? STRIKE 5
SE JORGE TEM APARÊNCIA HUMANA POR QUE NO AMALDIÇOADO NOME DE UM ESCROTO COSMO E WANDA NÃO? ELES SÃO DEFICIENTES FÍSICOS? STRIKE 6
NO ANIVERSÁRIO TURNER FALA QUE GOSTARIA QUE PUFF FALASSE SUAS PRIMEIRAS PALAVRAS. ENTÃO POR QUE PORRA DE UM CARALHO COMIDO POR VESPAS ELE SIMPLESMENTE NÃO DESEJA ISSO? E COMO ESSE BEBÊ INÚTIL NÃO APRENDEU A FALAR EM 13 ANOS, ELE NÃO É MUDO PORRA!!!! DOUBLE STRIKE!
POR QUE ESSAS MALDITAS CGIS PARECEM CGS DO PSX EM 1997? STRIKE 18
Ok, vou me concentrar. Deixe esses strikes pra lá. Vamos falar do filme.
Timmy Turner é interpretado por Drake Bell PORQUE... hmmmm. Porque ele é bonitão. Sério não tem outro motivo. Ele é um ator horroroso e músico também.
A história do filme pra mim é uma mistura de peter pan com sítio do pica-pau amarelo. Drake não quer crescer porque se isso acontecer ele perde suas fadas e pra isso ele não pode se apaixonar. É basicamente isso. Imagina quantos anos levaram para escrever esse roteiro.
Antes de continuar falando sobre o filme eu tenho que comentar uma coisa que realmente me deixou inconformado. Sabe aqueles especiais sobre filmes no qual atores falam sobre ele? Esse filme teve isso. DURANTE A PORRA DO FILME. Parece que eu to zuando mas é verdade, durante os intervalos aparecia Drake Bell falando sobre o filme. Qual o propósito você passar um especial sobre o filme enquanto você está assistindo ele? Era como se eles se esforçassem pra você continuar vendo tipo "OLHE NÓS TEMOS ESSE HORRÍVEL FILME DE MERDA MAS O CARA DE DRAKE E JOSH TÁ FALANDO QUE VAI FICAR LEGAL ENTÃO TEMOS QUE VER". E o problema não é só esse, algumas das cenas são spoilers e boa parte do que ele disse foi bem estúpido OLHA ISSO É MUITO LEGAL logo depois aparece a cena e você pensa " Isso não foi legal, isso foi merda saindo pelo meu escroto mesmo isso não sendo possível". ACHA QUE ISSO É TUDO? ISSO NÃO ACONTECEU UMA VEZ, MAS EM TODOS OS COMERCIAIS.
Vale a pena destacar minha insatisfação que durante os comerciais o restart apareceu com efeitos sonoros desagradáveis embora isso resultou minha única diversão. Mudei de canal e vi chaves por alguns minutos.
O episódio da festa da boa vizinhança...
Bons tempos...
MAS NÃO ESTOU AQUI PRA FALAR DE CHAVES.
Nosso personagem principal pelo fato de não querer crescer ainda vai ao 5° ano com crianças. Não sei qual o problema dos pais dessa cidade se um cara fica assim com crianças na escola eu chamaria a polícia.
E NA ESCOLA VEMOS O PROFESSOR CROCKER QUE NÃO SE APARECE NEM UM POUCO COM O DESENHO. O que ele tem de semelhante? ele ainda faz um escândalo quando fala padrinhos mágicos. Aham é estúpido. Os efeitos que colocam quando ele faz seja lá o que for aquilo parecem telas de fundo de episódios dos looney tunes. Usando crack. É estúpido, bobo, irritante, desnecessário e mais importante, NÃO É ENGRAÇADO. E sim ele continua caçando fadas.
E pouco depois vemos uma cena ilógica, Crocker desafia Turner a fazer um desejo e ele praticamente deseja na frente de todo mundo que seu professor tenha dirréia atômica que convenhamos, é a pior das diarréias. E logo em seguida ele deseja bolas pra brincar de queimada e dezenas saem de sua mochila. PORRA ALGUÉM POR FAVOR COMENTE " CARA QUE PORRA COMO DIABOS ELE FEZ ISSO?" ISSO É INACEITÁVEL, AS COISAS MAIS BIZARRAS ACONTECEM E TODO MUNDO " UAU ESTÁ CHOVENDO VACAS EM CIMA DAQUELA BOLHA GIGANTE QUE ESTÁ INDO EM DIREÇÃO AQUELE PLANALTO QUE ESTÁ EM UMA BATALHA ATÉ O FIM DO UNIVERSO COM A ESTRELA DA MORTE! UIA UMA MOEDA =D", EU JÁ VI PERSONAGENS NOS SIMPSONS MENOS INCOPETENTES QUE ESSES!
logo em seguida vemos Vicky, que não acrescenta nada para o filme, só colocaram ela no filme pra falar que ela esteve no filme.
CENA ILÓGICA E TOTALMENTE SEM EXPLICAÇÃO EM 5, 4, 3, 2, 1
Quando Turner fala com ela, Vicky está cuidando de várias crianças e ele simplesmente fala que na mamadeira tem queijo podre e as crianças atiram queijo nela já rindo. COMO EM NOME DE DEUS, O CÉU E O INFERNO, UM VIBRADOR NO CU DE UM FLINTSTONE, MIL METEOROS EM DIREÇÃO À MINHA ROLA ESSAS CRIANÇAS SABIAM QUE SEU LEITE VIROU QUEIJO? SÓ POR QUE ELE DISSE QUE TEM QUEIJO DENTRO TODAS ELAS EM 1 SEGUNDO ACREDITOU E ATIROU NA BABÁ? FODA-SE ISSO PORRA EU VI COISAS MAIS ACREDITÁVEIS E COM CREDIBILIDADE EM CONVERSAS COM BÊBADOS MIJADOS NA PORTA DA PORRA DE UM BAR. E DE NOVO, POR FAVOR, ESTRANHEM!!!!!!!!!!!!!! A MERDA DO LEITE VIROU QUEIJO PODRE EM 1 SEGUNDO, ISSO NÃO É NORMAL. ISSO É UM FILME COM PESSOAS, AJAM COMO PESSOAS. CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Eu por um acaso mencionei que os vilões desse filme parecem crianças depois de 400 gramas de açúcar e 4 copos de café? São todos hipercafeinados decolando através de merda saindo pelo cu.
O filme diz que Turner se torna adulto quando ele se apaixonar ou morar sozinho. Genética e toda aquela coisa dos 18 anos é merda de viadinho. Já posso ver advogados usando isso como defesa :
" Você é acusado de estupro de animais e roubos em lojas de 1 e noventa e nove, agora vamos ouvir a defesa"
"Acho que eu deveria mencionar seu juíz que meu cliente nunca se apaixonou na vida"
"AAAAAAH POR QUE NÃO DISSE ANTES? NÃO VOU PRENDER ESSE GAROTO DE 43 ANOS, MANDE-O PRA CASA ASSISTIR O DESENHO DAS TARTARUGAS NINJA"
NÃO FUNCIONA DESSE JEITO.
E isso em si já é um tanto quanto ilógico, Timmy Turner não era apaixonado por Trixie Tang no desenho? Ele era adulto depois virou criança? ESTAMOS FALANDO DE BENJAMIN BUTTON? SE FOSSE GRAÇAS A DEUS POIS TERÍAMOS BRAD PITT NÃO DRAKE BELL.
Durante o filme Tootie retorna interpretada por Daniella Monet PORQUE ... hmmm... ela é uma péssima atriz mas é bonitona.
É óbvio que esse papo de se ele se apaixonar ele perde os padrinhos é apenas uma saída fácil para eles viverem um amor proibido, extremamente clichê por sinal. Deus Drake até deseja que a árvore fique mais bonita pra eles namorarem. Detalhe os efeitos especiais utilizados na árvore parecem gráficos de um commodore 64. Nostalgico mas feio pra k7.
As atuações são horriveis, só pra ter uma idéia Drake Bell não é o pior do filme, só pra ter idéia do quão fétida é essa merda.
Acredito que os produtores de filme B ( b de bosta mesmo) tem uma cartilha que eles devem seguir. Eis seus mandamentos:

1 os atores devem ser atraentes independente de poderem atuar ou não
2 Deve haver um caso de amor e unindo eles eternamente através de um beijo que deverá haver apenas uma vez durante o filme geralmente entre a metade e o final da obra cinematográfica ou tendo como obrigação caso o procedimento anterior não ter sido cumprido a última cena do filme.
3 a garota deve ser tão atraente quanto o rapaz principal, se eram amigos de infância a memória sobre ela deverá ser de uma garota feia
4 A garota deve ser sequestrada pelo menos uma vez no filme e o garoto terá que superar o trauma proposto pelo tema para salva-la, terminando claro com um beijo
5 os personagens atraentes devem ser apresentados em grande estilo, o garoto geralmente acordará da cama já penteado e a garota quando aparecer terá os cabelos ao vento como se andasse contra um ventilador em velocidade de mínima para média.
6 sem nudez, apesar dos garotos do filme ser todos interpretados por atores que beiram os 30 anos não podemos correr o risco de processo.
7 personagens atraentes independente de poderem atuar ou não.
8 se eles puderem cantar, cante. Se não puderem também.
9 se for baseado em um desenho ou hq utilize piadas de 4° dimensão tenha graça ou não. Geralmente não tem.
10 já foi mencionado que eles devem ser atraentes? Vale a pena lembrar pois isso é importante.
11 vai tomar no seu cu

Eles seguiram 10 passos. qual eles não seguiram? Eles seguiram o 11 sim, nenhum ator cantou no filme. Não que eu tenha reparado.
Os diálogos do filme parece ter sido escrito por garotas de 11 anos, foi o que pensei quando vi diálogos como "nossa meu coração está batendo forte, parece um nó no estômago" se referindo obviamente à amor. Cara se você tá sentindo um nó no estômago você está com gastrite não amor. Sempre quis saber de onde tiraram isso de nó no estômago referindo-se a amor. O AMOR NÃO TEM A VER COM A PORRA DO ESTÔMAGO.
No filme temos praticamente todos os personagens do desenho, Chester e Aj também estão presentes e o bode ( ELE É IMPORTANTE) também está presente.
O principal vilão do filme não é Crocker é um magnata que se chama HMMMM Magnata está na cidade em busca de petróleo e pra conseguir ele deve destruir um parque. Tootie que agora aparentemente é membra do greenpeace salva o parque e também salva a cidade de ganhar milhões de dólares com todo o petróleo. Porque tinha uma árvore no parque. E ela gostava de brincar lá. Isso que é heroína. Bom ela andou viajando pelo mundo e salvando criaturas indefesas ( ela disse isso).
O Magnata ( esse é realmente o nome dele) fica putão e se une a Crocker para pegar as fadas de Turner e claro dominar o mundo.
Ok COMO DIABOS ELE DESCOBRIU QUE ESSA CIDADE TINHA PETRÓLEO? ELE NUNCA NEM SEQUER ESTEVE LÁ ANTES. E POR QUE TANTA FRESCURA COM A PORRA DE UM PARQUE? COM A GRANA DO PETRÓLEO DÁ PRA FAZER UM PARQUE NOVO E ACABAR COM A FOME DA CIDADE.
Vale a pena comentar os equipamentos de espião de Crocker que uau, me fez sentir vendo um episódio do inspetor bugiganga. Acho que até Mathew Broderick diria que esse filme seria ruim.
Eu admito que ri na parte que Crocker consegue pegar as fadas. Por que? PORQUE PORRA ELE USOU O ZAPPER DOS CAÇA-FANTASMAS ( não estou zuando ele realmente uzou).
O filme é lotado de piadas ruins, algumas fazem inveja à praça é nossa mas eu parei e analisei friamente qual a definitivamente PIOR PIADA DE TODO O FILME.
Vocês querem mesmo saber? Estão prontos? Pois eu acho que não estou... AQUI VAI A PIOR PIADA DO FILME DOS PADRINHOS MÁGICOS:

Um grupo de crianças estava comprando sorvete quando Tootie é sequestrada
OLHE LEVARAM A TOOTIE!
O MEU SORVETE É DE "TOOTIE" FRUTI =D
.......................
............
=D
Mas que monumento de bosta.
Vocês podem até pensar "não sem chances que fariam uma piada assim, deve ter sido um acidente de dublagem ou algo do gênero" por exemplo em power ranger samurai eles sempre dizem vAI vAI samurAI. MAS NÃO, LOGO DEPOIS DE TER DITO TOOTIE FRUTI ELE DIZ:
TOOTIE D=
Tipo PRA DEIXAR CLARO QUE FOI UMA PIADA, PRA NÃO RESTAR DÚVIDAS. EU REALMENTE NÃO CONSIGO ACREDITAR QUE ELE DISSE ISSO, NÃO FAZ NEM SEQUER UM SENTIDO SATÍRICO ENTÃO PORQUE EM NOME DE UM GORILA FILHA DA PUTAMENTE GORDO ELE DISSE ISSO? POR QUE? ESSE FILME FOI ESCRITO POR CRIANÇAS? ROB SCHNEIDER PÔS PIADAS DELE NESSE FILME?
IMAGINA UM FILHOTE DE CANGURU GORDO. TÃO GORDO QUE FICA ENTALADO NO CESTO DA MÃE. É ESSE TIPO DE VERGONHA QUE EU SENTI VENDO ESSA CENA. FOI TÃO CONSTRANGEDOR ASSIM.
Como eu disse tem um sequestro, as fadas são capturadas e Tottie também então Turner vai salvar a todos.
Muita coisa acontece na reta final do filme, Turner fala pra Aj e Chester que ele tem fadas. Mas de acordo com o desenho as fadas deveriam desaparecer se descobrirem que ele tem padrinhos mágicos. NÃO É POR ISSO QUE ELE GUARDOU SEGREDO DURANTE TODA A PORRA DO FILME? E NÃO ELAS NÃO SOMEM QUANDO ELE DIZ ISSO.
Vale a pena constatar três coisas do esconderijo
1 O local parece uma mistura de a piada mortal com a fábrica de chocolates de Willy Wonka
2 Crocker cai numa piscina de bolinhas infinita tendo uma lenta e dolorosa morte.
3 O Magnata realmente perde a cabeça e fica louco, começa a fazer desejos estranhos e a gritar. Acho que esse é o efeito de trabalhar com Drake Bell.
E adoro o nome desse lugar. O COVIL DO MAL. Realmente criativo.
Tootie presa na jaula escapa de uma maneira que nem sequer o MacGyver conseguiria. ELA JOGA UM IOIO NO BOTÃO DE ESCAPE E QUANDO O IOIO VOLTA PARA SUA MÃO ESTAVA ENROLADO NO FIO TRAZENDO O BOTÃO DE ESCAPE DIRETO PARA ELA. Wait what? WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!!!!!!!
Pouco depois a garota que só serviu para ser raptada até agora fica pendurada numa ponte com a piscina de bolinhas embaixo e Bell simplesmente pega um cabo e no melhor estilo Tarzan a salva. Esse cabo estava ligado a alguma coisa? parece que simplesmente uau um cabo ligado a nada está aqui convenientemente para eu salvar a garota UAU UMA MOEDA =D. O que será que os engenheiros do lugar estavam pensando quando colocaram esse cabo?
" EI FRANK POR QUE ESSE CABO ESTÁ AÍ? ELE NÃO PARECE ESTAR LIGADO A NADA..."
"PORQUE EU ACREDITO JIM... UM DIA ESSE CABO SALVARÁ UMA GAROTA MEMBRA DO GREENPEACE DE ALGUM MANÍACO USANDO PODERES DE FADAS!"
"FRANK VOCÊ TOMOU SEUS REMÉDIOS?"
"VERMELHO =D"
Mas Turner finalmente cresceu, ele tem uma namorada e seus padrinhos mágicos vão embora.
ESPERE, ISSO É UMA MENSAGEM!
O FATO DE DEIXARMOS DE SER CRIANÇAS FAZ A GENTE PERDER COISAS QUE NÃO QUEREMOS PERDER E MUITAS VEZES NÃO TEMOS CORAGEM O SUFICIENTE DE FAZER ISSO. NO CASO O ALGO QUE DEIXAMOS PARA TRÁS É A NOSSA INFÂNCIA O QUE TAMBÉM REMETE A IDADE DAS PESSOAS QUE VIRAM PADRINHOS MÁGICOS QUANDO CRIANÇAS E AGORA NÃO SÃO MAIS. É PRATICAMENTE A MESMA MENSAGEM DE TOY STORY 3, AS VEZES PODEMOS QUERER CONTINUAR CRIANÇAS MAS É INEVITÁVEL NÓS VAMOS CRESCER. TUDO ISSO FAZ SENTIDO QUE MENSAGEM LINDA. MAS O PROBLEMA É QUE O FILHA DA PUTA DO JORGE QUEBRA O GALHO DE TURNER E DEVOLVE A PORRA DAS FADAS MANDANDO TUDO O QUE ACABEI DE DIZER PRO FUNDO DA PRIVADA.
O filme se encerra com Turner abrindo um novo negócio de realizar desejos O QUE É ESTÚPIDO PORQUE TODOS DESCOBRIRIAM QUE ELE TEM FADAS E DEVERIA PERDER ELAS.
A duração do filme é patética, pouco mais de 1 hora sendo mais curto que muitos filmes de animação. No caso isso não é uma coisa ruim.
Esse filme é uma viajem. Mas agora deixe-me dizer que tipo de viajem é essa. É você em um triciclo descendo uma ladeira a mais ou menos 85 kmph sem freios indo em direção a um cu de um hipopótamo prestes a ter um ataque de diarréia crônica e você não pode fazer nada para evitar. Esse filme é um marco, uma das coisas mais estúpidas que tive o desprazer de assistir em toda minha vida.Algumas coisas obviamente não nasceram para virar filmes e esse é um dos maiores exemplos disso, falho em quase todos os aspectos, até os mais básicos A história é clichê, os personagens são desinteressantes, as piadas são piores que as cgis e as atuações são mais vazias que um vácuo. Filme extremamente mal feito de uma série mais do que desgastada, espero que com uma merda dessas finalmente coloquem um fim nessa série antes que acabe virando algo como simpsons ou power rangers. Filme horrível, única diversão que eu tive foi ver o seu madruga dar um cascudo no chaves mas isso foi durante os comerciais e em um outro canal. Olhe algo bom do filme, ele tem pausas pra você ver o chaves.




Padrinhos mágicos o filme = 2,0