BART VS THE SPACE MUTANTS

Eu tinha 7 anos, o mundo ainda parecia um lugar feliz com jogos felizes. Me lembro do quanto eu jogava shinobi, sonic e street fighter 2. A vida era tão boa. Um dia meu pai chegando em casa falou olha tenho um novo jogo pra você, esse jogo curioso com um caráter um tanto quanto peculiar acabou por chamar a minha atenção. MINHA NOSSA É UM JOGO DOS SIMPSONS!! Eu era tão fã da série quando jovem...
Não demorei para colocar o cartucho no meu sega genesis e comecei a jogar o jogo.
Meus pais estavam presentes comigo e um dos fatos mais marcantes da minha triste e patética vida aconteceu. Num acesso de raiva eu gritei em alto e bom tom FILHA DUMA PUTA!!! Meus pais levaram um susto e o jogo nunca mais foi jogado.
É uma história verdadeira.
O que acho estranho é que tenho plena certeza que eu não conhecia a expressão filha de uma puta, o ódio ao jogo me fez cria-la. Talvez tenha sido assim que inventaram o filha da puta, jogando BART VS THE SPACE MUTANTS.

O motivo de eu fazer o review desse jogo é porque ele foi a primeira merda miserável coberta de vômito de cachorro que joguei em toda minha vida.
Não jogue esse jogo. NÃO JOGUE ESSE JOGO!
Pra definir esse jogo imagine a seguinte situação : Você está num circo, e na sua frente encostado em você tem belas cortinas vermelhas, você está empolgado com o espetáculo, é um circo famoso então de repente as cortinas são abertas por um porco bêbado e atrás delas tem um hipopótamo com vestido de bailarina pulando de acordo com a 8° sinfonia de Bethoven então esse hipopótamo vem na sua direção e da uma cagada na sua cara, tipo uma cagada de diarréia bem no meio da porra da sua cara.
Isso é esse jogo. Uma perfeita cagada na sua cara.

A história do jogo é que os aliens estão construindo uma arma alienígena pra dominar o mundo (!!) e ela requere objetos rosas, sem comentários, e cabe ao Bart salvar o mundo.
Sério uma criança salvar o mundo? deixa isso pra porra do MIB seu bosta, Will Smith lidaria com a situação muito melhor do que você.
O Propósito do primeiro level, que se passa em Springfield, é acabar com tudo que é rosa pixando elas de vermelho, algumas são bem óbvias, estão tipo na cara OLHA AQUI ESTÚPIDO ME PIXE enquanto outras você tem que ser criativo e descobrir a maneira de pixá-los, jogar tinta em hidrantes e fazer espirrar em locares inalcançaveis QUE NA VERDADE SÃO MAS A TINTA NÃO PEGA A MENOS QUE VOCÊ JOGUE NA PORRA DO HIDRANTE, ou jogar toalhas em cima pois os aliens nunca pensariam em olhar embaixo delas.
Uma das que eu achava mais curiosas era pixar um pedestre que estava vestido de rosa e ele simplesmente ia embora tipo a foda-se to de rosa isso foi o menos ruim que tacaram em mim hoje...
Tem uma loja na primeira fase que vende uns itens entre eles havia um apito, me lembro de ter comprado ele e quando o usei APARECEU UM CACHORRO E ME MATOU. POR QUE DIABOS COLOCARAM ESSE ITEN? PRA RIR DOS JOGADORES? EU NÃO ESTOU RINDO. EU NÃO ESTOU RIIINDO!!!!!
Quanto aos inimigos é um cu o fato de você não poder matar nada, você pula em cima deles e você acaba tomando dano, há algumas excessões como alguns pedestres que quando você seleciona óculos de raio - x você vê que são uns aliens retardados de merda desfarçados, a maiorias das vezes eu pulava em cima de todos que passava por preguiça de selecionar os óculos. Misteriosamente era muito legal mata-los, talvez por serem a única coisa mortal ALÉM DE VOCÊ no jogo.
É realmente um absurdo você não poder sair por aí matando aliens e sim pintando coisas rosas, por que você não caga pra todo lado e deixa tudo marrom?
A segunda fase é realmente estranha por ser totalmente diferente das demais, a jogabilidade é muito diferente, nessa fase em vez da cor rosa os aliens querem chapeis .
Que raios de aliens fudidos mentalmente são esses? Por que não utilizam coisas como água, terra, porra ou jogos horriveis como esse, eu até mesmo ajudaria.
A fase parece que foi feita por outras pessoa, os chapeis estão na sua cara, os inimigos são completamente anormais, donnuts, malas, sapatos fazendo moonwalk, toalhas e as pessoas lá atrás ficam totalmente de boa com isso, sei lá se eu visse eu mijaria nas calças.

(Homer acabou de jogar Bart vs space mutants)

" Haam querida eu estou aqui pegando um mclanche feliz você quer alguma coisa? ham? A esse barulho? Foi um donnut gigante que acabou de passar voando, é que cuzona..." Bom são personagens dos Simpsons então tudo bem.
O segundo stage é num shopping, porque nenhum outro lugar tem chapeis.
O problema dessa fase é o fato dela ter várias plataformas e o controle é inacreditável, um dos piores controles de plataformas já feitos, esse jogo foi lançado para o NES e nele você corre mais rápido e pula com o mesmo botão. POR QUE O MESMO BOTÃO? POR QUE A MESMA MERDA DE BOTÃO? NO QUE ELES ESTAVAM PENSANDO?!!!!!!!! Pra pular longe você tem que apertar os dois botões juntos, e isso é inaceitável.
E como manda regras de jogos ruins NÃO TEM CONTINUES, acabou as vidas, game over.
No 3° stage você tem que pegar balões. SIM BALÕES POR QUE BALÕES MALDITOS ALIENS DESGRAÇADOS! E OS INIMIGOS SÃO PALHAÇOS!! ALGUÉM SABIA QUE PALHAÇOS VIERAM DO ESPAÇO?
Bom pra concluir esse review posso dizer que esse jogo é uma catástrofe, não oferece a menor diversão, os gráficos pra versão genesis são terríveis, os controles são terrivelmente mal-feitos, as missões são 1000 danações, são além de terríveis e tediosas extremamente frustrantes. Não perca seu tempo com esse jogo tem muitas coisa melhor no mercado de games e pra você fazer da sua vida.
Rejogar esse jogo foi como você cagar num banheiro sentir aquele cheiro horrível, selar a porta, voltar 14 anos depois e dar uma puta duma fungada e pensar meu Deus não acredito que estou fazendo isso de novo.

BART VS THE SPACE MUTANTS
G.E.C SCORE = 2,5