ESQUECERAM DE MIM

Bom um novo review de um bom filme de Macaulyn Culkin.
Difícil de acreditar não?
Não o fato de haver um bom filme de Macaulyn Culkin ( cara odeio escreve o nome desse corno) mas sim de eu estar fazendo um review de um bom filme.
Não tem muito o que dizer sobre esse filme pois todo mundo já o viu, é um filme bacana que faz parte da infância de muita gente.
O filme tem um enredo bem simples, Kevin McCallister (também odeio escreve o nome desse corno ) interpretado por Macaulyn Culkin (corno) é esquecido em casa enquanto sua família viaja para Florida durante o natal.
É um roteiro bem simples .
Durante suas férias de sua família altamente irritante dois bandidos conhecido como os bandidos molhados interpretados por Daniel Stern ( o narrador dos anos incríveis) e Joe Pesci ( aquele carinha irritante de máquina mortífera 2) desejam assaltar a casa e Kevin como todo bom personagem de looney tunes defende sua casa com as melhores armadilhas que a companhia Acme pode fornecer ele se livra dos bandidos.
É sério pra definir essas armadilhas diga que coyote encontra Dennis o pimentinha.
O filme divertido, tem um clima bem leve e para os poucos seres humanos que não o viram vale a pena conferir.
Dirigido por Chris Collumbus e escrito por John Hugges ( de curtindo a vida adoidado), eles criaram um filme que deixará uma boa lembrança que jamais será arruinada...


ESQUECERAM DE MIM 2


Até esse filme aparecer...
Eu realmente não consigo entender o motivo de haver um segundo filme sobre uma criança sendo esquecida pelos pais.
É a mesma coisa perderem o Nemo de novo, que raios de pais incompetentes dos infernos são esses?
Bom o segundo filme no geral é a mesma coisa que o primeiro com algumas excessões como por exemplo os bandidos molhados se tornaram bandidos grudentos, muito relevante para a história e o filme se passa em Nova york.
Os mac... maca.... mccc ... haam. a família do 1 ia passar o natal na Flórida de novo e como sempre algo da errado. QUÃO DIFÍCIL É POR A PORRA DA FAMÍLIA NUM AVIÃO E VIAJAR? POR QUE ELES SÃO TÃO IMBECIS? POR QUE DIABOS ESSE FILME TEVE QUE TER UMA CONTINUAÇÃO? POR QUE NÃO PARARAM NO 1? SEUS PEIDO DO CAPETA.
O problema do 2 é que além de ser a mesma coisa muitos personagens são desinteressantes, a história está muito boba e muito clichê querendo passar uma maldita lição de moral a cada segundo.
As armadilhas pros bandidos continuam sendo fornecidas pela companhia Acme mas dessa vez foram um pouco mais brutais, elas são realizadas na casa de uma tia dele e além de causar choques ele destrói todo o chão da casa, puta vândalo eu sei que você tava tentando se defender de bandidos com seus planos do cebolinha mas não podia ter pego um pouco mais leve?
A claro não podia me esquecer AQUELE FILHA DA PUTA, AQUELE CARA, AQUELE CARA, O DONO DAQUELE HOTEL, UM DOS PERSONAGENS MAIS DESPREZÍVEIS DO FILME, EU O ODEIO , EU O ODEIO, ODEIO ODEIO ODEIO ODEIO ODEIO ODEIO ODEIO foda-se.
Ele é interpretado por Tim Curry.
Eu odeio esse cara.
O filme é dirigido pelas mesmas pessoas que fizeram o 1, bom eles fizeram bons filmes eu tenho certeza que vão perceber que tudo deve terminar ...


ESQUECERAM DE MIM 3



A SEUS FILHAS DA PUTA.
VOCÊS FODERAM, VOCÊS FODERAM TODA A PORRA DA MINHA INFÂNCIA, ESTÃO FELIZES? CARALHO, CUUUUUUUU
Isso é uma das coisas que me irrita de americanos, eles não sabem quando parar. Quando o primeiro filme faz sucesso 1 milhão de continuações tem que vir, todas vão ser ruins, vão foder com as memórias do primeiro filme mas vai dar dinheiro isso que importa.
Vou deixar algo claro, esse filme é ruim, tipo, MUITO RUIM.
O personagem principal do filme é Alex Pruitt, não é o Kevin, é o Alex, ele nem sequer conhece o Kevin. Ninguém do primeiro filme filme está presente nesse, acho que eles aprenderam a lição e leram a porra do roteiro antes de aceitar fazer o filme.
A única coisa boa é o fato de eu não ter mais que ficar escrevendo Macaulyn Culkin.
Veja uma coisa engraçada os nomes dos personagens desse filme : Alice, Unger, Jernigan, Beaupre, Karen, Jack, Molly, Stan, "CAPITÃO DE POLÍCIA"
Quais seus sobrenomes? Eu não sei. O filme nunca disse.
Engraçado que um dos bandidos se parece muito com Ross de friends...
A história é mais uma vez sobre um garoto sendo esque... não perae.
Esse filme causa um certo conflito com o nome dublado do filme.
Alex não foi esquecido em casa, ele estava com catapora e sua mãe vai trabalhar, então ele não é esquecido, ele fica sozinho em casa, Home Alone. Home Alone é o nome original do filme e tem sentido com o que ocorre mas a mania de nas dublagens mudar o nome do filme causa um certo conflito nesse caso.
Mas foda-se o filme é uma bosta mesmo.
Pra resumir sua história um grupo de bandidos rouba uma coisa super foda que ninguém liga ou quer saber o que é e por um acidente vai parar na casa de um dos vizinhos de Alex, ele ve os bandidos tentando roubar chama a polícia e ninguém acredita pois os bandidos sempre fogem quando a polícia chega.
Parece engraçado? Com certeza, não é mesmo.
Eu não sei que drogas John Hughes tava usando quando escreveu esse filme. UM GAROTO IRRITANTE SENDO DEIXADO EM CASA SOZINHO PRA LUTAR CONTRA BANDIDOS DE NOVO? UMA MÃE QUE DEIXA SEU FILHO DOENTE EM CASA SOZINHO UMAS 14X? QUE RAIO DE MÃE FILHA DE UMA ABASTARDA É ESSA? ELA É TIPO SE DIVERTE ENQUANTO VO NA BALADA FILHO, TEM A MARMITA DA SEMANA PASSADA EM CIMA DA PIA PRA VOCÊ, CUIDADO COM O VENENO DE RATO EU DEIXO DEBAIXO DO SEU TRAVESSEIRO.
E TEM MAIS, TEM UMA PORRA DE UM PAPAGAIO QUE NÃO PARA DE FALA 1 MINUTO E FAZER COISAS QUE NEM MESMO UM GOLFINHO SUPER DESENVOLVIDO FARIA.
EU NÃO ENTENDO ESSES DIRETORES DE FILMES, PAPAGAIOS FALANDO NÃO SÃO ENGRAÇADOS.
NÃO SÃO ENGRAÇADOS
NAÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO
SÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO
ENGRAÇAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS
Bom continuando o review os bandidos tentam invadir a casa e tomam armadilhas, as armadilhas desse filme não são desenvolvidas pela companhia ACME não não SÃO DESENVOLVIDOS PELA PORRA DO M-16 QUE ARMOU O 007.
Sério boa parte das armadilhas podiam ser usadas pelo triplo X, essas são tipo TEM QUE ESTAR NO PONTO EXATO.
Boa parte dos diálogos e acontecimentos são sofríveis, não tem graça, são estúpidos e irritantes o que me faz perguntar cadê a criatividade do cara que fez curtindo a vida adoidado?
Esse foi se não me engano o último filme de John Hughes pois ele faleceu de uma parada cardíaca em 2009.
e com sua morte podemos dar por encerrada os filmes de esqueceram de mim...



ESQUECERAM DE MIM 4



Ai meu Deus...
Esse filme é especial pra mim.
Sério.
Nenhum filme faz uma lavagem estomacal em mim tão eficaz quanto essa merda cagaga por um búfalo aidético.
Só a idéia desse filme existir já me deixa enojado.
Depois da bomba que foi o terceiro eu achei que eles iam aprender a lição mas não NÃO ELES QUEREM FUDER AINDA MAIS.
Eu não to exagerando esse filme está entre os 10 piores filmes que vi na vida.
E eu vi filmes do Uwe Boll.
Todos os atores mudaram de novo, mas a história é a mesma merda um garoto sozinho , um monte de bandidos vem roubar a casa, e a casa altamente tecnológica detona todos eles utilizando computadores de tecnologia avançada controlada por comandos de voz.
O filme começa com OH WAIT.
Sim é isso mesmo, a tecnologia do filme melhora a cada continuação, essa casa é tipo lembram do filme o terno de 1 bilhão de dólares? Aquele filme miserável? Imagine a casa fazendo aquilo que o terno faz e o filme sendo ainda pior.
Que pilha miserável de merda coberta de vermes desgraçados numa poça imunda de vômito soltado por um albino irlandês bêbado.
Os pais de Kevin...
Perae kevin? isso mesmo o filme uza os mesmos personagens do 1 mas com diferentes atores, genial não?
Então o garoto foi esquecido 3 vezes.
Bons pais.
Os pais dele se divorciaram por motivos desconhecidos e ele vai visitar o pai que mora na mansão desenvolvida pela haaam pela corporação capsula onde de novo bandidos vão e essa casa super tecnológica QUE RESPONDE POR COMANDOS DE VOZ O.O acaba com os bandidos.
Mas que caralho puta merda de cadela, eu prefiro nadar num oceano de bosta do que ver esse filme, ter raspado meu cu e minhas bolas e ter maçarico em encontro do meu escroto, eu prefiro pegar toroços de cachorro que caem que nem chuva da porra do cu de um elefante, prefiro enfiar meu mijão numa tomada ligada no cu de um pikachu, foda-se esse filme ou melhor não foda esse filme é indigno de ser fodido, pegue essa bosta e de a descarga, se livre dessa abominação, isso é uma desgraça, uma miséria cinematográfica, um puta de monte de bosta, foda-se e eu não gostei do filme.
Bom não pode haver uma continuação, não depois disso o que encerra esse review, espero que tenham gostado e voltem sempre a ...




ESQUECERAM DE MIM 5 (BOATOS)


não
NÃO
NÃO PODE SER
ISSO É IMPOSSÍVEL
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



HOME ALONE GEC SCORE = 7.0
HOME ALONE 2 GEC SCORE = 4,5
HOME ALONE 3 GEC SCORE = 2,5
HOME ALONE 4 GEC SCORE = 0






ESSE TEXTO FOI PATROCINADO POR

STREET FIGHTER THE MOVIE THE GAME

Ok antes que pensem que estou fumando crack, o título não está errado, realmente existe esse jogo lançado para psx e saturn.
Pra começa porque diabos isso existe?
Todo mundo já assistiu aquela porra desgraçada street fighter the movie, aquele com Jean Claude Van Damme. Ok ok vou ser mais específico, todo mundo já viu aquela merda coberta de porra do van Damme conhecida como street fighter the movie provavelmente o pior filme de sua carreira e meu Deus isso quer dizer muito.
Esse jogo foi ançado em 5 de setembro de 1995 pra aqueles que ainda acham que eu estou zuando com a cara de vocês.
Essa é provavelmente a idéia mais estúpida de todos os tempos, tem um filme baseado no jogo, depois um jogo baseado no filme que é baseado no jogo. NO QUE ELES TAVAM PENSANDO?
Jogos baseados em filmes bons geralmente são uma tijolada nos testículos, o que dizer de um jogo baseado numa merda cagada por um filha da puta? Você tem uma cagada geral.
Vamos começar pelo estranho gráfico, você tem todos os personagens clássicos de street fighter como Ming-na Wen, Damian Chapa, Jean Claude Van Damme e Raul Julia. Resumindo todos personagens clássicos de street fighter 2 estão presentes.
Se você achava blanka um personagem brasileiro ofensivo espere só até você ver ele aqui.
O esquema é o memso utilizado em mortal kombat, atores digitalizados mas nesse caso os programadores estavam usando drogas. Sério. Solte um hadouken com Ryu e pause e preste atenção na sua cara. Parece que 5 mil camundongos estão afiando seus dentes com as suas bolas
Esse jogo é uma puta merda, e eu quero dizer bosta de puta, como a puta dando uma puta de uma cagada.
Vença uma luta com Ken, você vai ver uma das comemorações mais constrangedoras da história dos videogames, é muito semelhante ao Barney dos flinstones, mas drogado claro.
Aqueles que jogaram sabe tão bem quanto eu, ESSE JOGO É HORRENDO.
AS MÚSICAS SÃO PIORES QUE A PORRA DA VIDA EM SI, OS CONTROLES SÃO O VERDADEIRO LIXO COBERTO DE VERMES DESGRAÇADOS FILHOS DE UMA CAXACEIRA DESGRAÇADA.
SÉRIO VOCÊS NÃO FAZEM IDÉIA DE COMO AQUELES CONTROLES SÃO TRAVADOS, ESSE É O SHAQ FU DO PS1
Uma coisa surpreendente é o fato desse jogo ter saído PARA OS ARCADES, SEM ZUEIRA
QUEM DIABOS EM SÃ CONSCIÊNCIA PAGARIA PRA JOGAR ESSA BOSTA? QUEM SERIA RETARDADAMENTE PUTO PRA JOGAR ISSO? VAI TOMA NO CU!
Esse jogo deve ter alguma coisa boa certo? Bom jogar com o Raul Julia é bem legal e ver o Van Damme apanhando também.
Nada desse jogo é normal, na seleção de personagens os olhos de Bison parece que vão disparar que nem bolas de ping-pong mais rápido que você possa dizer porra, a cara de Ken é como Meu Deus fudeu fizeram um jogo disso agora, Deus proteja minha carreira. A cara do havaiano Honda ( se você viu o filme sabe que é verdade) parece com alguém drogado claro, o mais bizarro é esse jogo ter o Akuma, você lembra dele no filme? Eu não, mas ainda bem porque olha a porra do cabelo dele, parece o pica-pau com morcegos do Batman saindo de dentro.
Até a escala de tamanho tá toda fudida, Honda parece um gnomo.
Bom se você tiver a chance pegue esse jogo e cague nele, esvazie todo seu cu nele, mande-o para puta que pariu essa abominação do diabo.
DETALHE QUE QUEM FEZ ESSE JOGO FOI A AKKLAIM, MESMA EMPRESA QUE FEZ O JOGO DO BART QUE EU FIZ O REVIEW A POUCO TEMPO, ENTAO VAO TOMAR NO CU VOCÊS TAMBÉM E FAÇAM UM TRABALHO DECENTE SEUS PUTOS
street fighter the movie the game, fico até envergonhado de escreve esse nome de bosta, vai toma no cu jogo fudido, arrombado do caralho, pior que eu tenho esse jogo, um dia posto um video de eu destruindo ele.

STREET FIGHTER THE MOVIE THE GAME ( AFE)
G.E.C. SCORE = 2,0







RLY?

Garota infernal (Jennifer's body)

Ah Megan Fox... Todos os homens te amam...
Você é linda mas por Deus que péssima atriz.
Vocês sabem aqueles filmes de terror que foram moda por um tempo com temas colegiais como Pânico e lenda urbana que fizeram muito sucesso nos anos 90?
Foi uma época que esses clichês estavam na moda e todo mundo estava usando.
Qual o problema de garota infernal? ESSE FILME É DE 2009!!!!!
Qual o problema desse filme? ESSE FILME É UMA MERDA CAGADA POR UMA PROSTITUTA LEPROSA.
Bom vamos começar o review de garota infernal.
O filme começa num presídio com Amanda Seyfried, aquela loira burra de meninas malvadas, na cadeia por ter matado sua melhor amiga.
ISSO NÃO É LEGAL?O COMEÇO DO FILME FALA COMO VAI SER O FINAL , NÃO É LEGAL QUANDO MERDAS COMO ESSA ACONTECEM? NÃO DA VONTADE DE MANDA TUDO PRA PUTA QUE PARIU E IR ASSISTIR ESQUECERAM DE MIM 4? Não da não.
Bom o filme de repente volta no tempo pra explicar o que já foi explicado e mostra que a personagem principal era uma nerd sem muitos amigos chamada Anita "Needy" Lesnick e frustrada sexualmente, amiga da Megan fox que no filme se chama Jennifer, uma popular líder de torcida e péssima atriz.
Ok já está estranho o fato de Amanda Seyfried ser frustrada sexualmente, só pelo fato dela usar óculos ela não pode pegar ninguém? Ela até que é bem gata E PORRA, CARALHO ELA É AMIGA DA MEGAN FOX, PEGA A MEGAN FOX OU UM DOS 300 AMANTES DELA NO FILME. PENSA LOIRA, PORRA.
Bom Bom o filme segue caminho para um bar onde uma banda de rock ia fazer uma apresentação ao vivo e Jennifer dá a idéia : EI QUE TAL A GENTE IR DAR PROS CARAS? DEVE SER MUITO DIVERTIDO!!!!
Elas vão falam com os cara da banda que é quase tão ruim quanto o filme e os membros da banda procuravam uma garota virgem pra rituais do diabo e escolhem a Jennifer . Eles dizem que a Megan Fox deve ser virgem.
De novo.
O CARA DA BANDA DIZ QUE A MEGAN FOX DEVE SER VIRGEM, A GAROTA QUE FOI LÁ QUERER DAR PRA ELES ERA VIRGEM.
UMA LÍDER DE TORCIDA.
EM OUTRAS PALAVRAS, ELES PENSARAM QUE A MEGAN FOX ERA VIRGEM.
MAS QUE MONTE DE BOSTA DESGRAÇADA DE UM FILHA DUMA PUTA LESADO BOQUETERO DE SACO CAGADO POR UMA PROSTITUTA FODIDA ATÉ A PORRA DO RABO QUE MANDOU 3 MILHÕES DE PRAGAS EGÍPCIAS SOBRE O SACO DE UM JOGADOR DE FUTEBOL QUE LAMBEU AS BOLAS DO CACHORRO DO LAZARENTO DO TIRIRICA CAGANDO 3 TONELADAS DE MERDA SOBRE A XAVASCA DE UMA EGÍPCIA ENTERRADA A SETE PALMOS DA PORRA DA TERRA DO QUAL UM RINOCERONTE TINHA ACABADO DE ESVAZIAR A PORRA DO CU!!!!!!!!!!!!
ESSA CENA ESTÚPIDA ME FEZ SOLTAR MERDA PELO CU.
MERDA SAIU DO MEU CU.
SEUS BASTARDOS
PORRA.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
continuando o filme. Eles drogam e levam nossa concorrente ao oscar para uma floresta escura para fazer um ritual satânico nela que termina com seu sacrifício.
Por que eles fazem esse ritual? Eu não faço a menor idéia, deve ser isso que bandas de rock fazem.
O ritual dá errado porque QUE SURPRESA Jennifer não era virgem!!!!!!
Jennifer fica possuída e se torna uma espécie de Succubus que faz ela querer transar com todos e depois matá-los, com isso o filme se torna um filme de terror clichê e extremamente previsível, aparece um estudante, ela some, poucos segundos depois ele morre e assim vai até o fim do filme.
Esse filme não tem aquele ar de suspense que tinha filmes como pânico e a lenda urbana pois nesses filmes você não sabia quem era o assassino, tinha todo aquele clima de suspense, mas nesse cu entupido você já sabe disso desde OS PRIMEIROS 5 MINUTOS.
Bom depois de matar e foder com muita gente Jennifer vai atrás da sua melhor amiga "Needy" porque ela descobriu tudo e pretende mata-la mas antes, ELAS SE BEIJAM!
Qual o propósito disso? Por que elas se beijam? Nenhum, é apenas pra deixar todo mundo de pau duro, é questionável a cena mas não problemático.
Enquanto elas se pegavam Needy enfia uma faca na barriga de Jennifer e 2 cenas extremamente estranhas vem logo em seguida.
Jenny :
-O que essa faca faz?
Needy :
- Ela abre caixas (:
...
....
.........
Bom eu realmente tenho que comentar isso?
Sério?
Bom essa cena merece um TOP 10 DAS MELHORES PIADAS QUE EU POSSO FAZER COM ESSA CENA.

NÚMERO 10
- O QUE ESSA FACA FAZ?
-ELA ABRE CAIXAS (:
- A OK OBRIGADA X.X

NÚMERO 9
-O QUE ESSA FACA FAZ?
- NÚMERO 8
-O QUE ESSA FACA FAZ?
-um filme de psicopatas com mortes por faca me pareceu uma coisa nunca muito oh wait...

NÚMERO 7
- O QUE ESSA FACA FAZ?
- ELA CORTA CAIXAS (: QUER DIZER PESSOAS DEVERIA TER ENSAIADO MELHOR MINHAS FALAS... AINDA TENHO CHANCE PRO GLOBO DE OURO?

NÚMERO 6
- O QUE ESSA FACA FAZ?
-YOU'RE TERMINATED '-'

NÚMERO 5
-O QUE ESSA FACA FAZ?
- Ela me faz matar minha melhor amiga e me por na cadeia, oh wait vocês já sabem disso ....

NÚMERO 4
-O QUE ESSA FACA FAZ?
- CESARIANA (:

NÚMERO 3
- O QUE ESSA FACA FAZ?
- IT'S A BOY (:

NÚMERO 2
- O QUE ESSA FACA FAZ?
- Abre pessoas morenas lideres de torcida chamadas jennyfer que foi possuída pelo diabo num ritual que teve início em um show de uma banda desconhecida que fica a poucos quarteirões daqui causando resultados de péssimas atuações contínuas. OLHA FUNCIONA (:

NÚMERO 1
- O QUE ESSA FACA FAZ?

Bom esse foi um dos "MOMENTOS ESTÚPIDOS " o outro é também realmente curioso, após essa facada, no saco, Jennyfer pergunta
- EU ESTOU MORRENDO?
-NÃO (:
E LOGO EM SEGUIDA ELA MORRE.
EU PRECISO COMENTAR ESSA CENA?
SÉRIO?
ESSA CENA MERECE, UM COMPLETO VÁCUO DE SILÊNCIO.




NÚMERO 10
-EU VOU MORRER?
-NÃO (:
MORREU
- E É POR ISOS QUE NÃO PASSEI EM MEDICINA (:

Ok chega, Depois de ter matado sua amiga Needy é presa e voltamos ao começo do filme mas ela escapa da prisão e mata toda a banda que fez esse ritual diabólico.
Essa é uma das questões que acho muito estranhas do filme, primeiro ela énerd, depois ela é gostosa, depois ela é a porra do Rambo e tudo isso acontece muito do nada, tipo a cada cena. Como diabos uma nerd matou o diabo? Porque ela virou a porra do Rambo de repente é claro.ACONTECE.
Bom em resumo esse filme é ruim, as atuações são péssimas, a história não é empolgante mas para um filme sobre psicopatas colegiais não é assim TÃO ruim, é um filme fraco sim e bem datado mas tenta ter um aspecto próprio mesmo não sendo dos melhores tem alguns diálogos inteligentes ( EU DISSE ALGUNS) e uma certa substância


GAROTA INFERNAL
G.E.C. SCORE = 4,0








nice.....

BART VS THE SPACE MUTANTS

Eu tinha 7 anos, o mundo ainda parecia um lugar feliz com jogos felizes. Me lembro do quanto eu jogava shinobi, sonic e street fighter 2. A vida era tão boa. Um dia meu pai chegando em casa falou olha tenho um novo jogo pra você, esse jogo curioso com um caráter um tanto quanto peculiar acabou por chamar a minha atenção. MINHA NOSSA É UM JOGO DOS SIMPSONS!! Eu era tão fã da série quando jovem...
Não demorei para colocar o cartucho no meu sega genesis e comecei a jogar o jogo.
Meus pais estavam presentes comigo e um dos fatos mais marcantes da minha triste e patética vida aconteceu. Num acesso de raiva eu gritei em alto e bom tom FILHA DUMA PUTA!!! Meus pais levaram um susto e o jogo nunca mais foi jogado.
É uma história verdadeira.
O que acho estranho é que tenho plena certeza que eu não conhecia a expressão filha de uma puta, o ódio ao jogo me fez cria-la. Talvez tenha sido assim que inventaram o filha da puta, jogando BART VS THE SPACE MUTANTS.

O motivo de eu fazer o review desse jogo é porque ele foi a primeira merda miserável coberta de vômito de cachorro que joguei em toda minha vida.
Não jogue esse jogo. NÃO JOGUE ESSE JOGO!
Pra definir esse jogo imagine a seguinte situação : Você está num circo, e na sua frente encostado em você tem belas cortinas vermelhas, você está empolgado com o espetáculo, é um circo famoso então de repente as cortinas são abertas por um porco bêbado e atrás delas tem um hipopótamo com vestido de bailarina pulando de acordo com a 8° sinfonia de Bethoven então esse hipopótamo vem na sua direção e da uma cagada na sua cara, tipo uma cagada de diarréia bem no meio da porra da sua cara.
Isso é esse jogo. Uma perfeita cagada na sua cara.

A história do jogo é que os aliens estão construindo uma arma alienígena pra dominar o mundo (!!) e ela requere objetos rosas, sem comentários, e cabe ao Bart salvar o mundo.
Sério uma criança salvar o mundo? deixa isso pra porra do MIB seu bosta, Will Smith lidaria com a situação muito melhor do que você.
O Propósito do primeiro level, que se passa em Springfield, é acabar com tudo que é rosa pixando elas de vermelho, algumas são bem óbvias, estão tipo na cara OLHA AQUI ESTÚPIDO ME PIXE enquanto outras você tem que ser criativo e descobrir a maneira de pixá-los, jogar tinta em hidrantes e fazer espirrar em locares inalcançaveis QUE NA VERDADE SÃO MAS A TINTA NÃO PEGA A MENOS QUE VOCÊ JOGUE NA PORRA DO HIDRANTE, ou jogar toalhas em cima pois os aliens nunca pensariam em olhar embaixo delas.
Uma das que eu achava mais curiosas era pixar um pedestre que estava vestido de rosa e ele simplesmente ia embora tipo a foda-se to de rosa isso foi o menos ruim que tacaram em mim hoje...
Tem uma loja na primeira fase que vende uns itens entre eles havia um apito, me lembro de ter comprado ele e quando o usei APARECEU UM CACHORRO E ME MATOU. POR QUE DIABOS COLOCARAM ESSE ITEN? PRA RIR DOS JOGADORES? EU NÃO ESTOU RINDO. EU NÃO ESTOU RIIINDO!!!!!
Quanto aos inimigos é um cu o fato de você não poder matar nada, você pula em cima deles e você acaba tomando dano, há algumas excessões como alguns pedestres que quando você seleciona óculos de raio - x você vê que são uns aliens retardados de merda desfarçados, a maiorias das vezes eu pulava em cima de todos que passava por preguiça de selecionar os óculos. Misteriosamente era muito legal mata-los, talvez por serem a única coisa mortal ALÉM DE VOCÊ no jogo.
É realmente um absurdo você não poder sair por aí matando aliens e sim pintando coisas rosas, por que você não caga pra todo lado e deixa tudo marrom?
A segunda fase é realmente estranha por ser totalmente diferente das demais, a jogabilidade é muito diferente, nessa fase em vez da cor rosa os aliens querem chapeis .
Que raios de aliens fudidos mentalmente são esses? Por que não utilizam coisas como água, terra, porra ou jogos horriveis como esse, eu até mesmo ajudaria.
A fase parece que foi feita por outras pessoa, os chapeis estão na sua cara, os inimigos são completamente anormais, donnuts, malas, sapatos fazendo moonwalk, toalhas e as pessoas lá atrás ficam totalmente de boa com isso, sei lá se eu visse eu mijaria nas calças.

(Homer acabou de jogar Bart vs space mutants)

" Haam querida eu estou aqui pegando um mclanche feliz você quer alguma coisa? ham? A esse barulho? Foi um donnut gigante que acabou de passar voando, é que cuzona..." Bom são personagens dos Simpsons então tudo bem.
O segundo stage é num shopping, porque nenhum outro lugar tem chapeis.
O problema dessa fase é o fato dela ter várias plataformas e o controle é inacreditável, um dos piores controles de plataformas já feitos, esse jogo foi lançado para o NES e nele você corre mais rápido e pula com o mesmo botão. POR QUE O MESMO BOTÃO? POR QUE A MESMA MERDA DE BOTÃO? NO QUE ELES ESTAVAM PENSANDO?!!!!!!!! Pra pular longe você tem que apertar os dois botões juntos, e isso é inaceitável.
E como manda regras de jogos ruins NÃO TEM CONTINUES, acabou as vidas, game over.
No 3° stage você tem que pegar balões. SIM BALÕES POR QUE BALÕES MALDITOS ALIENS DESGRAÇADOS! E OS INIMIGOS SÃO PALHAÇOS!! ALGUÉM SABIA QUE PALHAÇOS VIERAM DO ESPAÇO?
Bom pra concluir esse review posso dizer que esse jogo é uma catástrofe, não oferece a menor diversão, os gráficos pra versão genesis são terríveis, os controles são terrivelmente mal-feitos, as missões são 1000 danações, são além de terríveis e tediosas extremamente frustrantes. Não perca seu tempo com esse jogo tem muitas coisa melhor no mercado de games e pra você fazer da sua vida.
Rejogar esse jogo foi como você cagar num banheiro sentir aquele cheiro horrível, selar a porta, voltar 14 anos depois e dar uma puta duma fungada e pensar meu Deus não acredito que estou fazendo isso de novo.

BART VS THE SPACE MUTANTS
G.E.C SCORE = 2,5

THE KING OF FIGHTERS THE MOVIE

São incontáveis as horas das quais fiquei a tarde toda jogando the king of fighters, seja sozinho ou com amigos. Kyo, Iori, K', Terry, pra mim sempre serão personagens inesquecíveis do meu jogo de luta favorito.
Estava eu olhando em fóruns e vejo a notícia que teria um filme sobre KOF. Eu sinceramente não sabia o que pensar tipo porra vão faze um filme da minha série de luta favorita e meu Deus tenho certeza que eles irão foder tudo.
Fui ver o elenco para o filme e quem seria o diretor, quando vi que não era Uwe Boll fiquei um pouco aliviado então percebi que o diretor ia ser Gordon - chan.
Isso não pode ser bom.
O cara fez o medalhão, por Deus aquele filme era estúpido.
Bom o filme saiu e eu assisti.
UAU KYO ESTAVA NO FILME, IORI TAMBÉM, UMA HISTÓRIA COM RUGAL, TERRY E MAI ESTÃO PRESENTES, MEU DEUS TODO PODEROSO QUE FILME ESCROTO.
É realmente difícil de definir o que os diretores desse filme estavam fumando.
Nenhuma pessoa lúcida poderia fazer algo assim.
Vamos começar esse review pela história do filme, pois a história do jogo é de fato muito boa. Retrata a história de Orochi, torneios, os clãs Kusanagi e Yagami que é com certeza bem interessante.
No jogo Orochi seria revivido, o ser que um dia foi selado pelo magatama de Iori e vencido pelo poder de Kusanagi. Rugal o vilão da série queria obter o poder de orochi por que ele não é idiota ele ficaria forte pra cacete. O torneio de kof era em várias partes do mundo.
No filme, meu pai eterno os torneios eram em realidades alternativas e eu não sei mais o que dizer.
Eu sinceramente não sei.
Qualquer pessoa normal pararia de ver assim que vão pra outro mundo, ou seja cerca de 2 minutos.
A história do filme eu defino um monte de personagens porcamente atuados em realidades paraleas acessadas quando eles bem entendem com pen drives auditivos enquanto os espectadores coçam a cabeça se perguntam por que? por que isso? por que tem que ser assim?
Kyo e Iori deveriam simplesmente se unir e vencer Rugal em outra realidade, bem estilo matrix.
O que quero realmente comentar são os personagens.
Eu realmente desacreditei na raça humana quando vejo algo tão infiel à série do qual o filme é baseado.
Mai foi interpretada por Maggie Q, a japa de nikita, e ela era uma tábua, ela as vestimentas estão totalmente fora, se você viu ela nos jogos e depois ve ela no filme você se questiona se os diretores eram gays ou cegos.
Iori, o namorado de Mai (?????????), o que eu posso dizer,interpretado por Will Yun Lee, ele é moreno, seu fogo é azul, ele não odeia Kyo, seus golpes não tem absolutamente nada a ver então eu realmente acredito que são cegos porque não acertaram nem a cor da porra do fogo. QUÃO DIFÍCIL É FAZER UM FOGO DA COR CERTA? Ele é azulado mas é roxo, ele é um yagami NÃO UM FOGÃO.




sim, esse deveria ser iori, consegue ver a diferença? senão consegue então você tem sérios problemas











Bom Kyo o personagem principal da série e do filme é interpretado por Sean Ferris, esse foi seu pior filme. ESSE FOI SEU PIOR FILME, estou falando do homem que fez para sempre vencedor e os seus os meus e os nossos, VOCÊS TEM IDÉIA DO QUE ISSO SIGNIFICA?
Uma coisa totalmente sem noção eles podem alegar não usarem um ator ruivo pro Iori pois ele é japones e ficaria estranho MAS ENTÃO POR QUE, EM NOME DO SENHOR TODO PODEROSO DE UM FILHA DA PUTA DE UM PLANETA MEDIOCRE COM ATORES COMO ROB SCHNEIDER CONHECIDA COMO TERRA MOSTRANDO TOTAL FALTA DE CRIATIVIDADE KYO NÃO É UM JAPONES?
E isso é só o começo DESSA ATROCIDADE, o pai de kyo é japones, ele mora no japão ENTAO POR QUE DIABOS ELE NÃO É JAPONES? ELE FOI ADOTADO E COINCIDENTEMENTE HERDOU OS PODERES DO CLÃ? OU MELHOR QUE PODERES? NO FILME KYO LUTA COM UMA ESPADA, ISSO ALGUMA VEZ OCORREU NO JOGO? NO QUE ELES TAVAM PENSANDO?
Quando eu disse que a atrocidade estava apenas começando aparece Rugal, o personagem mais detestável de todo o filme, mais detestável que Sean Ferris, MAIS DETESTÁVEL QUE SEAN FERRIS.
Ele provavelmente atuo a cena mais estúpida que vi na vida,as cenas de transformers 2 não conta.
Uma parte Rugal o vilão super mega foda aparece vestido com uma roupa de Hóckey em uma de suas realidades alternativas para lutar e ele vem patinando até mesmo com a música de uma partida de Hóckey.
Por que isso? Isso adcionou algo para o filme? Isso ao menos foi legal?
Quem sabe. Não. Não, foi desprezível.
Agora claro, comentar o visual de Rugal. Rugal sempre foi a encarnação gamística de Tarcisio Meira e no filme ele foi interpretado por Ray Park.
Sim Ray Park, o Toad, aqele sapo de X-men.
Que tipo de mente perturbada pensaria, UAU SABE O QUE EU PENSANDO? ESSE SAPO DARIA UM BOM RUGAL E ROBOCOP 3 DEVERIA CONCORRER AO OSCAR. CADÊ MEUS BASEADOS?




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SIM ESSA SEMELHANÇA MAS AO INVÉS DISSO TEMOS ISSO
POR QUE O ATOR QUE INTERPRETOU A PORRA DE UM SAPO?
Outra coisa que também me revoltou foi Mature e Vice, Sim Vice não é mais ruiva é uma japa.
Elas ficam se pegando durante o filme e depois ficam dando pro Rugal...
Isso não adcionava em nada pra história e era irritante pois sofreram um dos clichês mais irritantes de todos, lavagem cerebral.
Isso não acontece no jogo por que em nome de um toroço isso tem que acontecer no filme?
Se fosse só isso tudo bem mas quando isso acontece dá a impressão que o diretor só quiz fazer DÃÃÃ JOGADOR DE VIDEOGAME É TUDO TARADO, PÕE UMAS LÉSBICAS SE PEGANDO AEW PA DEIXA TUDO DE PAU DURO.
Diretorzinho de bosta.
Vai toma no cu.
Acho sinceramente que o personagem mais estuprado depois de Rugal foi Terry Bogard, esse foi estuprado no cu, no filme ele é um policial com um visual meia boca e nenhum de seus golpes são reconhecíveis.
Não entendo também o fato de eles só usarem as roupas dos jogos quando vão pra outra realidade. Por que isso? POR QUE ELES MUDAM DE ROUPA? E POR QUE DIABOS EXISTE OUTRA REALIDADE? SE FOR FAZER UMA ADAPTAÇÃO SEJA FIEL SEUS PUTOS.
Muitas cenas de ação tentam fazer ser cool mas são muito, muito , muito estúpidas.
O pai de kyo no file estava em coma e não um lutador como no jogo, eu não sei acho que ele leu o roteiro e não conseguiu suportar mas ele fazendo papel de um cara em coma foi com certeza melhor que 90% dos atores.
A maneira que vão para outra dimensão deve ser uma das coisas mais estúpidas ever, eles pegam um fone/pen drive e colocam no ouvido e pronto, estão em outra dimensão, é chupa essa Neo.
Bom encerrando esse longo review sobre esse filme posso resumir dizendo, HORRÍVEL, PERTURBADOR, INACREDITÁVEL, DOS QUINTOS DOS INFERNOS, os personagens são desinteressantes ou incrivelmente irritantes, as lutas não são memoráveis e a história é realmente decepcionante, foi a adaptação menos fiel dos jogos baseados em filme sendo ainda mais fora do produto original que a adaptação de Alone in the dark.
Passe longe dessa horrenda montoeira de bosta cinematográfica e desista de filmes baseados em jogos.


THE KING OF FIGHTERS THE MOVIE SUA NOTA É : 1