BATMAN FOREVER ( SNES, GENESIS)

SANTA BAT-MERDA BATMAN
Todos sabemos que jogos baseados em filmes não rendem os melhores resultados. Mas porra é BATMAN, tem que ser foda certo? CERTO?
Bom pra começar temos um aviso para termos medo do jogo. Por que? Bom, jogos baseados em bons filmes geralmente rendem catástrofes. IMAGINEM BASEADO NESSE FILME ESCROTO DO INFERNO? PROVAVELMENTE O RESULTADO SERÁ UMA DEFECAÇÃO ANAL. Mas quem sabe o resultado seja reverso? Convenhamos o jogo será pior que o filme e... o que? A AKKLAIM FEZ ESSE JOGO? MORTAL O QUE? DÁ PRA JOGAR COM O ROBIN? fudeu. Não preciso falar mais nada, fudeu. A não tenho nada melhor pra fazer mesmo ...
Logo quando começamos o jogo vemos que temos a opção de jogar com Batman ou Robin. É legal termos a opção de escolher entre um e outro mas quem em nome de uma água amarelada de urina iria escolher o Robin? Porra quero ser o Batman não o robin. Puta merda é a mesma coisa eu ligar sonic the hedgehog e escolher o tails, ou por o jogo da liga da justiça e escolher o aquaman. Tudo bem ter a opção mas que é tão inutil quanto leite em pó é.
Logo em seguida temos que escolher as sub weapons e meu Deus elas são umas vadias. Não estou reclamando de ter essa opção também, praticamente todos os jogos dos 16 bits tinham isso mas tem um problema, um problema do caralho mesmo : Cada sub weapon é utilizada fazendo uma sequência no direcional, como os clássicos hadoukens e shoryukens, mas a filha da putagem é que cada arma precisa de uma combinação própria e TEM MAIS SUBWEAPONS DO QUE MERDA FLUTUANDO EM PRIVADAS PÚBLICAS, TIPO PUTA MERDA VOCÊS QUERIAM TANTO FUDE CA NOSSA PACIÊNCIA ASSIM? E QUANDO EU DIGO QUE TEM VÁRIAS ARMAS EU DIGO VÁRIAS, E QUANDO EU DISSE QUE CADA ARMA NECESSITA DE UMA SEQUÊNCIA PRÓPRIA DE BOTÕES EU QUIS DIZER CADA ARMA, ALGUMAS ACABARAM FICANDO SEM A OPÇÃO DE "MEIA LUA PRA FRENTE SOCO" E ATÉ HOJE NÃO SEI COMO SE UTILIZA VÁRIAS DELAS. E ISSO É APENAS O COMEÇO DA ATROCIDADE ANAL QUE SÃO ESSE PEIDOS FILHA DA PUTAMENTE RADIOATIVOS COM MERDAS NUCLEARES. ACHOU ISSO RUIM? ROBIN TEM SUAS PRÓPRIAS ARMAS E CADA UMA TEM UMA SEQUÊNCIA PRÓPRIA TAMBÉM. VOCÊS TEM IDÉIA DE COMO É ABSURDO DECORAR TANTAS SEQUÊNCIAS? POR QUE ? TEM TANTAS MAGIAS E EU TIVE QUE METRALHAR TANTO OS BOTÕES QUE ESTAVA ESPERANDO QUE EM UMA DELAS ROBIN COMEÇASSE A MASTURBAR O BATMAN mas obviamente isso não estava no jogo. OU ESTAVA E EU SÓ NÃO DESCOBRI A COMBINAÇÃO.
Bom vamos para a história do jogo, alguns milênios se passaram desde que shao kahn conquistou o reino de edenia e agora planeja conquistar o reino da Terra. Para isso ele envia seus melhores assassinos para realizar tal tarefa : Tommy lee Jones e Jim carrey ( que na capa parece uma mulher gorda de 40 anos que acaba de ver um rato). MAS O REINO DA TERRA NÃO ACEITARIA ISSO PACIFICAMENTE, Rayden um Deus muito inteligente que pertence a uma religião desconhecida recruta os heróis mais poderosos do reino da Terra. Liu Kang? Superman? Capitão Marvel? Não. Ele convocou Batman, Robin e o Aquaman para nos defender lutando em um torneio conhecido como Mortal Kombat. Que Deus proteja a todos nós.
Zueira a história é algo sobre " vamos derrotar os vilões e salvar o mundo", mas falae se não seria bem mais legal se pudéssemos ver Shang Tsung arrancando as tripas do Robin pelo cu...
Mas por que fiz essa comparação randomica com a história de mortal kombat?
Bom assim que você começa o jogo você pode perceber uma semelhança inacreditável COM MORTAL KOMBAT. É simplesmente os mesmos movimentos e o mesmo sistema de controle. Porque diabos eles juntaram um jogo de luta com um jogo do Batman? Meus palpites que depois de briga de rua, plataforma e jogo de carro eles estavam tentando fazer alguma coisa diferente nesse jogo. Esse sistema de luta com ação realmente não deu muito certo. ISSO SÓ DEIXA ESSA PORRA MAIS LERDA. Imagine essa seguinte situação : vem um inimigo, você da um gancho estilo MK, ele cai e você tem que esperar ele se levantar, você acerta isso de novo e então a luta vai, e vai, e vai. Os inimigos realmente demoram pra morrer. Não achou isso ruim? Imagine isso com uns 300 inimigos que você vai entender. Entediante pra caralho.
Uma das fases praticamente diz, olha babaca desliga esse jogo agora ou você vai se fude. O que acontece nela? Bom parece um metrô e você tem que pular em plataformas mas a questão é que se você erra você ta fudido, eu sinceramente aconselho desligue o videogame e nem tente. Você cai lá embaixo e pra poder subir de novo tem que matar todos os inimigos. Não parece tão ruim mas a quantidade de inimigos é absurda, eu levei quase 30 minutos pra matar aquele exército que parecia não ter fim. Morcego filha da puta usa a merda do grappling hook e saia dae debaixo, PARE DE BANCAR O CHUCK NORRIS E FUJA DAE SEU MORCEGO DE MERDA.
Acho que já deixei claro que juntaram mortal kombat com briga de rua, tenho que mudar de foco e dar prosseguimento ao review. Mas meu Deus como é difícil fazer isso. JUNTARAM MORTAL KOMBAT COM BATMAN PORRA.
Os gráficos do jogo são bem dark, os cenários são meio macabros, eu curti. Até que dá um bom clima pro jogo. OLHA ENCONTRAMOS ALGO POSITIVO NESSE CU.
O controle é uma atrocidade a mentalidade humana, você tem 6 botões na porra do controle ( NOS DOIS) E O PULO É APERTANDO PRA CIMA. EM UM JOGO DE BRIGA DE RUA OU PLATAFORMA VOCÊ PULA COM UM BOTÃO, NÃO APERTANDO PRA CIMA. É UMA CALAMIDADE PARA AS PARTES DE PLATAFORMA. COMO FUDERAM ALGO TÃO SIMPLES COMO O PULO? TIPO JESUS TEM NO MÍNIMO 4 BOTÕES NA FRENTE DA PORRA DO CONTROLE.
E isso é apenas o começo dessa rede de esgoto que é esse controle, cada versão tem um problema próprio então vou começar pela do megadrive.
Tirando o pulo, os golpes até que estão bem distribuídos e o grappling hook funciona bem em um botão se você utilizar um controle de 6 botões, o de 3 fica um inferno mas também o que a sega tava pensando com um controle de apenas 3 botões... apenas com isso não da pra jogar um batman com sistema de batalha de mortal kombat. Idiotas deviam ter pensado nisso.
Eu comentei dos golpes mas o problema é a porra da defesa. Tipo tenta ser animal, tipo radical ao extremo e tente adivinhar qual o botão que você usa pra defender. Se nem se quer se deu ao esforço de tentar adivinhar pasme, VOCÊ DEFENDE COM A PORRA DO START. ISSO É PRA FUDE COM OS NEURÔNIOS DE UM GAMER MISERÁVEL, O START? ENTÃO COMO DIABOS VOCÊ PAUSA NESSE JOGO? NÃO TEM PAUSE, PAUSE É PRA VIADINHOS. SE VOCÊ FICAR COM VONTADE DE IR NO BANHEIRO DAR UMA CAGADA OU ALGUÉM TE LIGA NO TELEFONE VOCÊ NÃO PODE FAZER NADA PORQUE ESTÁ JOGANDO BATMAN FOREVER. ENTÃO RESUMINDO USE O START PRA PAUSAR, NÃO DEFENDER. PORRA!!!
E ISSO NÃO É TUDO. VOCÊS TEM IDÉIA DE COMO DAR UM COUNTER NESSE JOGO? EU NÃO, EU CONSEGUI FAZER UMA VEZ PORQUE NO MEU CONTROLE TINHA UM BOTÃO QUE DEIXAVA OS JOGOS PAUSANDO E DESPAUSANDO BEM RÁPIDO E UMA VEZ APERTEI CHUTE NESSE ESTADO E ELE SE ENROLOU NA CAPA. O QUE ISSO FEZ? ABSOLUTAMENTE NADA, EU APANHEI DO MESMO JEITO. POR ISSO DIGO QUE DEVE TER UMA COMBINAÇÃO QUE ROBIN MASTURBE O BATMAN, TEM TANTA COISA ESCONDIDA NESSE CONTROLE QUE NÃO É DE DUVIDAR.
Pra descer de buracos você só descobre apertando todas as combinações possíveis. Geralmente isso é feito apertando baixo e o botão de pulo A MAS É VERDADE NÃO TEM BOTÃO DE PULO NESSA MERDA, É PRA CIMA. APERTAR PRA CIMA E PRA BAIXO AO MESMO TEMPO, ISSO SERIA UMA COISA INCRÍVEL, PROVAVELMENTE DESTRUIRIA O UNIVERSO QUE NEM DIVIDIR POR 0. Você faz isso apertando baixo e chute. CHUTE, E PIOR NÃO É APERTAR JUNTO, TEM QUE TER UM TIMMING MUITO PRECISO, APERTE BAIXO E LOGO EM SEGUIDA APERTE CHUTE. Muita gente vai desligar o videogame antes de descobrir isso e eu os invejo.
Bom vamos nos mover para o super nintendo e pode ter certeza que as coisas não estão menos fudidas por aqui. Logo no primeiro minuto você chega numa parede e pensa como diabos saio daqui? Então você vê um buraco em cima e pensa "ah é por ali...COMO DIABOS USO O GRAPPLING HOOK?"
Ok sejam radicais, vocês tem mais uma chance de tentar adivinhar qual botão você utiliza o grappling hook. Pensou? DESSA VEZ É A PORRA DO SELECT. PORRA O SELECT? PORQUE DIABOS O SELECT? O SELECT NEM DEVE SER USADO PRA PARTES DO JOGO, ELE DEVERIA SER PRA ABRIR MAPAS OU INVENTÁRIOS E COISAS DO GÊNERO. E PIOR NÃO É SÓ APERTAR A PORRA DO BOTÃO, TEM QUE APERTAR SELECT E CIMA, EM UM TIMMING PERFEITO OU ESSE MORCEGO PÁLIDO FILHA DUMA PUTA COMEDOR DE BOSTA DO CARALHO QUE SAIU DO CU DO CAPETA FICA PULANDO. E TEM MAIS VOCÊ TEM QUE ACERTAR BEM NO MEIO DO BURACO, É COMO UM TREINAMENTO DE " CHEGUE NO PONTO G", JÁ NÃO BASTA DESCOBRIR O BOTÃO E A SEQUÊNCIA, TAMBÉM TEM QUE SER PERFEITO NO LOCAL. VÁ BEBER SANGUE DA ROLA DO ROBIN SEU MORCEGO FILHA DE UMA PORCA. ESSE É MAIS UM MOTIVO QUE O PULO NÃO DEVERIA SER PRA CIMA. POR QUE NÃO PODE SER EM UM DOS BOTÕES PRINCIPAIS PORRA? PORQUE FUDER COM O BÁSICO? ISSO É FODER COM O QUE NÃO PODE SER FUDIDO CARALHO!!! SE PRA CIMA SOLTASSE A MERDA DO GRAPPLING HOOK E O X PULASSE ENTÃO TUDO BEM MAS NÃO, TEM QUE SER UM PLANO DE EINSTEIN QUE ELE ESCREVEU ENQUANTO TAVA CAGANDO. E MESMO QUE NÃO FOSSE A MERDA DO X NÃO PRECISA SER O SELECT, USE O R OU O L QUE FICAM EM CIMA DO CONTROLE. E PRESTEM ATENÇÃO NO BATMAN, COM A MÃO ESQUERDA ELE SEGURA O GRAPPLING HOOK, COM A DIREITA ELE SEGURA O SACO. VOLTO A MENCIONAR MINHA TEORIA DO ROBIN, ISSO REALMENTE DEVE SER POSSÍVEL.
O PULO NÃO ESTÁ SÓ FUDIDO, SEU CU FOI ABERTO CRONICAMENTE A PONTO DE SER POSSÍVEL USAR AS NÁDEGAS COMO BRINCOS.
E por que parar agora? TENTE DESCOBRIR COMO DESCE DE UM BURACO? PRA BAIXO E R, DE NOVO MEU DEUS PORQUE R? NEM É UM DOS PRINCIPAIS BOTÕES E MAIS UMA VEZ TEM QUE SER FEITO COM UM TIMMING PERFEITO. E AS VEZES NEM TEM UM BURACO PRA DIZER QUE VOCÊ PODE FAZER ISSO!!!!!!!! VOCÊ FICA TANTO TEMPO TENTANDO DESCOBRI COMO PASSAR ESSAS PARTES QUE ESSAS MÚSICAS MISERÁVEIS DO JOGO FICAM NA SUA CABEÇA. ELAS SÃO HORRÍVEIS, ELAS DÃO SONO. SE QUER FAZER SEUS FILHOS DORMIR COLOQUE BATMAN FOREVER NA TELEVISÃO E SAIA DE CASA PORQUE NÃO VAI QUERER ESTAR POR PERTO.
PEGUE ESSE JOGO E ENFIE NO CU DO PRIMEIRO FILHA DA PUTA QUE CRUZAR SEU CAMINHO, É MAIS VERGONHOSO PRO BATMAN QUE A SÉRIE COLORIDA DE ADAM WEST, PUTA QUE PARIU!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!

ok desculpe por isso...
Esse jogo realmente me tira do sério...
Cada vez que você abre uma porta aparece escrito " HOLD ON". ESPERE O QUE ESSA PORRA TEM QUE CARREGA?
Geralmente as missões são vá de A à B, descubra como funciona o controle e bata em todo mundo. Mas algumas tem umas coisas diferentes tipo na segunda fase, salve todos os policiais. A pose que eles fazem quando são salvos é uma comédia tipo "YEAH BABY I'M FREE!!!!!"
Os vilões são incrivelmente escrotos, lenhadores que atacam passando a moto serra no seu saco ( sério), caras com terno amarelo que pra mim estão fazendo cosplay do Dick Tracy, aliens verdes com uma cabeça gigante, possíveis fugitivos de um hospício entre outras aberrações. Até os nomes são estranhos, eu realmente perdi a conta de quantos "lunatic" eu bati durante o jogo.
Eu elogiei o cenário mas algumas fases realmente falta inspiração e tem horas que o cenário fica na frente e você automaticamente grita "TIRA ESSA PORRA DA FRENTE NÃO CONSIGO VER O QUE EU TO FAZENDO". Os vilões são toscos e eu me pergunto porque o batman é tão pálido, ele parece que sofre de anemia.
Batman recebeu muitos bons tratos. Bons jogos, bom desenho, bons filmes, excelentes hqs. ESSE JOGO NÃO É UM DESSES CASOS. ESSA PORRA É INACREDITÁVEL. A MAIORIA DOS MOVIMENTOS ESTÃO EM BOTÕES EXCÊNTRICOS. PORQUE ESSA PERSONIFICAÇÃO DE UM SACO FOI PROGRAMADO POR UM CHUPADOR DE ROLA COM UM CÉREBRO CAGADO POR UMA VAGINA RIDÍCULA COM ANTENAS. PUTA QUE PARIU VOCÊ TEM 6 BOTÕES PRA TRABALHAR. ISSO NÃO É O SUFICIENTE? PRA CAIR DE UM BURACO VOCÊ PRECISA APERTAR 2 BOTÕES COM TIMMING E PESQUISAS AVANÇADAS E MERDA. ESSE JOGO É A TERCEIRA BOLA DE UMA FRANQUIA, NÃO DEVERIA EXISTIR. BATMAN FOREVER SUCKS NOW AND IT SUCKS FOREVER, CONSEGUIU UMA COISA QUASE "INÉDITA", O JOGO BATMAN FOREVER É PIOR QUE O FILME.
BATMAN FOREVER, CHUPE MINHAS BAT-BOLAS






BATMAN FOREVER = 2,0

desculpe a demora por esse review, semana que vem terá um novo review, same bat-time, same bat-blog.





FATALITY!!!!! CHAINSAW TO THE DICK

TARTARUGAS NINJA 3

The turtles are back, in time to suck our balls.
Tartarugas ninja 3 come bosta, mas não o tipo comum de bosta que sai do seu cu as 6 da tarde ou você acaba pisando no meio da porra da calçada. É um tipo diferenciado de merda que somente o mais filha da puta do cu poderia soltar. É vomito que saiu do cu do dono de um bar tomando banho com jarros de merda fabricados no mais incógnito filha da putesco deplorável conhecido por muitos como cu hollywoodiano.
Eu não vou chegar ao extremo de dizer que os outros dois filmes foram fodas, mas comparados com essa abominação aqueles dois filmes mereciam concorrer ao Óscar. Posso estar sendo um pouco radical mas minha opinião é que esse filme é uma das maiores desgraças da existência humana e criticamente é uma das maiores desgraças do universo e em todos os tempos que houve vida em qualquer quadrante da porra do universo.
Eu vi esse filme quando era novo, nos anos 90 quando passou na televisão. Eu gostava das tartarugas ninja bastante até, não era fanático por isso mas gostava bastante e quando assisti esse lixo parte do meu coração morreu. Como podem ter feito uma coisa tão escrota e deplorável?
Antes de ter visto esse filme eu tinha visto os dois primeiros e lembro que gostei e até hoje me divirto um pouco vendo o primeiro filme. O segundo é tão estúpido que realmente não consigo mais assistir. Mas na época que vi em um comercial que iria passar o 3° filme eu fiquei empolgado, puta que pariu o que me aguarda nesse filme?
O que eu mais me perguntava era meu Deus quem será o vilão desse filme? O primeiro teve o destruidor, o segundo teve o super destruidor, não foi um vilão dos desenhos mas porra super destruidor foi incrível e eu realmente estava esperançoso em ver alguns dos vilões que eu via nos desenhos. É uma adaptação, a gente queria ver um vilão da série. E o destruidor? Será que ele voltaria numa versao ainda mais forte? Aqui vai algumas das especulações que eu fiz quando jovem de quem poderia ser o vilão:

A - Krang
B - Bebop e Rocksteady
C- Super Destruidor : The arcade edition ( ok eu não tinha expeculado isso)
D - Uma égua travestida de pônei ( isso também não)

A resposta correta foi E - nda.
Em vez de um dos vilões da série ou um mutante o que tivemos foi, um cowboy com um cavalo e um samurai.
Sério.
Isso foi uma decepção nos mais variados níveis, você tem um elenco gigante da série de tv e você me põe isso? E Krang não foi um personagem que surgiu do nada ele estava na série desde o início, então não teve nenhum motivo para não coloca-lo. Em vez de colocar esses vilões acabam colocando um samurai estereótipo clichê sem a menor criatividade e péssimamente atuado e um cowboy estereótipo clichê sem a menor criatividade e HORROROSAMENTE MAL ATUADO que nunca em momento algum fizeram parte da série. VOCÊS ESTUPRARAM MINHA INFÂNCIA SEUS PUTOS.
Tudo nesse filme foi mal executado, veja as tartarugas. nos dois primeiros filmes elas são incríveis, realmente posso imaginar o esforço que tiveram para lutar vestindo aquilo. No 3° filme além de poucas lutas as tartarugas são extremamente mal feitas. ELAS PARECEM PERSONAGENS DA VILA SÉSAMO, QUANDO FALAM PARECE UMA LUVA VELHA QUE ESTAVA DEBAIXO DA CAMA, ENFIARAM A MÃO E COMEÇARAM A "FALAR", QUANDO ELAS RIEM É UMA DAS COISAS MAIS TENEBROSAS QUE EU VI EM TODA MINHA VIDA. PUTA QUE PARIU ESSE FILME SAIU DEPOIS, REUTILIZEM AS MESMAS TARTARUGAS DOS DOIS PRIMEIROS FILMES, ELAS SÃO OS PERSONAGENS PRINCIPAIS E PRECISAM DE UM CUIDADO ESPECIAL. SE ESFORCEEEEEEEEEEEEEM!!!! MOSTRE QUE VOCÊS SE IMPORTAM!!!!
O PIOR DE TODOS FOI SPLINTER,SUA VOZ É HORRÍVEL E ELE PARECE UMA RATANZANA JOGADA NO MEIO DA ESTRADA PARA OS CARROS PASSAREM EM CIMA, E PIOR VOCÊ SÓ VÊ METADE DO SEU CORPO DURANTE AS POUCAS VEZES DO QUAL ELE APARECE, ELE DEVERIA SER USADO NUM EPISÓDIO DE COCORICÓ NÃO NUM FILME DE CINEMA DAS TARTARUGAS NINJA. MAS QUE DIABOS, ELES FICARAM COM PREGUIÇA OU SEM DINHEIRO PARA CONSTRUÍREM SUAS PERNAS? VOCÊS ALEIJARAM SPLINTER POR PREGUIÇA? ELE SÓ VAI APARECER UMAS 3 VEZES MESMO, VAMOS ECONOMIZAR DINHEIRO COM ISSO ENTÃO E GASTAR COM ROUPAS DE SAMURAIS PORQUE, BOM, ISSO É IMPORTANTE.
Os dois primeiros filmes eram bobos, mas esse foi longe demais. A estupidez dele é lendária. Esse é o grande campeão dos representantes de um total vácuo de imaginação.
A história mesmo é um exemplo de uma total falta de imaginação, as tartarugas voltam no tempo pro antigo Japão. Alguns podem dizer olha é por isso que não possui nenhum vilão do desenho. BOM ISSO É UM DOS MALDITOS PROBLEMAS, POR QUE DIABOS O FILME TEM QUE SER NO JAPÃO FEUDAL? QUE PORRA, QUEM FOI O IMBECIL QUE TEVE ESSA IDÉIA? QUEM FOI O ESTUFUDIDO NO MEIO DA PORRA DO CU COBERTO DE PORRA DE PORRA DA PORRA DA PORRA DO CU DO CARALHO QUE FALOU "EI VAMOS JOGAR ESSA MERDAS VERDES COM CASCO PRO PASSADO, ISSO VAI SER DIVERTIDO". ADIVINHA SÓ CARA, NÃO FOI NÃO. VOCÊ FODEU. VOCÊ FODEEEEEEEEEEEEEEEU.
Bom vou detalhar melhor o que disse a pouco sobre o quanto esse filme é bobo.
E ele é bobo desde o início.
No primeiro filme ele começa em Nova Iorque mostrando bem a cidade para dar o clima, então alguns bandidos pegam April e de repente uma arma destrói a luz que você pode reconhecer como a adaga de Rafael e de repente elas pulam. Foi uma boa abertura, fez o clima e fez as crianças ficarem empolgadas.
No 2° filme começa num assalto a um shopping, um garoto começa a bater nos bandidos deixando as crianças tipo quem diabos é esse moleque? Nós queremos as tartarugas não esse cara!De repente aparecem um monte de bandidos e quando vão pegar o garoto as tartarugas aparecem e o salvam.
No 3° filme começa com samurais em cavalos brigando ( se você prestar atenção verá que um deles fica apenas girando em cima do cavalo) E DEPOIS MUDA O TEMPO PRO PRESENTE E AS TARTARUGAS APARECEM DANÇANDO ZZ TOP.
E não me refiro somente a isso, o filme é repleto de falas estupidas como " STAR TREK TIME", " EU ACHO QUE MACHUQUEI MINHA PINTA", " ENGOLI UM SAPO, ESPERO QUE NÃO SEJA UM ANCESTRAL", e " QUEM VOCÊ ESPERAVA, A FAMÍLIA ADAMS ?"
Isso traumatizou minha infância permanentemente, hoje eu poderia ser um presidente, poderia ser um médico ou advogado MAS NÃO, GRAÇAS A MERDAS COMO ESSA SOU UM NERD SOLTEIRO SEM ESPERANÇAS DE VIDA SENTADO EM UMA CADEIRA EM PLENA NOITE DE DOMINGO ESCREVENDO SOBRE ESSA PORCARIA. JÁ DISSE O QUANTO ADORO ESSE FILME?
Vocês que acompanham esse blog puderam ver eu falando muito sobre transformers 2 ( na verdade falo dele em quase todos meus reviews) e eu digo : esse filme tem falas ainda mais estúpidas que transformers 2. É assim TÃO RUIM.
A história pelo que pude entender é o seguinte, April compra uma lanterna em uma loja de coisas antigas e isso faz as tartarugas trocarem de lugar no tempo com samurais que na verdade parecem mais personagens de uma versão anime dos flinstones. Então Michelângelo é sequestrado e devem resgatá-lo pra depois voltarem para o presente.
Mas que cu entupido de merda de cavalo. Sério a criatividade na história me deixa perplexo, eu poderia pensar e escrever uma história dessas de graça e em poucos segundos . ESSES CARAS GANHARAM UMA FORTUNA PRA FAZER ISSO. O QUE ESTÁ ACONTECENDO COM O MUNDO???? NÃO SEI QUANTO A VOCÊS MAS UMA HISTÓRIA SOBRE TARTARUGAS QUE PRATICAM ARTES MARCIAIS COM UM RATO E TEM UM AMIGO QUE É UM JOGADOR DE HÓCKEY E VOLTAM NO TEMPO PARA O JAPÃO FEUDAL ESTÁ REALMENTE DIFÍCIL DE ENGOLIR.
Algumas cenas são estupidamente forçadas, analise a cena do qual April está presa e ela vê um cara barbudo e diz " uau você parece familiar", aquele cara era um ancestral de Casey. O que ele faz no Japão? Eu não faço idéia. Mas só pra deixar essa cena confusa totalmente inacreditável ela vê um rato e diz " uau você parece familiar também" e logo depois fazem uma editagem com a cara de Splinter ( sem as pernas) insinuando que esse rato é um ancestral de Splinter.
Isso realmente dá o que falar, Como diabos aquele rato mudou de país? ( apesar de Splinter ser de fato do Japão) Por que os ancestrais de Casey e Splinter estão no mesmo lugar do mundo, me refiro ao outro lado do mundo, no mesmo lugar e na mesma hora JUNTO COM APRIL? Deve ser uma das maiores coincidências da história. E ela dizer que o rato parece familiar É CLARO QUE O RATO PARECE FAMILIAR, É UM RATO PORRA. EU NÃO CONSIGO DIFERENCIAR UM RATO DO OUTRO, SE EU VER UMA VACA ELA OBVIAMENTE VAI ME PARECER FAMILIAR.
O filme tem vários erros de filmagem e editagens, algumas reações das tartarugas são anormais, algumas piadas não tem o menor sentido e eu não quero spoilerzar nada por isso não vou revelar com qual personagem isso acontece. Em uma batalha um dos vilões cai no mar, mas não há um efeito de "splash" nem nada, apenas o som. O problema maior é que se você olhar com atenção você verá que ele não cai na água, ele se funde com o mar. Como assim? Vou explicar : Quando ele cai suas pernas desaparecem dentro e que nem um efeito preto some com outra metade do seu corpo, não foi como se ele tivesse caído na água foi como se ele tivesse sido totalmente absorvido pela água. Porra eu realmente acho que fazer esse efeito terrivelmente estranho deve ter sido muito mais difícil que ter feito o efeito de água voando. Pra ter certeza que você não está vendo errado preste atenção nas pequenas ondas que estavam em direção a seu corpo antes de ele cair, elas continuam intactas como se nada tivesse caído nela, não há desvio. Porra nem o aquaman consegue fazer isso, que de fato não consegue fazer muita coisa, mas esse cara que não tem nenhum poder consegue, DC veja e aprenda.
Para encerrar tudo que eu possa comentar sobre esse filme ele encerra do mesmo jeito que nos dois primeiros, com uma piada do Splinter. Nos dois primeiros filmes elas estavam lá. No primeiro até que foi bacana, no segundo foi amaldiçoada por Deuses gregos e no terceiro foi ainda pior, vou poupa-los da dor e não falarei o que ele diz. Se quizerem tanto saber vejam por vocês mesmos mas evitem a todo custo. Vocês foram avisados. Se o que eu disse ainda não evita que vocês queiram ver, a imagem ao lado faz parte da piada e não foi nada relacionado a DORGAS. Sim ele está com um abajur na cabeça, eu acho. A piada reflete toda a ruindade do filme. Ela foi TÃO RUIM ASSIM.
Bom esse filme é HORRÍVEL, UMA ABOMINAÇÃO. Os dois primeiros filmes não eram de fato grande coisa, o primeiro até que era bonzinho, assistível eu diria. O segundo é tipo tão ruim que é bom, ele é tão estúpido, tão idiota que você meio que se sente desafiado para ver tudo até o final, é uma merda mas talvez seja o tipo de merda que possa ter alguns sentimentos positivos dentro de mim. O 3° é uma verdadeira lixeira, independente do quão fã de tartarugas ninja você seja ou de filmes ruins, esse foi longe demais. Ele é tão ruim que matou toda a franquia, nunca tivemos um 4° filme até a animação sair. Porra não tem como ter um 4° filme, não depois de tudo que vimos , o segundo teve coisas estúpidas a limites inacreditáveis como quando eles destróem a parede do bar e Vanilla Ice está fazendo um show e de repente ele improvisa um rap de ninjas com uma dança coreografada enquanto as tartarugas lutam e dançam ao mesmo tempo. Isso tudo foi tipo tão estúpido que chega a ser histérico. Tartarugas 3 é tão ruim que chega a ser ainda mais ruim ainda. É inconcebível que possam ter feito um trabalho tão porcamente mal executado.É tão ruim que eu quero vomitar, realmente me sinto envergonhado de um dia ter visto isso. Esse filme é tão ruim que deveria ser usado como tortura para assassinos, essa merda nunca deveria ter sido cagada, não há descarga potente no mundo que possa nos livrar disso.
Cowaputa merda de cadela soltado pelo cu de um elefante de 2 trombas, eu prefiro foder a boca de um tubarão com catchup e um pão ao redor do meu pênis, Ele é um cu tão grande e fedido soltador de peidos que chega a ser uma ameaça para a camada de ozônio. Foda-se essa merda fodida pela puta de uma mãe fudida por todos os pobres coitados que tiveram que assistir essa catástrofe norte-americana, esse filme deve ter sido criado sobre um plano de guerra, ninguém pode fazer um filme tão ruim sem esperar causar danos mentais permanentes, Splinter é meu cu, Leonardo é minhas bolas, Destruidor foi esse filme para a série das tartarugas. Esse filme deve ter sido resultado de uma das pizzas de michelângelo, pizza com merda , porra, total falta de imaginação para um filme e peidos. SE FOI VOCÊ MICHELÂNGELO ENFIA ESSA MERDA DE VOLTA PRO SEU CU.





TARTARUGAS NINJA 3 = 1,0





GIRANDO WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE =D









NOS SALVE SUPER PRIVADA

DEVIL MAY CRY 2 ( PS2)

Eu odeio essa porra. Esse jogo faz eu querer me matar.
Devil may cry foi um dos melhores jogos lançados pro ps2 e um dos melhores jogos de ação de todos os tempos. Foi o jogo mais copiado da geração passada por jogos extremamente famosos como castlevania e god of war. Mais copiado até mesmo que gta. E isso mostra o quanto o jogo é bom e foi importante para seu tempo. Essa série deve receber o devido cuidado para manter a qualidade do seu recente legado e eu acredito que a capcom, apesar de ser uma das empresas mais gananciosas de games do mundo, vai tomar o cuidado necessário para manter a série em alta. Certo? Nem fodendo.
Lembro que quando vi o trailer desse jogo pela primeira vez eu fiquei empolgado. Amei o primeiro game tanto que é um dos meus jogos favoritos de todos os tempos e quando vi a sequência eu mal podia esperar pra esse jogo sair. Mas foi como ver um copo de coca-cola, beber com a maior vontade e ver que era produto diet.
Qual o principal problema com esse jogo? Essa merda não é devil may cry, parece um jogo de ação mal feito do início dos anos 90.
A primeia mudança significativa é que o jogo é em dois dvds, um você joga com Dante e outro com Lúcia. Mas quem diabos é Lucia? Bom aparentemente é uma Regina de dino crysis emo com uma roupa roubada de Ali Babá e os quarenta ladrões. Em vez de pistolas ela joga facas e POR QUE DIABOS ESTOU FALANDO DELA? EU QUERO JOGAR COM O DANTE.
Mas...
Onde está o Dante?
Nesse jogo esse cara não pode ser o Dante. Sua roupa é escrota, suas armas não tem metade do impacto e do estilo do jogo passado, suas frases de ação desceram pela descarga, seu corte de cabelo parece que foi feito por um Jaça enquanto estava se fudendo por problemas de diarréia ( mesmo com diarréia ele ainda faz um bom serviço) e sua cabeça está tão quadrada que me fazia eu me perguntar se eu estava jogando com o Dante OU COM A PORRA DO BOB ESPONJA.
Como já disse anteriormente esse jogo não parece em nada com o Devil may cry original, o sistema de batalha rápido e brutal do seu antecessor simplesmente não existe por aqui. E por que em nome dos mais fedidos peidos capazes de serem soltos por uma bunda humana eles retiraram a melhor coisa do jogo? Muitas coisas no mundo dos games simplesmente não fazem sentido. Essa é uma delas. Você tem uma fórmula que fez sucesso e então ta a fim de ganhar uma grana com a franquia, porque geralmente esse é o único motivo pelo qual se fazem sequências. Qual a lógica a se fazer? Fazer um jogo exatamente igual, os fãs compram, você não tem dificuldade em fazer um jogo novo e ganha uma grana. Mas nessa abominação nada disso aconteceu. QUEM FORAM AS TOPEIRAS QUE FIZERAM ESSE JOGO?
O sistema de batlha nesse jogo é lento, tipo incrivelmente lento (isso jogando com Dante, mas Lucia é tão carismática que não recomendo jogar com ela), o deslocamento dos continentes é mais rápido que esse jogo, uma geleira derreteria mais rápido do que você terminar a porra de um combo, as pistolas do 1 que mais pareciam uma metralhadora chamadas de Ebony and Ivory ( sim relação à músicas dos Beattles) agora parece a porra da bereta de Resident evil lançando amendoins.
Um dos pontos principais que eu vejo que eles tentaram resolver todos os problemas do 1 e para cada brilhante solução que eles tiveram vieram mais problemas.
A câmera do primeiro jogo era quase perfeita, você não tinha controle sobre ela mas era ótima, geralmente mostrando o que deveria ser mostrado. O único problema é que você não tinha uma visão muito ampla pelo fato de ela ficar sempre próxima ao seu personagem. Nesse colocaram a câmera no que eu gosto de chamar de God view, a câmera fica tão distante que realmente dá a impressão que é como Deus enxergaria os personagens do céu. Você tem problemas pra visualizar muitas coisas por estar muito distante além de ser tosca a níveis inimagináveis, realmente gela o clima nas partes de ação.
O original parecia muito com Resident evil e pouco um jogo de plataforma, nesse encheram de plataformas e poquíssimos puzzles. Você consegue ver o lado ruim disso? COMO VOCÊ VAI PULAR PLATAFORMAS SE A CÂMERA PARECE ESTAR LOCALIZADA JUNTO DE UM SATÉLITE DA NASA? VOCÊ ERRA ELAS CONSTANTEMENTE PORQUE A CÂMERA E OS CONTROLES SÃO UMA MERDA.
Você agora pode correr pelas paredes. Visto as roupas de Lucia realmente acho que ela deve ter algo a ver com prince of persia. Correr pelas paredes tem alguma utilizade por aqui? Nenhuma, você provavelmente nunca vai usar.
Toda aquela dificuldade lendária do primeiro jogo, que provavelmente fazia dele o jogo mais difícil do ps2 sumiu aqui. Devil may cry 2 é um jogo fácil e realmente curto, você pode zerá-lo em pouquíssimas horas o que realmente é estranho. POR QUE DIABOS ESSE JOGO TÃO CURTO ESTÁ EM 2 DVDS? O 3 QUE SAIU DEPOIS ERA MUITO MAIS COMPRIDO E COUBE TUDO EM UM SÓ. ZERANDO COM DANTE E LUCIA VOCÊ GASTA MAIS OU MENOS METADE DO TEMPO PRA SE ZERAR O PRIMEIRO E O TERCEIRO. NO QUE ELES ESTAVAM PENSANDO? ELES FINALIZARAM O DVD E DEPOIS PUTA MERDA ESQUECI QUE TEM QUE GRAVAR O GAMEPLAY DA MINA TMBM, PUTS, EU TENHO SENTIMENTOS POR ESSE DVD E NÃO QUERO JOGAR ELE NO LIXO... SERÁ DOIS DVDS ENTÃO!
Os chefes são uma verdadeira piada, você nunca bate neles com a espada porque é uma perda de tempo, fique de longe atirando até ele morrer. O design de alguns realmente dá a entender que os produtores não estavam levando esse jogo a sério. Um deles é um demônio que parece um macaco. Demônio meu cu aquilo é um Maguila o gorila radioativo. Um dos chefes é praticamente uma copia de Balrog de o senhor dos anéis.
Alguns inimigos ( na verdade vários) realmente tem um hp exagerado, você bate neles e eles não morrem nunca e quando você percebe está correndo o mais rápido possível apanhando de tudo pelo caminho só pra terminar a fase o mais rápido possível. E isso não é a marca de um bom jogo é? Quando você corre que nem uma vadia louca só para terminar aquilo o mais rápido possível antes que você morra de tédio e urubus venham comer seus olhos ou que fique tão estressado e solte hadoukens na sua televisão mandando toda essa merda pro espaço ACERTANDO O SATÉLITE NO QUAL ESTÁ LOCALIZADA A VISÃO DA CÂMERA DESSE JOGO.
As fases são repetitivas, geralmente é você sozinho contra um exército de inimigos. Que porra por que os inimigos sempre tem o maior exército? Algum dia eu queria jogar um jogo no qual eu sou o exército e meu inimigo seja um só pra ver se ele acha isso justo.
Se esse jogo é tão ruim então por que tanta gente jogou ele até zerar? PORQUE NÃO PODEMOS DEIXAR O GAME VENCER, NÓS TEMOS QUE MOSTRAR PRA ELE QUE SOMOS MELHORES QUE ESSA ABOMINAÇÃO, OS DESENVOLVEDORES TÃO CAGANDO PRA VOCÊ MAS TEMOS O DIREITO DE SENTIR PELO MENOS UMA VITÓRIA PESSOAL. PODEMOS SACRIFICAR 2 HORAS PRA ZERAR CADA DVD! ( sério).
As músicas no geral são boas, os diálogos por outro lado não. Alguns são tão bobos que me senti vendo um filme de sessão da tarde. ( tenho q resistir a piada sobre transformers 2 D=)
Bom tenho que ressaltar que tem fatores positivos, os gráficos são ótimos apesar de não causar o mesmo impacto visual de seu predecessor, as músicas são bem legais, algumas novidades como upar suas armas foram muito bem vindas.
Detalhe ignore a história desse jogo, se você prestar atenção nela ficará mais estúpido.
Esse jogo é uma decepção tão grande em tantos níveis que é difícil tentar pegar leve com ele. A ausência total da dificuldade e o tédio que você tem jogando são as coisas que mais ficaram na minha cabeça após joga-lo. Ele é tão fácil e tão curto que os produtores deviam fazer um jogo que funcionasse tipo, hmmm, a fase começa você da um peido, todo mundo morre e pronto. Você zera. Eles de fato fizeram um jogo assim e se chama devil may cry 2. Se você é um colecionador de jogos de ps2 saiba que esse jogo é uma perda de tempo. É medíocre e miserável. Se você ver ele numa prateleira por apenas 2 reais não compre, realmente não vale o esforço. Se eu tivesse que escolher ser castrado, amarrado em um ônibus que iria percorrer metade de São Paulo com minha bolas arrastando o chão num calor de 40 graus ou jogar esse jogo novamente eu... provavelmente jogaria o jogo novamente. Mas estou por um triz de realmente aceitar tudo isso.
A capcom realmente parece tem um ódio pessoal pelo Dante.
No primeiro jogo tudo bem, ele estava lá e foi demais. No segundo não só estupraram analmente seu carisma como colacaram uma parceira pra ele. Por que caralho vai por uma parceira pro Dante? Ele já é foda não precisa de uma. Em devil may cry 3 fizeram tudo certo porque senão fizessem os fãs matariam a capcom mas na edição especial adcionaram Vergil como parceiro. Aceitável, foi na edição especial e Vergil é demais. Em devil may cry 4 Dante foi secundário, o principal do jogo era Nero que sinceramente é como se fosse o Robin da série, ninguém se importava com ele, queríamos jogar com o Dante. No novo game, transformaram Dante em um emo. Por que? POR QUE? POR QUE?????? POR QUE ESSES PORRAS TRANSFORMARAM DANTE EM UM EMO? É MESMA COISA VOCÊ VER NUM NOVO DUKE NUKEM ELE COMENDO MERDA OU PEGANDO EM VIBRADORES , oh wait... ISSO NÃO ESTÁ CERTO. PORQUE FUDEREM COM PERSONAGENS QUE TODOS AMAMOS, ELES TEM INVEJA QUE O DANTE É MAIS ESTILOSO QUE TODO MUNDO NA EMPRESA? NO MOMENTO QUE VIERAM COM A IDÉIA "EI VAMOS DEIXAR O DANTE EMO?" ESSA PESSOA DEVIA TER APANHADO, SIDO INTERNADA EM UM MANICÔMIO E COLOCADA PARA ASSISTIR BATMAN AND ROBIN 24 HORAS POR DIA.
CAPCOM
RESPEITO COM SUAS FRANQUIAS E SEUS PERSONAGENS POR FAVOR.
SE QUER DINHEIRO TANTO ASSIM SE PROSTITUA




DEVIL MAY CRY 2 = 4,0







TUDO ISSO FOI POSSÍVEL GRAÇAS A

DE VOLTA PARA O PASSADO

MEGAMAN

Oh yeah! Eu adoro megaman! Espero que isso não tenha pegado mal .
Independente dos jogos recentes de megaman serem uma verdadeira piada para o legado que ele construiu (diga x7, x8, zx entre outras merdas) os jogos da série lançados originalmente para o Famicon ( nosso querido nintendinho) mostra o que é um jogo de plataforma de verdade e como devem ser.
Mas não vou perder meu tempo como perco toda semana falando de jogos nojentos, vamos falar de onde surgiu a série, do princípio de tudo e fazer com que algumas pessoas sintam a mais pura e verdadeira nostalgia.
Lançado em dezembro de 1987 pela capcom que se tornou oficialmente seu mascote e uma das maiores franquias de side scrolling platforming action de todos os tempos.
Qual a primeira coisa que você nota quando entra no jogo? Quem jogou sabe, são as músicas. Simplesmente perfeitas.
Elas não apenas são excelentes como dão o tom certo para os jogos da série, adrenalina e se sentir como um robô caçando a cabeça dos robôs malvados.
É praticamente impossível falar sobre megaman 1 e não comentar suas músicas, é 8 bits ao seu potencial máximo. Se você nunca teve a oportunidade de ouvir nenhuma delas não perca seu tempo aqui, escute os temas de Gutsman, Elecman e Cutman. São fantásticas.
As inovações que o jogo trouxe para a época é loucura, em 1987 qualquer shooter que saísse dos padrões ande em linha reta atirando era realmente BADASS!
PODER ESCOLHER QUAL FASE JOGAR E QUAL CHEFE DERROTAR? BADASS!!!!
PEGAR PODERES DOS CHEFES COMO ARMAS NOVAS ASSIM QUE OS DERROTAR E USAR CONTRA ELES EM UM VERDADEIRO ESQUEMA DE JO-KEN-PO? BADASS!!!!
INIMIGOS DROPAR ITENS DEPOIS DE MORTOS EM UM JOGO DE AÇÃO? BADASS!!!
MORRER 1 MILHÃO DE VEZES NAS PLATAFORMAS DA FASE DE GUTSMAN QUE PARECEM PÊNIS? not so much badass.
O esquema de escolher a fase, qual chefe encarar primeiro e poder rejogar as fases foi insanamente original. Essa novidade de poder rejogar as fases foi visto até mesmo em outras grandes franquias como super mario world .
O esquema de armas que os chefes deixam era muito divertido, algumas eram realmente maneiras como a força de gutsman de remover pedras gigantes do cenário, ou atirar tesouras com o poder de cutman, e principalmente, FACILITAVAM AS LUTAS CONTRA OS CHEFES. Alguns poderes eram fraquezas de outros, use a bomba em gutsman e você causará um dano nele suficiente pra fazer ele cuspir as próprias bolas. A idéia foi uma vez mencionada por Keiji Inafune que foi baseada no jogo de pedra papel e tesoura. Se você não acredita nisso então se pergunte o por quê de Megaman no Japão se chamar Rockman ( rock = pedra) e um dos inimigos ser cutman e ter um ataque de tesouras.
Os chefes de megaman são facilmente reconhecidos até hoje, em especial : gutsman, o traseiro de gutsman e cutman que foram utilizados no desenho. O desenho não vale a pena ser comentado.
Megaman era insanamente difícil, a fase de gutsman principalmente é uma das mais frustrantes PELO SEUS PRIMEIROS 10 SEGUNDOS. Você tem que subir em plataformas com o formato de pênis ( sem zueira) e ela fica indo para frente e para trás ( sério não estou brincando) e ela fica subindo e descendo ( vocês nem imaginam o que se passa na cabeça de um japonês) e você tem que pular de pênis em pênis , mas se sua pecisão não for de 100 % perfeita você erra, cai, e morre. E tem que passar tudo de novo. Essas plataformas são do caralho, depois de uns 20 minutos tentando passar elas você entra naquela fase que em vez de melhorar começa a ficar pior devido o stress. É realmente um desafio.
Pessoalmente a fase que eu mais odiava e realmente me fazia desligar o console e pensar que o filha da puta que fez esse jogo não conhece o termo misericórdia foi na fase de iceman. VOCÊS QUE JÁ JOGARAM, VOCÊS LEMBRAM COMO ERA INFERNAL AQUELAS PLATAFORMAS QUE DESAPARECIAM?
Alguns inimigos eram diabólicos, um hit e quase 30% de sua vida dizia adeus. Lembram do chefe que parecia uma bolha amarela? Era um pesadelo vencer ele (usar o bug não conta, por mais legal que ele seja).
Megaman era um jogo difícil, tipo, REALMENTE difícil, mas isso colaborava para que fosse tão épico. Aquela dificuldade louca de games antigos que não existe mais que fazia com que você corresse pra falar com todos seus amigos que você fechou aquele jogo. Bons tempos que não voltam.
Megaman 1 teve coisas que ficaram apenas nele, era o único jogo da série que mostrava os vilões de corpo inteiro nas fotos, eram 6 chefes não 8, não havia o castelo de dr willy no final, possuía um sistema de score nas fases que registrava sempre que você as passava e foi o único jogo da série que era tão sádico que colocava inimigos nos corredores que te levavam para os chefes.
Sabe o que é o mais fantástico desse jogo? esse jogo inteiro está em apenas 1 megabit.
Todas aquelas músicas, aquelas fases, chefes e pesadelos em 1 único megabit.
Quanto vale 1 megabit?
1 megabit = 1.000.000bits = 125 kilobytes
Esse jogo pesava apenas 125 Kilobytes.
24 anos de história em apenas 125 Kilobytes, simplesmente fantástico.
Isso é tão incrível que colocaram essa informação na capa do jogo!
E falando em capa...
Que porra é essa?
Olhe bem pra essa capa e diga que a primeira coisa que vem a sua cabeça é um jogo do megaman.
Esse cara tem uma roupa azul e amarela e uma pistola nas mãos além do fato de ser um adulto. Megaman obviamente não parecia um adulto. E principalmente megaman não utilizava uma pistola nem era amarelo. Cade a porra do megabuster? Isso sim é propaganda enganosa. Imagine a seguinte situação: você compra esse jogo esperando algo como contra e você vê um moleque azul atirando em coelhos robôs?
E o que eu posso dizer sobre esse cenário? uma cidade roxa com umas torres amarelas ao lado que pareceparte do cenário de Tatooine e uma mamadeira com um colar do mr. T à direita pegando fogo. E no meio das duas cidade roxas tem o eldorado em chamas! E o que dizer da cidade roxa à esquerda? Tem um poço que mais parece um pneu e uma escada que não leva a lugar nenhum com coqueiros de green hill zone atrás e uma bola de futebol americano amarela caindo do lado esquerdo dessa cidade. E eu tenho que comentar essas coisas amarelas no chão? Não são todas iguais, uma parece um quindim, uma parece uma nave espacial e duas delas parecem bundas. E temos pênis como plataformas na fase de gutsman. Até o contorno da foto é estranha e como uma capa dentro de uma capa dentro de uma capa. Temos o cartucho, essa capa espacial, depois a parte tridimensional que lembra Tron e depois a capa do jogo com "megaman". Meu Deus que caos.
Megaman é uma das grandes franquias da capcom e não deixe o desleixo da capcom afasta-la de você. A franquia está cada vez mais abandonada e com a intenção de fazer uma homenagem a série acabei criando uma nova sessão para esse blog. Sei que existe o jogo em emuladores e anniversary collection para gamecube e ps2, mas jogue se possível em um nes com o cartucho do jogo. Nada se compara a nostalgia que isso causará. Acredite, você me agradecerá depois.

VAN HELLSING

Desde criança eu sempre fui fã de filmes de monstros, já vi filmes de Drácula inclusive os com Bela Lugosi, Drácula de Bram Stoker, The seventh seal, o lobisomen original da Universal e quando vi que ia passar nos cinemas um filme do Van Hellsing da Universal com todos os monstros clássicos com Hugh Jackman o cara que fez wolverine e Kate Beckinsale aquela mina gostosa dos anjos da noite eu fiquei empolgado pra diabo, peguei o meu dinheiro e fui ver no cinema, eu tinha que ver aquele filme na tela grande. Hoje eu penso que se eu tivesse comido aquele dinheiro numa tigela de sopa com a intenção de cagar dezenas de notas de 100 reais certamente teria sido um melhor investimento.
A Universal sempre mostrou-se cagando e andando pra suas franquias de terror, seu tratamento com esses filmes é como a activision com guitar hero, é tudo sobre dinheiro e foder com o coração dos pobre fãs desses seres do diabo ( perturbador).
Van Hellsing é uma monstruosidade ( som de bateria pelo trocadilho), lembro dele no cinema e tudo que eu pensava era meu Deus faça esse cinema pegar fogo e mate esse casal na minha frente dizendo como esse filme é foda. Sempre quando acontecia algo eu pensava a ok vai seguir este roteiro , ops reviravolta ok vai seguir disso, porra mais uma? Tem tantas viradas de atos nesse filme QUE VOCÊ SE SENTE NA PORRA DE UMA DESCARGA. Pra deixar tudo ainda mais "desesperador" a cada virada eu entrava em pânico porque isso significava que ia acontecer muito mais coisas nessa desgraça e que não ia acabar tão cedo.
Não sei se algum de vocês já fizeram isso mas em diversos momentos de um filme que eu fico realmente entediado eu invento alguns jogos, nesse filme eu inventei jogos pra ver se o tempo passava mais rápido 14 vezes.
O que me lembro ter sido mais divertido foi: "vou contar quantas vezes a câmera da um zoom na cara deles, eles gritam e saem correndo". Mas depois de ter contado 19 vezes decido pensar em outro jogo antes que isso acontecesse comigo. Lembro depois que decidi:" vou contar quantas vezes um dos principais tomam uma surra de inimigos A e B independete do quão bem armados eles estão", quando cheguei perto da contagem dos 20 pensei hora de criar outro jogo pois esse não vai acabar nunca e eles jamais irão vencer uma luta.
Nos primeiros minutos do filme parece realmente promissor, começa uma rodagem em preto e branco com o doutor Frankenstein gritando "IT'S ALIVE", pode soar clichê mas é um filme sobre isso o que causa uma grande nostalgia aos fãs, depois começa a fude tudo em cada orifício possível, o filme vai pra Paris onde Van Hellsing tem que derrotar um monstro terrível MR. HYDE ( sim de doutor Jekyl e mr Hyde) , totalmente feito em cgi.
Isso é realmente uma putaria porque em nome de Cristo tem que ser em cgi? Isso realmente me irrita o quanto dependem de cgi hoje em dia, você vê que não é verdade, que não está ali. Para cenários e monstros gigantes tudo bem mas quando é um personagem que está na sua frente USEM A PORRA DA MAQUIAGEM. E não é só isso o problema, a cgi desse personagem é terrível, parece uma mistura de o conde de notre dame e Shrek.
Bom Van Hellsing luta com ele numa luta bem sem graça e apanha que nem uma vadia. Sério qual foi o treinamento que esse cara teve? Ele apanha de todos os monstros que aparecem no filme. Em filmes as coisas mais escrotas acontecem pra deixar o cara mais forte, recebem um download, passam cera em um carro, GIRAM UMA RODA mas que diabos esse cara teve como treinamento? Procure o canal 12 na sua televisão?
Bom logo ao final dessa luta vemos umas das milhares de cenas totalmente desnecessárias e sem o menor sentido, logo quando mata o monstro um civil grita "VAN HELLSIIIING, SEU ASSASSINO!!!!!!", isso nunca mais foi comentado, ele nunca foi considerado um assassino, a polícia nunca veio atrás dele, e esse civil nunca mais será mostrado de novo.
Depois de ter matado esse monstro que não adciona absolutamente nada para a história, o filme prossegue contando que uma organização da igreja pede a belmont quer dizer, Van Hellsing acabar com Drácula de uma vez por todas ( deu pra entender minha confusão) que quer ter milhares de draculazinhos ( agora deu pra entender porque percebi o erro) e pra isso ele conta com a ajuda de anõezinhos ( eu pensei em várias piadas sobre o papai noel e a cegonha trabalharem juntos) que parecem haaaam, olha eles parecem uma mistura de tusken raiders de star wars com godofredo do castelo rá-tim-bum, apesar da cara deles me lembrar um pouco júlio de cocoricó.
MAS ELE NÃO ESTÁ SOZINHO PARA REALIZAR ESSA TAREFA ELE CONTA COM ANNA (Kate Beckinsale), A MINA ESTERIÓTIPO CORAJOSA , E FRED CARL ( David Wenham) O ESTERIÓTIPO COVARDE QUE PRECISA SER SALVO A CADA 5 MINUTOS E LEVANTADO PORQUE POR ALGUM MOTIVO COVARDES NÃO CONSEGUEM CORRER 5 METROS SEM CAIR E TEREM QUE SER LEVANTADOS.
Bom Anna tem problemas pessoais com esses monstros porque obviamente como manda o livro um de seus familiares foi morto por um desses monstros, bom não bem morto ele virou um... um... lobisomen...
hammmmmmm...
Eu não quero parecer noob mas eu acho que nunca vi Kate Beckinsale sem estar tretando com lobisomens.
Ela realmente deve ter um ódio por eles não? Sei lá depois de matar lobisomens em 4 filmes ela deve realmente ficar meio puta quando ouve falar deles.
Imagina se a chamam para fazer uma participação do 4° filme de crepúsculo? Jacob vira o lobo e o Master of The Obvious fala UM LOBISOMEN e sem nem ser a cena dela Kate Beckinsale sai correndo dos bastidores e invade a gravação do filme com um taco de beisebol na mão e desce o cacete no lobisomen! Vamos torcer que isso aconteça.
Esse filme consegue coisas absurdas como por exemplo em vários momentos uma piada é contada mas você realmente não percebe porque são muito estúpidas e diversos momentos ele tenta ser sério e criar drama mas você acaba rindo PORQUE É AINDA MAIS ESTÚPIDO como o grito de assassino que citei no começo desse review, Drácula dizendo " SOU VAZIO E VIVEREI PARA SEMPRE" , eu realmente ri na hora que ele falou isso então percebi que ele estava triste e pensei porra ta cagando comigo? ELE TA FALANDO SÉRIO? Enfia um vibrador no seu cu então pra que não saia merda nenhuma dele, você viverá pra sempre mas não estará nem um pouco vazio. Outra que merece destaque é a cena que Anna no meio de uma missão fala " eu nunca vi o mar, deve ser lindo", nessa hora pensei que Van Hellsing ia pergunta pro Carl " Ela tomou lsd?"
Essa do mar ri principalmente pelo fato de ter me lembrado de uma cena de "O sentido da Vida do monty python quando no meio de uma guerra os soldados querem comer bolo com o capitão .
O filme tem diversos erros de filmagem, o filme mesmo diz que o sol é fatal para os vampiros e logo em seguida você vê uma vampira falando de boas NO MEIO DO SOL.
A trilha sonora do filme é patética o que é realmente estranho pois é composta por Alan Silvestri que já compôs boas trilhas sonoras. Qualé Alan a geração restart fudeu com você também?
O romance dos dois personagens principais é clichê, eles se odeiam, depois conversam de noite e começam a se gostar e percebem que são feitos um para o outro.
(just call me red dead redemption bitch)

Eu já vi muitos e muitos Dráculas bizarros em toda minha vida, vi Leslie Nielsen em Drácula morto mas feliz, Gary oldman com aquele cabelo bizarro em Drácula de Bram Stoker, Dominic Purcell em Blade trinnity e esse Drácula de Van Hellsing interpretado por Richard Roxburgh é inacreditavelmente ruim, PIOR QUE O DRÁCULA DE BLADE TRINNITY, VOCÊS TEM IDÉIA DO QUE ISSO SIGNIFICA? Eu realmente não sei no que estavam pensando quando bolaram esse figurino pra ele, a atuação é terrível de fato mas o personagem tem uma aparência patética, ele parece mais um vocalista de gotic metal do que com a porra do Drácula.
O filme é repleto de cgi, os cenários, todos os monstros, as ações, praticamente tudo e a maioria é péssima, quando caíram de um penhasco sentia com certeza muito mais vertigem vendo o coyote caindo de um penhasco depois de ter perseguido o papaléguas.
Acredito que a falta de cérebro do filme tem um plano por trás de tudo, poucos filme que vi na vida tiveram um volume tão alto, eu não sei acho que foi tipo PORRA ELES ESTÃO OUVINDO OS DIÁLOGOS DESSE DRÁCULA, RÁPIDO DEIXE TODOS SURDOS!
Eu me decepcionei demais com Hugh Jackman nesse filme, sua atuação é morna, nada que possa ser comparado com seu trabalho fantástico como wolverine em x-men, sua atuação é tão vazia quanto seu estômago depois de uma colonoscopia. Kate Beckinsale por outro lado ela, bem, ela continua tretando com lobisomens e que continua sexy usando roupas extremamente apertadas. As vezes parecem ser tão apertadas que gosto de acreditar que é isso que cause um sotaque britânico horroroso nela. O cara que apanha e geralmente não serve pra muita coisa Frade Carl até que teve uma boa atuação.
Mas se você juntar os três você não chega nem perto da rajada kilométrica de bosta que é o Drácula deste filme, ele é irritante, inconsistente, um verdadeiro chute de 7 léguas no meio do seu saco. Parece uma versão vampiresca do Pato Donnald depois de ter ficado em estado de porre.
Junto com Drácula temos 3 vampiras interpretadas por mulheres gostosas, UAU ELAS DEVEM SER SEXY CERTO? Bom deveriam, DEVERIAM, AO INVÉS DISSO TEMOS MILHARES DE FALAS QUE PODERIAM SER MUITO BEM SER SUBSTITUÍDOS POR PEIDOS E RISADINHAS QUE FAZEM VOCÊ QUERER POR UMA BALA NA SUA CABEÇA, E PIOR QUE ISSO É NO COMEÇO DO FILME PORRA, VOCÊ AINDA NÃO FICOU SURDO. DEPOIS DE OUVIR A PRIMEIRA GARGALHADA VOCÊ COMEÇA A DE FATO ANCIAR POR ESSE MOMENTO DE SURDEZ. QUÃO DIFÍCIL É FAZER UMA VAMPIRA? ELAS SÃO SIMPLESMENTE PUTAS COM ASAS, NESSE FILME ELAS SÃO COMO UMA COCEIRA NO CU NO MEIO DA RUA, VOCÊ QUER COÇAR MAS NÃO PODE PORQUE TEM VÁRIAS PESSOAS POR PERTO QUE VÃO REPARAR VOCE ENFIANDO O SEU DEDO NO CU. JÁ VIU AQUELAS MENININHAS CLICHÊS DE ANIME QUE NÃO FAZEM NADA ALÉM DE GRITAR E TE DEIXAR NERVOSO A PONTO DE VOCÊ QUERER DECAPITA-LAS ANALMENTE? NESSE FILME TEMOS TRÊS.
Bom para encerrar esse review digo esse filme é uma aberração, uma monstruosidade em qualquer nível e convoco todos os caçadores de monstros existentes para caçar esse capeta e chutar seu cu daqui para os quintos das profundezas obscuras dos infernos porra! Mesmo a presença de diversos personagens clássicos de terror não puderam salvar esse filme, ele fede que nem um cu suado.
Esse filme é um cu!
Esse filme é um cu do caralho!
esse filme é um cu do caralho melado!
Se querem assistir um bom filme de caçador de monstros veja a porra de Drácula de Bram Stoker.


VAN HELLSING = 2,0









PUTA MERDA OS GÁRGULAS D=