TOP 15 : OS 15 MELHORES RECHEIOS PARA BOLACHAS

Eu adoro bolachas.
no café da manhã .
no almoço.
depois é só dar uma bela cagada.
Mandar toda aquela merda para dentro da privada.
Para dentro da água sanitária.
debaixo da água sanitária.
debaixo da água...
eu odeio tanto isso...
Você odeia tanto isso...
DO QUE EU ESTOU FALANDO? FODA-SE ESSAS MALDITAS BOLACHAS CAUSADORAS DE GASES, DESCUBRA QUAL OS JOGOS QUE MAIS SE AFOGAM EM CACHOEIRAS DE DIARRÉIA, QUE SE AFUNDAM NOS MAIS PROFUNDOS OCEANOS DE GASES E CAGANEIRA , OS MAIORES PEIDOS LÍQUIDOS DE JAVALIS KRYPTONIANOS, DA MAIS POLUÍDA ÁGUA DE PORRA DOS QUINTOS DOS INFERNOS!!!!
ESSE É:

TOP 15: AS PIORES FASES DEBAIXO DA ÁGUA


Sim !!!! Você odeia essas fases, são extremamente chatas, e incrível estão em quase todos os jogos!
Muitas vezes você está jogando e pensa puta merda a próxima fase é aquela debaixo da água e muitas vezes para de jogar PORQUE ELAS SÃO MUITO CHATAS.
NINGUÉM GOSTA DELAS!!!
Um verdadeiro trauma para muitas pessoas, não aprendi a nadar pelo estresse e a agonia que isso me causou ( pior que não estou zuando)
Esse é um top 15 para você saber as piores das piores, as mais insuportáveis ever, aquelas que mais causam desespero e aflição. BOM COLOQUE SUA ROUPA DE MERGULHADOR, ou não , E VAMOS PARA O TOP 15.
Sério não coloque.
POR QUE TOP 15? PORQUE 11 É MELHOR QUE 10, 12 É MELHOR QUE 11, 13 É MELHOR QUE 12, 14 É MELHOR QUE 13, 15 É MELHOR QUE 14 E 16 É PUTARIA.

NÚMERO 15
ALEX KIDD IN MIRACLE WORLD
Por que não começar esse maldito top 15 com possivelmente o jogo A CRIAR essas fases debaixo da água?
Essa fase era incrivelmente chata e complicada
Um dos motivos é que os controles mudavam quando você jogava ela, se você soltasse os direcionais você subia E COINCIDENTEMENTE SEMPRE TINHA UM INIMIGO FILHA DA PUTA EM CIMA DE VOCÊ PRA TE MATAR.
Você segura as setas o tempo todo, a missão está tranquila... nada por perto ainda... escapou, PORRA!!!!!!!
É incrível parece que os inimigos se teleportam no segundo exato que você aperta o botão errado.
Parece que os inimigos possuem uma força gravitacional que puxa você pra eles!!!
O que? isso só acontece comigo? Eu sou tão cagado assim? FODA-SE ODEIO ESSA FASE.
Uma das coisas que mais me recordo era aquele monstro comedor de bolinhos de arroz que quebrava blocos na porrada
Por que diabos um bicho que vive debaixo da água come bolinhos de arroz? Eu não faço nem idéia.
E a música daquela fase, ai meu Deus.
Ela fica realmente na cabeça, é pior que comerciais de pôneis ou a abertura do desenho do Tio patinhas. Ok talvez não tanto mas por pouco. Bem legal essa música aliás...
Bom Alex kidd Você criou as fases debaixo da água em jogos de plataformas e mereceu seu lugar nesse top 15.
Agora vai se fuder.


NÚMER 14 : SEAMAN
Bom esse jogo bem ....
É realmente estranho...
É como se fosse um bichinho virtual num videogame, onde você pega um ovo, cria ele e cresce um peixe com cara de gente.
Esse peixe foi dublado por Leonard Nemoy , SIM O SPOCK !!!, e pode parecer demais pra alguns mas pra mim um peixe com cara de gente com a voz de spock me deixa tão apavorado que nem tenho tempo para ficar confuso.
Você não começa com apenas um seaman, não, não, pode começar com vários, você compra eles como se estivesse comprando em um aquário.
Eu lembro que comprei 5...
5 peixes com cara de japonês e a voz do spock.
Right...
Ok nem todos tem a voz do spock mas só ele vale a pena.
Lembro que um dos meus peixes nesse jogo era revoltado e ficava matando os outros peixes e eu tipo PARA SEU FILHA DA PUTA EU GASTEI GRANA POR CADA UM DESSES MALDITOS PEIXES E VOCÊ TA MATANDO ELES!!!
Bom você deve estar se perguntando como diabos se joga isso? Bom você cria os seamen, ensina eles a fala, cutuca eles com uma mão que parece um mouse e até conversa com eles utilizando o microfone do dreamcast, SIM ELES RESPONDEM, deixando tudo mais divertido.
Divertido = assustador pra caralho.
Sério se eu estivesse dentro daquela tela eu iria criar um mar de merda de diarréia e urina que sairia pela minha bunda, olha pra cara desses porras, são assustadores.
Bom você pode sentar na frente da tela, fechar os olhos e fazer de conta que está falando com o spock. Mas não abra os olhos ou você cagará nas calças.
Bom seaman apesar de todas as esquisitices é de fato um bom jogo, é extremamente criativo e você se diverte com o seu peixe. Então por que esse jogo está nessa lista?
Bom ...
O nome do jogo é seaman.
Se pronuncia "simen", é a mesma pronuncia de sêmem em ingles. Sêmen = porra
Imagina quanto constrangimento o nome desse jogo causou?

"MOMMY I LOVE SIMEN =D"
"MOMMY I CAN'T GET MY HANDS OFF SIMEN =D"

E NÃO SÓ NA PORRA DOS EUA MAS UM BRASILEIRO QUE NÃO SAIBA FALAR INGLÊS DIREITO PODE CAUSAR A MESMA PÉROLA SEM QUERER

"EI MANO VEM VER MEU SÊMEN!!!!"
"MANO ACABEI DE PEGA SÊMEN LÁ COM O MALUCO CURTI DEMAIS!!!"

Sim é por isso que você está nessa lista, SEAMAN E SEU NOME AMALDIÇOADO.
PRÓXIMO.


NÚMERO 13
TARTARUGAS NINJA - NES
Ah claro, esse maldito level tem que estar presente.
O Dam "DAMM" level .
Esse jogo era incrivelmente difícil mas essa fase realmente fazia as pessoas pararem de jogar. Sim param no Dam DAMM level.
Além de ter cercas elétricas debaixo da água que insisto deveria fritar as tartaruas quando dão choque independente delas encostarem nelas ou não, era um verdadeiro pesadelo de se desviar, no Dam DAMM level.
E ISSO É APENAS O COMEÇO DESSA ATROCIDADE, TEM BOMBAS ARMADAS E VOCÊ TEM QUE RUSHAR ATÉ ELAS ANTES QUE EXPLODAM TODO O DAM DAMM!! LEVEL.
Tente desviar dessas cercas com tempo no seu cangote, é um verdadeiro pesadelo.
MAS O PONTO QUE SEMPRE ME EMPUTECEU NÃO É ESSE, O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ CAI NA ÁGUA NOS ESGOTOS? VOCÊ MORRE.
SE VOCÊ MORRE QUANDO CAI NA ÁGUA PORQUE DIABOS EM NOME DE UM SACO DE BOSTA VOCÊ NADA NESSA MALDITA FASE DO DAM DAMM FUCKING LEVEL? NÃO TEM SENTIDO E NEM COERÊNCIA. E PORQUE MEU DEUS ESSAS TARTARUGAS VAGABUNDAS DO CARALHO MORREM AFOGADAS? SÃO TARTARUGAS PELO AMOR DE CRISTO, TARTARUGAS NINJA, NINJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS.
E SE APRENDERAM DEPOIS, APRENDERAM JUSTAMENTE PRO DAM DAMM!!! LEVEL?
TARTARUGAS IDIOTAS, GANHARAM ESSA POSIÇÃO POR ESTUPIDEZ E FALTA DE COERÊNCIA


NÚMERO 12 JAWS - NES
Não, não.
Eu não vou falar sobre esse jogo.
Me recuso.
Por que eu me recuso sendo que já falei merda de tanta merda?
Bom...
É um jogo debaixo da água baseado em filme feito pela LJN.
TEM ALGUM MOTIVO PRA EU FALAR MAIS DESSE JOGO?
ESTOU EM UM SÁBADO A NOITE NA FRENTE DO PC ESCREVENDO SOBRE ESSE JOGO, EU POSSO FICAR AQUI OU SAIR. SE EU FICAR AQUI E FALAR SOBRE ESSE JOGO EU TENHO QUE SER NERD PRA CARALHO MESMO.
Bom o jogo é extremamente simples, você mergulha pro fundo do mar, mata peixes, pega conchas e troca por poder em seu barco para poder ter força suficiente para matar jaws.
O jogo é apenas isso você mergulha e mata peixes e se jaws te pega sem poder suficiente você está fudido.
Sempre achei bizarro a moeda desse jogo, porra conchas? Imagina ir em um mercado com essa moeda.
" 1 kg de colchão mole, uma caixa de cerveja, leite, salgadinhos, sim vai ficar 167 conchas e 43 caramujos"
"A SIM CLARO DEIXE EU PEGAR NO MEU SACOLÃO."
DOOOOOOOOOOOORGAS!!!!!!!!!
Até a capa me irrita, dessa vez não tem escapatória? NÃO É SÓ SAIR DA ÁGUA????????



NÚMERO 11
ECCO THE DOLPHIN
Deus esse jogo é ruim.
O problema das fases debaixo da água é que elas quebram muito o ritmo do jogo e realmente deixam você agoniado esperando por elas.
QUE TAL UM JOGO INTEIRO DEBAIXO DA ÁGUA?
Eu realmente não consigo deixar isso passar, VOCÊ É A PORRA DE UM GOLFINHO.
de novo, VOCÊ É A PORRAAAAAAA DE UM GOLFINHO.
isso realmente não está certo, você tem super soldados, ouriços, macacos ( todo mundo ama macacos), encanadores em busca de princesas, e um golfinho.
Não sei se estavam querendo algo novo, talvez em uma reunião perguntaram "o que vocês querem para um jogo novo?" e uma mina de 8 anos com a camisa do flipper levantou gritando GOLFINHOS GOLFINHOS.
A reação sensata seria procurar os pais delas e empurra-los do 10° andar E NÃO DAR OUVIDOS A ELA.
VOCÊ É A PORRA DE UM GOLFINHOOOOOOOOOOOOOOOO.
O JOGO É HORRÍVEL E PIOR, TEM CONTINUAÇÕES. HORRÍVEIS, HORRÍVEIS CONTINUAÇÕES.
CONTINUAÇÕES...
DE UM JOGO DE PLATAFORMA...
ONDE VOCÊ É A PORRA DE UM GOLFINHOOOOOOOOOOOOOO.
E a música meu Deus, parece algo que tocaria em uma tela de fundo ou naqueles cds de hipnoze que se usa enquanto dorme.
Se xadrez tivesse trilha sonora, seria essa.
E verdade antes que eu me esqueça, VOCÊ É A PORRA DE UM GOLFINHO


NÚMERO 10
ACTION 52 - JAWS


É uma única tela e você mata tubarões.
Isso é realmente tudo que eu tenho a falar sobre esse jogo.



NÚMERO 9
STAR FOX 64 AQUAS

Nuss star fox é tão maneiro.
TIPO TÃO MANEIRO COM TODO SEU PIU PIU TCHÁÁÁ, KABOOOOOOOM =D
E digam o que quiserem pra época isso era 3D.
Então o jogo saiu para o 64 e era tão legal quanto, todo aquele piu KABOOOM =D voltava e todas nossas naves airwings em full power para salvar o mundo!
Sabe o que não era legal?
Quando tiram sua nave e te dão a buceta de um submarino.
Não é legal.
É lerdo.
É irritante.
É DEBAIXO DA PORRA DA ÁGUA.
Ele tira toda aquele glamour de se atirar no céu e as explosões e te colocam debaixo de uma água preta que pra mim parece petróleo.
Eu realmente me senti atacando uma base da petrobrás.
Vocês se lembram de Slippy? Aquele sapo inútil que está no meu top 15 de personagens irritantes? ELE AQUI É O CÚMULO DA INCAPACIDADE VIVA.
Por que?
Porque ele é inútil.
E ele é um sapo.
Ele é um sapo inútil debaixo da água.
Entendem o dilema?
Sapo lambedor de cu, comedor de moscas de merda de diarréia, verde de musgo de catarro que saiu pelo meu pênis VÁ APRENDER A NADAR.
Depois me ensine por favor pois realmente não sei.
Fase mais chata do jogo, posição merecida



NÚMERO 8
THE LEGEND OF ZELDA THE WIND WAKER, THE GREAT SEA


O oceano de Zelda é uma das coisas mais entediantes que tive o desprazer de conhecer na minha triste e patética vida.
Os gráficos são lindos e uau você tem um barquinho!
EU ME DIVERTIRIA MAIS JOGANDO A PORRA DE UM BARQUINHO EM UMA ENXURRADA DE URINA.
Tudo bem fazer você navegar e pa MAS A PORRA DO OCEANO DESSE JOGO TINHA QUE SER TÃO GRANDE?
VOCÊ LEVA QUASE MEIA HORA PARA ANDAR DE UM PONTO PARA O OUTRO.
Imagine você navegando todo esse tempo em uma imensidão azul ONDE NADA ACONTECE.
incrível como é boring, você navega e espera que algum demônio surja debaixo da água para te matar mas não, depois de horas navegando você se pergunta se batesse em um iceberg esse jogo boteria se chamar titanic : the movie simulator.
Realmente parece um simulator de algum jogo random de pesca.
Esse jogo escapou dos padrões, ENTROU NA LISTA SENDO UM JOGO EM CIMA DA ÁGUA NÃO EMBAIXO.
E EM UMA POSIÇÃO ALTA.
Você fica vendo azul por tanto tempo que você chega a se perguntar se o jogo travou.
ZELDA VOCÊ ESTÁ NESSA LISTA AND YOU WILL BE BACK


NÚMERO 7
CONKER BAD FUR DAY


Esse cara é mestre em nadar em profundos mares de merda de diarréia. Sem brincadeira...
Quando falam que fase você mais odeia nesse jogo acho que todos vão chegar à mesma resposta.
LUTAR COM A MERDA GIGANTE QUE CANTA ÓPERA!!! Não, a fase debaixo da água CLAAAARO.
Todo mundo odeia essa fase e realmente é pra se odiar.
Ela é mais que uma simples fase debaixo da água tipo, você fica sem ar, isso é irritante. Incrivelmente irritante.
E tem mais...
Ela tem a segunda coisa mais irritante dos videogames, tipo, ELA É ESCURA.
É UMA FASE DEBAIXO DA ÁGUA NO ESCURO.
Você fica perdido dentro dessa merda, as vezes você começa a ficar sem ar e não consegue encontrar a saída porque você não consegue ver nada e consequentemente não encontra a porra da saída.
Essa fase foi um dos motivos pelos quais eu não terminei este jogo, quando cheguei nela eu realmente perdi a paciência, cheguei a ficar meses sem jogar esse jogo porque eu sabia que essa fase maldita estaria me esperando.
E eu já mencionei que Conker tem o fôlego de um idoso de 90 anos fumante? Esse viado filha de uma puta fica sem fôlego tão rápido e constante que você tem a impressão que ele morrerá por falta de ar na superfície.
Fase horrorosa, mereceu a 8° posição.



HERE COMES A NEW CHALLENGER
DEAD SPACE 2


Ok não tem sessão debaixo da água nesse jogo.
Mas então por que diabos ele apareceu nessa lista?
Bom o que vemos em fases debaixo da água?
Tudo fica mais lento.
Acaba nosso ar.
Ficamos extremamente putos.
O QUE ACONTECE NAS MALDITAS SEQUÊNCIAS ESPACIAIS DESSE JOGO?
TUDO FICA MAIS LENTO.
ACABA NOSSO AR.
FICAMOS EXTREMAMENTE PUTOS.
É ESCURO PRA CARALHO.
Eu desprezo com todo coração essas partes do jogo, é pra fuder o cu de qualquer um.
Até mesmo o ato de voar com o jet-pack parece com o ato DE NADAR.
POR QUE COLOQUEI DEAD SPACE 2 AQUI? PORQUE ELE TEM SIM SEQUÊNCIAS DEBAIXO DA ÁGUA, SÓ ESTÃO DISFARÇADAS.
E ISSO É UMA PUTA FILHA DA PUTAGEM.


NÚMERO 6
MEGAMAN X-5

Se você não jogar a fase nem ver nada dela e apenas ouvir a música você diz com certeza, FUDEU É DEBAIXO DA ÁGUA.
Megaman geralmente não tem fases aquáticas muito chatas, eu disse geralmente.
Qual o problema dessa fase?
Bom os únicos inimigos dela são submarinos gigantes que vão movimentando a tela e você tem que destruí-los. Pode parecer legal mas não é, é entediante, demorado e um tanto quanto difícil.
A música é meio irritante, uns podem até achar ela bacana, eu simplesmente não gosto dela, acho que ela dá sono.
Megaman x-5 tem uma excelente trilha sonora mas essa música simplesmente joga merda em um ventilador de teto com toda sua família embaixo...
Mas eu disse o problema mas não o MAIOR problema.
O MAIOR PROBLEMA DESSA PORRA É O FATO DE VOCÊ TER QUE PASSAR ELA 2 VEZES.
A armadura de X só pode ser pega com a arma QUE O CHEFE DESSA FASE DEIXA, então inevitavelmente você tem que rejogar ela.
E pior se você começar o jogo com Zero, você terá que passar ela sem armadura, terá que passar com X normal o que torna essa fase um pesadelo.
Tenho que destacar porém o lado positivo, os gráficos dela são bem legais em especial os cenários, tem uma espécie de Atlântida ao fundo o que é demais.
A fase é realmente muito chata mas se pudesse passar por ela apenas 1x talvez ela ficasse de fora desse top 15, mas como é 2x é pra fuder com o cu e a paciência de muita gente.
EU SOU UMA DELAS.
Indiscutivelmente a fase debaixo da água mais chata de toda a série.
E claro não posso me esquecer do chefe dessa fase, uma baleia além de apelona deve estar no top dos vilões mais escrotos do megaman, senão da história dos jogos de plataforma. A cabeça dessa merda é quase o triplo de seu corpo, tipo puta que pariu eles não estavam levando o jogo a sério quando fizeram o design desse chefe.
Parece free willy com esteróides na cabeça.
Ninguém pode fazer algo tão escroto sem estar zoando.
DETALHE VOCÊ TAMBÉM ENCARA ESSA ABOMINAÇÃO DOS INFERNOS DUAS VEZES.


NÚMERO 5
SKIES OF ARCADIA MT KZAI
Skies of arcadia é um dos meus rpgs favoritos de todos os tempos, realmente marcou época no dreamcast.
Qual o problema desse local então?
1- é debaixo da água
2- a água te deixa mais lento.
3- é uma dungeon, ou seja você tem que explorar muito.
4- ESSA MERDA TEM LUTAS RANDÔMICAS
Junte tudo isso e você entenderá o que quero dizer.
Esse jogo não tem apenas lutas randômicas, elas acontecem em excesso, IMAGINE ISSO COM VOCÊ ANDANDO NA METADE DE SUA VELOCIDADE NORMAL, ISSO É = O DOBRO DE LUTAS!!!
Eu não sei o que acontece primeiro, eu quase morro de tédio ou quase morro de ódio.
Eles se esforçam para te deixar puto pra caralho.
Se você é o cara mais calmo do mundo, ficará realmente nervoso QUANDO ACABAR A DUNGEON.
Virá um chefe.
UMA PUTA DE UMA TARTARUGA.
E ELA DESRUIRÁ SEU TIME INTEIRO.
ATÉ UM PADRE XINGARIA A MÃE DE QUEM FEZ ESSE JOGO, É REALMENTE ESTRESSANTE VOCE ANDAR POR HORAS EM LERDEZA E LUTAR CONTRA TANTOS MONSTROS QUE FAZ VOCÊ SE PERGUNTAR COMO DIABOS CABE TANTOS FILHA DA PUTAS DE MONSTROS DENTRO DO MESMO MAPA DEBAIXO DA PORRA DA ÁGUA.
PUTA QUE PARIU, SE QUER POR LUTAS RANDÔMICAS COLOQUE, MAS NÃO FAÇA SEU CHAR ANDAR MAIS DEVAGAR. PUTA QUE LA MERDA GANHA A PORRA DA POSIÇÃO POR SER UMA DAS COISAS MAIS IRRITANTES DA HISTÓRIA DOS VIDEOGAMES



NÚMERO 4
THE LEGEND OF ZELDA : WATER TEMPLE

PUTA MERDA NINTENDO
DE NOVO?
PARE DE FUDER COM FASES DEBAIXO DA ÁGUA
E DESSA VEZ FUDERAM CRÔNICAMENTE.
TODO MUNDO ODEIA ESSA DUNGEON.
ESSA É A PIOR DUNGEON DA HISTÓRIA DO ZELDA.
PORQUE TANTO PROBLEMA COM FASES DEBAIXO DA ÁGUA? PORQUE TANTA ÁGUA? SÃO FISSURADOS EM BANHO? A MÔNICA DE FRIENDS TRABALHA COM VOCÊS? PUTA QUE PARIU VIU.
Lembram de como era abominável ter que pausar o jogo para acessar o menu de 5 em 5 minutos para subir à superfície ou afundar? TODA HORA TINHA QUE PAUSAR A MERDA DO JOGO, ISSO ERA ABOMINÁVEL.
PIOR QUE ISSO? CONTROLAR O MALDITO FLUXO DA ÁGUA.
Lembra das portas trancadas?
LEMBRA DE TER QUE TROCAR O HOOKSHOT PELO LONGSHOT E TER QUE PASSAR TUDO DE NOVO?
VOCÊS SABEM O PORQUÊ DESSE JOGO NÃO ESTAR EM UMA POSIÇÃO MAIOR? 3 MOTIVOS :
1 LONGSHOT ERA FODA
2 A BATALHA CONTRA O MINI-BOSS ERA DEMAIS
3 OS 3 PRIMEIROS SÃO AINDA PIORES

olha eu tenho que deixar algo muito claro, os próximos jogos podem causar problemas sérios à sua saúde, eles são tão traumáticos assim.
Se tem medo de ver o que vem pela frente eu aconselho que parem agora.
o que vem pela frente é pior que o templo de água, pior que um esquilo fumante, pior que ser ownado por uma tartaruga, pior que slippy.
PIOR QUE SLIPPY POVO, PIOR QUE O SPLIPPY
OK QUE VENHAM OS 3 PRIMEIROS



NÚMERO 3
SONIC THE HEDGEHOG : LABYRINTH ZONE
essa foi A MAIS TRAUMÁTICA E AMALDIÇOADA FASE A ASSOMBRAR TODA MINHA INFÂNCIA DE MANEIRA PERMANENTE, FOI A MAIOR INCONSISTÊNCIA RETAL A SER ESFREGADA COM TODA FORÇA DESUMANA KRYPTONIANA EM MINHA CARA. EU ODEIO ESSE LEVEL COM TODAS AS MINHAS FORÇAS.
Eu quando garoto não tinha um super nintendo e super mario world, eu cresci com um mega drive jogando sonic.
Comecei com sonic 2 para depois conseguir o 1.
Lembro o quanto me divertia com esse jogo.
Era demais.
Como minha infância era feliz.
ATÉ QUE DE REPENTE CHEGOU ESSA MALDITA FASE.
EU NAO CONSEGUIA PARAR DE MORRER AFOGADO.
O SOM DE QUANDO VOCÊ ESTÁ FICANDO SEM AR DEVE SER UMA DAS COISAS MAIS DESESPERADORAS DE TODOS OS TEMPOS NA HISTÓRIA DOS... NA HISTÓRIA DE QUALQUER COISA. É DESESPERADOR O TEMPO ACABANDO E NENHUMA BOLHA POR PERTO.
Qual é a maior graça de sonic? EU GARANTO QUE AFUNDAR NESSE MALDITO MAR DE BOSTA E DIARRÉIA QUE NÃO É.
VELOCIDADE PORRA.
E O QUE ACONTECE DEBAIXO DA ÁGUA? VOCÊ FICA LEEEEEEEEEEEEEEERDO.
Sonic tem as fases debaixo da água mais chatas da histórias dos games e labyrinth zone é... ela não é a mais difícil...
Ok são três fases, extremamente compridas e traumáticas.
Mas tem uma pior na franquia sonic...

NÚMERO 3
SONIC THE HEDGEHOG (OMFG) SCRAP BRAIN ZONE ACT 3
PUTA MERDAAAAAAAAAAAAAAA
ESSA FASE É UMA AMALDIÇOADA FODISSE.
Por que as pessoas falam tão pouco dessa fase? PORQUE ELA É A ÚLTIMA E DUVIDO QUE MUITA GENTE CONSEGUIU CHEGAR ATÉ ELA.
Assisti speed runs de pessoas que terminaram essa fase em 28 segundos, ISSO É INSANO.
Uma fase tão curta pior que labyrinth zone? por que?
EU VOU DIZER O PORQUE.
PRIMEIRO VOCÊ NADA EM UM RIO ROSA, ISSO É GAY.
SEGUNDO NÃO TEM CHECKPOINTS, MORREU VOLTA PRO COMEÇO.
TERCEIRO VOCÊ NADA EM UM RIO ROSA, ISSO É GAY
QUARTO A PARTE FINAL SE VOCÊ PULAR AS PLATAFORMAS O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL VOCÊ PEGA UMA BOLHA, FALTANDO DOIS MALDITOS SEGUNDOS PARA MORRER AFOGADO, ESSA FASE NÃO TEM MISERICÓRDIA, É PASSAR OU MORRER.
EU JÁ MENCIONEI O QUÃO GAY É ESSA ÁGUA?
E PORRA VOCÊ ESTÁ NADANDO EM UMA ÁGUA ROSA, QUÃO HIGIÊNICO PODE SER ISSO? MALDITA ÁGUA MENSTRUADA? CREDO SONIC, DEIXA O MUNDO QUE SE EXPLODA NÃO VALE A PENA.
Essa fase é um verdadeiro pesadelo, realmente é necessário treino para passar por ela e ir encarar o último boss.
Eu pessoalmente levei muito tempo pra passar ela e zerar esse jogo, muito mais tempo que levei para passar pelas 3 labyrinth zones.
Uma fase tão difícil que ganhou de 3 stages juntos e também a 3° posição.
A fase mais estressante que já joguei e carregarei negativamente em minha cabeça por toda a eternidade.
Eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, eu odeio esse level, foda-se





NÚMERO 2
SUPER MARIO THE MINUS WORLD

Todo mundo sempre quis ver.
Uma das maiores curiosidades da histórias dos games de um dos jogos favoritos de todo mundo.
Todo mundo já tentou ver, O MUNDO NEGATIVO, TAN TAN TAAAAAAAAAAAAAAAAAN
Uma fase super escondida que só poder encontrada através de um super caminho super secreto que se é feito fazendo um super pulo e entrando num super encanamento que antes desse um jeito de levar sua super merda porque o resultado desse super procedimento é uma super fase DEBAIXO DA ÁGUA. SUPER MERDA.
DEBAIXO DA ÁGUA!!!!!!!!!
E é só isso, nada de especial, nada de divertido. Apenas água.
Que decepção.
Se você entra no encanamento no final da fase ele apenas teleporta você para o começo. E vai tudo de novo.
Entende o que isso quer dizer?
UMA FASE DEBAIXO DA ÁGUA INFINITA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se você entra no mundo -1 é melhor desligar seu videogame pois todo seu progresso desceu pela descarga.
É só desligar o console e começar tudo de novo.
MAS SERÁ QUE...
LENDAS DIZEM QUE UMA VEZ NO MINUS WORLD, SEMPRE NO MINUS WORLD, É COMO A MÁFIA, NÃO TEM COMO SAIR. VOCÊ VAI REALMENTE DORMIR COM OS PEIXES.
LENDAS DIZEM QUE PESSOAS DESLIGARAM SEUS CONSOLES E QUANDO O LIGARAM AINDA ESTAVAM PRESAS NO MUNDO -1.
E AS HISTÓRIAS NÃO PARAM POR AÍ, LENDAS TAMBÉM DIZEM QUE O MUNDO -1 CONTINUOU EM OUTROS JOGOS E AOS POUCOS TODOS OS JOGOS TINHAM APENAS O MUNDO - 1.
E ISSO É APENAS O COMEÇO, AS COISAS FICAM PIORES, EU DIGO MUITO PIORES.
HÁ RELATOS DE PESSOAS QUE SOFRIAM COM O MUNDO NEGATIVO ATÉ MESMO COM OS CANAIS DE TELEVISÃO, TODOS OS CANAIS ERAM APENAS O MUNDO AQUÁTICO E OS OUTROS VIDEOGAMES TINHAM EXATAMENTE O MESMO PROBLEMA.
TUDO SE TORNOU O MUNDO NEGATIVO, TUDO SE TORNOU PARTE DO PLANO DE UM ENCANADOR MALIGNO QUE QUERIA APENAS SER AMADO. ESTOU FALANDO DE LUIGI, EU PODERIA FALAR DELE POR HORAS, MAS NÃO O CONHEÇO MUITO BEM ENTÃO ELE QUE SE FODA.
ESSA HISTÓRIA, É REAL.
Ok ela não é.
Se você caiu nessa tu é realmente idiota.
Mas é incrível todo esse sacrifício por um mundo sem graça debaixo da água.
Se nossa fase fosse mais como da versão japonesa que tinha princesas e ia voando, isso seria demais MAS NÃAAAAAAO, FODAM-SE AE NERDÕES.
UMA FASE DEBAIXO DA ÁGUA SECRETA INFINITA. E AMALDIÇOADA. NÃO PODERIA SER DIFERENTE. PEGOU O PRIMEIRO LUGAR TCHAU =D



THE END

AN UWE BOLL PRODUCTIONS

the big boss como the big boss
gary oldman como sonic
gary oldman como mario
gary oldman como trakinas
gary oldman como gary oldman

Que bom que leram meu review espero vocês no meu próximo EU NÃO QUERO FALAR DO PRIMEIRO EU NÃO QUERO FALAR DO PRIMEIRO, EU NÃO POSSO FAZER ISSO, EU COLOCAREI UMA BALA EM MIM MESMO EU NÃO FALAREI, É MUITO RUIM EU NÃO POSSO, NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!!!!!!!!!!!!!!!!



Eu errei o tiro. Graças a Deus, a arma colada contra minha cabeça magicamente errou o tiro. Fps nunca foi realmente meu forte.
Quando atirei vi a luz da vida, vi que posso fazer tão mais pelo mundo, posso ser médico, posso ser astronauta.
FODA-SE ISSO
FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SEEEEEEEEEE
VAMOS PARA O NÚMERO 1



NÚMERO 1
KINGDOM HEARTS 2 UNDERSEA COURTYARD ATLANTICA

Kingdom Hearts é uma grande série de games, não teria uma comunidade de fãs tão grande se não fosse.
Uma mistura de disney com final fantasy apesar de soar estranho acabou sendo muito boa, como morango e bolachas. Ainda há tempo de eu voltar a falar sobre bolachas? Não? Vai se foder.
Apesar do grande rpg que é essa série tem um lvl que ninguém gosta, todo mundo praticamente odeia.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!
ESSE MALDITO FILHA DA PUTESCO ESTÁGIO DEBAIXO DA ÁGUA.
É TERRÍVEL, É BOBO, É IRRITANTE, É INADMISSÍVEL, É A MAIOR PORRA DA RAÇA HUMANA, PUTA MERDA COMO PUDERAM FAZER ALGO ASSIM? FIZERAM O PIOR STAGE DEBAIXO DA ÁGUA DE TODOS OS TEMPOS.
PIOR QUE UM LVL DEBAIXO DA ÁGUA INFINITO.
Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser? Como pode ser?
Eles fizeram algo que deveria ser um crime.
Eles juntaram isso :

COM ISSO:

EXATAMANETE, ESSA É UMA FASE DEBAIXO DA ÁGUA, MUSICAL.
EU REALMENTE NÃO SEI O QUE ESTAVAM PENSANDO, ELES ACHARAM QUE ISSO ERA UMA BOA IDÉIA? QUE RAIO DE CRACK ELES ESTAVAM FUMANDO?
SABE QUANDO DO NADA OS PERSONAGENS FICAM ALEGRES E COMEÇAM A DANÇAR E CANTAR? O CARA DEVE TER PENSADO POXA ESSE MUSICAL DA DISNEY FICARIA PERFEITO EM UM JOGO!!!
NÃO CARA.
ISSO É IRRITANTE
ISSO É PRA FUDEEEEE
TODO MUNDO ODEIA QUANDO OS PERSONAGENS COMEÇAM A CANTAR.
ISSO NÃO TEM SENTIDO.
QUANDO ESTOU COM OS MEUS AMIGOS E VOU CONTAR UMA BOA NOTÍCIA EU NÃO COMEÇO A CANTAR.
SEMPRE ME PERGUNTEI PORQUE NOS FILMES TODO MUNDO ENCARA ISSO NUMA BOA, PORRA O MALUCO COMEÇO A CANTA DO NADA, POW NINGUÉM ESTRANHA ISSO? DEVERIAM CUTUCAR O OMBRO DA PESSOA (OU NO CASO ANIMAL) E FALAR PORRA QUE LSD ELE TOMOU?
IMAGINA SE VOCÊ ESTÁ VENDO UM FILME DO TROPA DE ELITE E ISSO ACONTECE.

É mais uma casa de fumo, o local está totalmente destruído e entre as sombras de uma cidade solitária que circunda entre as trevas, duas pessoas apenas conversam na mais sombria das noites brasileiras:
- eae mermão - disse zé maluco- em que posso te ajuda dessa vez capitão?
- mermão? Olha como fala com o capitão nascimento seu bosta!
-vamos cortar os cumprimentos, o que você quer de mim?
- eu quero as drogas zé maluco
- eu não estou com as drogas
- eu sei que você está
-Como você sabe disso?
-me disseram de onde eu vim...
-e de onde você veio capitão?
-I CAME HERE FROM A MOUNTAIN, AND THE MOUNTAIN IS A MAN!!! THE MAN ONCE HAS TOLD ME THERE IS A MOUNTAIN I CAN CLIMB!!!
( essa imagem é real)

ESPERA ESPERA ESPERA.
Estou me desviando muito do foco.
tem um mal maior, uma maldita fase debaixo da água!!!!
Uma amaldiçoada fase debaixo da água...
Vou explicar como funciona, imagine uma letra horrível em um ritmo horrível.
Agora coloque um esquema de controle a lá guitar hero.
COLOQUE TUDO ISSO DEBAIXO DA ÁGUA.
Mencionei que a pequena sereia canta junto?
Meu Deus é de matar, lembro que geralmente quando jogava isso colocava no mudo.
ERA A ÚNICA MANEIRA PARA EU SOBREVIVER A AQUILO.
DEBAIXO DA ÁGUA + HIGH SCHOOL MUSICAL, TEM QUE ESTAR EM PRIMEIRO LUGAR.
E PARA PIORAR, VOCÊ TEM QUE JOGAR ESSE STAGE MAIS DE 1 VEZ, NÃO É APENAS UMA!!!
ESPERE ISSO É TERRÍVEL!!!
E SE CRIANÇAS INOCENTES NÃO TIVEREM O CONTROLE DE SUA TV PARA POR ESSA MERDA NO MUDO?
ALGUÉM TEM QUE SALVA-LAS!
ELAS PODEM ENLOUQUECER!
VIRAREM REBELDES!
OU PIOR AINDA, VIRAREM FÃS DE HIGH SCHOOL MUSICAL.
NOT IN MY TOWN BITCH!!!!
ISSO NÃO VAI FICAR ASSIM, EU VOU SALVAR AS CRIANÇAS, VOCÊ NÃO IRÁ MACHUCA-LAS, .
Tem que haver uma maneira para que eu impeça que façam um musical debaixo da água...
MAS COMO?
COMO?
EU NÃO TENHO O PODER PARA ISSO!!!!
QUEM PODERIA ME AJUDAR?
EU PRECISO EVITAR QUE ESSA MERDA SEJA FEITA ANTES QUE SEJE TARDE DEMAIS!!
E AS CRIANÇAS? OS PAIS NÃO SABEM DA CATÁSTROFE QUE ISSO REPRESENTA!!! CRIANÇAS SE VOCÊS ESTIVEREM LENDO ESSE BLOG AGORA SAIAM JÁ DAQUI PORQUE É IMPRÓPRIO PRA MENORES, VÃO JOGAR KINGDOM HEARTS 2.
NÃAAAAAAAO TARDE DEMAIS.
JÁ SEI!!!
JÁ SEI QUEM PODE ME AJUDAR!
MEU BOM AMIGO DOC BROWN
SIM CLARO, COM ELE VOLTAREI NO TEMPO E SALVAREI O MUNDO!
VAMOS DOC, VAMOS VOLTAR PARA O PASSADO E SALVAR TODAS AS CRIANÇAS E GAMERS DESSA ABOMINAÇÃO!
VAMOS A CAMINHO DE 1.21 GIGAWATTS!!!

Vamos falar com o único que pode nos ajudar, WALT DISNEY, ELE EVITARÁ QUE ISSO ACONTEÇA.
Bom eu voltei no tempo e tentei salvar a todos.
Eu falhei.
e olhe eu tenho um rabo agora, e minhas paredes estão laranjas.
Eu odeio laranja...
O terrível jogo amaldiçoado, debaixo da água musical ainda existe.
O que fazer?
NÃO O JOGUE.
PRONTO.
PROTESTO POR TER ISSO NO JOGO.
PUTA MERDA COMO PODEM FUDER TANTO UMA COISA FUDIDA DE PORRA CARALHO ANUS MERDA CU, VAI TOMAR NO MEU RABO.
Esse foi meu top 15, demorei para fazer mas fiz, espero que tenham gostado, essas são as 15 piores fases debaixo da água se não concordam ou querem acrescentar algo, sintam-se a vontade para acrescentar.
Vejos vocês no meu próximo review.

THE END

the big boss como the big boss
gary oldman como capitão nascimento
gary oldman como zé maluco
gary oldman como gary oldman.

O QUE ? UM MUSICAL DEBAIXO DA ÁGUA?

DE VOLTA PARA O PASSADO : KILLER INSTINCT

Killer instinct foi sem dúvida um dos melhores jogos de luta do snes ever. Quando esse jogo saiu explodiram bolhas em nossos dedos de tanto jogar. Ele realmente fez as coisas diferentes, com street fighter faziamos combos de no máximo 4 hits MAS NÃO AQUI, combos incríveis de 40 hits ou mais beiravam a insanidade para a época.
O jogo produzido pela Rare ( sempre um bom sinal) foi lançado originalmente em 1994 para arcade e teve uma conversão para snes em 1995. A versão de snes era um tanto quanto inferior ao da máquina mas puta que pariu o cartucho ERA PRETO. E ISSO ERA FODA.
KI tinha cenários renderizados que dava uma sensação de 3d e animações fantásticas, na criação dos personagens ( 11 no total, cada um com seu próprio stage) foi utilizado motion capture para capturar movimentos de atores reais para depois serem renderizados em 3D.
Com uma excelente trilha sonora Ki é um jogo viciante até hoje, com certeza um jogo que envelheceu bem.
Killer instinct tinha uma história, uma organizaçao conhecida como Ultratech... perae foda-se isso. Killer instinct nem precisa de uma história, é tudo sobre combos e um sistema de batalha feroz que faz seus dedos ficarem exaustos.
Muitos falam da cópia que esse jogo é de mk e de fato tem muitas coisas semelhantes principalmente os no mercy que são basicamente fatalitys ( que poderiam usar mais sangue by the way) mas esse jogo foi de fato muito importante para os jogos de luta. Seu sistema de combos foi um dos que deram origem ao sistema de batalha de marvel vs capcom e os ultra combos originaram os brutalitys do próprio mk.
Com carisma, excelente trilha sonora, diversão, combos extremamente satisfatórios e um replay quase que infinito é realmente difícil não recomendar esse jogo.
Rare por favor continue esse jogo, não deixe ele acabar como apenas uma memória. Faça seus fãs felizes, traga os jogos originais para live arcade e continuem a franquia. Significaria mais diversão e mais dedos totalmente fudidos. E isso é ótimo!

MEGAMAN X 7

Megaman x-7 foi a primeira continuação direta da série x no ps2. Megaman x até que teve uma boa presença no psx, x 4 foi um grande jogo, x 5 e x 6 por outro lado não tanto, não me entendam mal eram bons jogos mas muito distantes da qualidade que mostrava os primeiros jogos da série que foram verdadeiros clássicos. Bom mas esse é um jogo da capcom sobre seu mascote para um console que muitos consideram o melhor de todos os tempos. Então deve ser bom certo? Não, a capcom fudeu. DE NOVO.
Um dos maiores problemas é que a série megaman evoluiu pouco no decorrer dos anos, neste game tiveram mil idéias pra tornar esse jogo diferente. Dessas mil idéias mais de oito mil foram verdadeiras merdas.
Eu gosto que evoluam algo, mas se você for tentar evoluir, dar um passo a frente, ENTÃO FAÇAM DIREITO PORRA.
Logo que o jogo começa você começa com axel de megaman... De que jogo você veio mesmo?
Nenhum, ele foi um personagem criado para esse jogo com uma voz que faz seus tímpanos pararem no meio do seu cu fazendo ponte para peidos. Seu carisma é semelhante a cotonetes usados, insignificantes, nojentos e cada vez que você se depara com um deles é extremamente desagradável. Seu poder especial é absorver a alma do inimigo e se transformar neles ao estilo kirby. Poderia ser uma boa idéia mas duas coisas.
1 - você precisa matar os inimigos utilizando tiros específicos e confie em mim, seus ataques tem um dano menor que você soltar um peido em um girassol. São necessários dezenas de tiros para matar um inimigo. É ENTEDIANTE PRA CARALHO, GERALMENTE NO 7° TIRO VOCÊ PERDE A PACIÊNCIA E MATA O INIMIGO NORMALMENTEO QUE TORNA TUDO QUE VOCÊ ATIROU EM UM DESPERDÍCIO DE VIDA. QUE KILOMETRAGEM DE MERDA. VOCÊ TEM UMA IDÉIA PARA UM PERSONAGEM QUE O TORNARIA DIFERENTE MAS É EXATAMENTE ISSO QUE O TORNA INÚTIL. ELE É UMA MERDA, UM COMPLETO DESPERDÍCIO DE GAMEPLAY. PRA VOCÊS TEREM UMA IDÉIA DO QUANTO DEMORA O PROCESSO SERIA COMO VOCÊ COMER SEU ALMOÇO, CAGAR ELE, A MERDA IR PARAR NA PORRA DO OCEANO, VIRAR COMIDA DE PEIXE, O PEIXE SER DEVORADO POR UM PEIXE MAIOR, UMA GAIVOTA O DEVORAR, ELA CAGAR O PEIXE, A MERDA VIRAR ADUBO, ESSE ADUBO CRESCER UMA ÁRVORE, DERRUBAREM A ÁRVORE, FAZEREM UM TACO DE BEISEBOL COM ELE, VOCÊ PEGAR ESSE TACO E ACERTAR A CABEÇA DO LESADO QUE DECIDIU POR O AXEL NO JOGO.
2 VOCÊ ALGUMA VEZ TEVE VONTADE DE JOGAR COM OS INIMIGOS QUE VOCÊ MATA EM UM TIRO? ELES SÃO INÚTEIS. SÃO ESCROTOS. SE VOCÊ SE TORNASSE OS CHEFES DEPOIS DE MATAR ELES SERIA BEM LEGAL MAS NÃO, ELE GANHA UMA ARMA DEPOIS QUE MATA ELE. SEU ROBÔ ESTÚPIDO DE MERDA, COMEDOR DE PARAFUSOS BOQUETEIRO DE SCRAP METAL, VIRE A PORRA DO CHEFE. AH E TEM MAIS, ELE SÓ PODE VIRAR INIMIGOS DO TAMANHO DELE QUE REDUZ QUASE 60% DAS COISAS QUE VOCÊ PODE SE TRANSFORMAR. PELO AMOR DE DEUS SE ESFORCEM, FAÇAM ALGO LEGAL. MOSTRE QUE VOCÊS SE IMPORTAM.
Depois de algum tempo jogando você se pergunta quando diabos vou parar de jogar com esse garoto de 8 anos e jogar com os principais da série X e zero. Felizmente pouco depois aparece zero que tem uma voz que pra mim é uma mistura de wolverine e um velho de 80 anos, ficou estranho mas eu gostei.
Pouco tempo jogando você percebe que zero é uma merda. você raramente acerta um inimigo antes que ele acerte você, o que mostra um verdadeiro relaxo quando programaram essa merda. E isso me deixa ainda mais puto porque ele é meu personagem preferido.
Porra cade o X? Bom tem ele com a pior dublagem da história onde parece uma mistura de patolino com algum personagem da vila sésamo. Por mais que eu adore o patolino e a vila sésamo acredito seriamente que isso é muito ruim para o jogo. Bom retomando o assunto tem o x mas você tem que matar todos os chefes para jogar com o personagem principal da série. Você ta cagando em mim? Eu tenho que quase zerar o jogo para jogar com o personagem principal? Por que não pode ser assim com o axel? Porque você tem que matar tudo para abrir um personagem? Você só pode pegar as armaduras com X e isso faz com que você tenha que passar todas as missões de novo o que é uma atrocidade. PORQUE DIABOS O X FOI DEIXADO DE SEGUNDO PLANO? O NOME DO JOGO É MEGAMAN X PORRA. MESMA COISA COMPRAR UM JOGO DO BATMAN E JOGAR APENAS COM ROBIN E A BATGIRL! E PORQUE EM NOME DE UMA PORRA TEM O AXEL NO JOGO? DESCULPE MAS AINDA ESTOU ENCANADO COM ISSO.
Deixando um pouco os personagens de lado vamos começar a falar do gameplay e meu Deus ele é único. E isso com certeza não quer dizer que é bom. Primeira queixa: os personagens andam como se fossem bonecos de lego. Mais uma vez por mais que eu adore lego isso com certeza não é bom para o jogo. Eles são incrivelmente lentos e quando pulam dão uma flutuada no ar como se fossem sacolas de mercado.
Os gráficos também não ajudam, é um cell-shaded mal feito, os personagems parecem mais bonecos de plásticos do que super robôs.
A maior mudança do jogo são alguns cenários em 3d e a possibilidade de trocar os personagens no meio das fases, semelhante com marvel vs capcom. As idéias são boas e bem ousadas mas puta merda como foram mal executadas. O 3d para começar tem uma câmera horrível e uma mira pior ainda, sério tente atirar em um inimigo atrás de você, é mais fácil você matar todos os patos em duckhunt com a porra da zaper que você acertar um miserável tiro. O problema do switch é que diminui demais a dificuldade, você tem dois personagens cada um com sua própria barra de vida o que torna zerar o jogo uma tarefa relativamente fácil.
O que acho realmente bizarro é o jogo chamar você de burro, sim ele duvida da sua inteligência. Porque isso? Bom primeiro no canto superior direito da sua tela ficam duas informações o nome do seu personagem, o que achei muito útil porque, bom, isso faz toda diferença. E fica escrito 2 ou 3d dependendo da fase que você estiver jogando. TIPO PUTA MERDA A GENTE PRECISAVA DESSA DICA, NUNCA QUE IRÍAMOS PERCEBER A DIFERENÇA SE O JOGO ESTÁ EM 3D OU 2D, PORQUE A DIFERENÇA É QUASE IMPERCEPTÍVEL. QUÃO TAPADOS VOCÊS ACHAM QUE NÓS SOMOS? SÓ FALTOU COLOCAREM SIGA PARA A DIREITA DA SUA TELA OU PULE PLATAFORMAS OU MIJE DENTRO DA PORRA DA PRIVADA.
O jogo tem uma durabilidade um tanto quanto ok mas eu realmente acho que demora pra fechar PORQUE SEU PERSONAGEM É TÃAAAAAAAAAAAAAO LEEEEEEEEEEERDO.
O controle é um tanto quanto problemático, sabe pular pelas paredes nos antigos? Aqui é um verdadeiro pesadelo. Os caras nunca jogaram prince of persia? Aqui cada vez que você pula nelas parece que você da um chute e uma cabeçada na parede o que é meio constrangedor e principalmente estúpido.
Tem alguns fatores relevantes porém, as músicas são bem legais e algumas dublagens ficaram ótimas em especial RED e Sigma. Alguns personagens são carismáticos e você pode ter diversão em algumas fases.
Bom megaman x -7 chupa minhas megabolas, não é horrível mas para uma franquia tão importante eu com certeza esperava mais, a capcom vivia um momento conturbado mas eu esperava um esforço maior por seu mascote e provavelmente sua maior franquia. Hoje sinto falta da qualidade dos clássicos megaman e espero que um dia eles voltem com força total, os fãs da série merecem isso, megaman 9 e 10 estão aí para provar que é possível. FAÇA ACONTECER CAPCOM.



megaman x-7 = 6,0


sim, é uma bailarina abóbora com pés enfaixados, mãos flutuantes ligadas a antenas com uma máscara de oxigênio e um cone na cabeça.
vai entender o que se passa com esse japoneses...

TWISTER

Quando vi esse filme no cinema a muitos anos atrás, eu ainda era um moleque, me lembro que tinha gostado muito desse filme. Esse é o mesmo garoto que gostava de power rangers. Hoje eu realmente penso que paguei a entrada para ver uma vaca voando e um trailer do missão impossível.
O diretor desse filme é Michael Cricton, O MESMO FILHA DA PUTA QUE FEZ PARQUE DOS DINOSSAUROS. O que diabos aconteceu com ele? um furacão destruiu a casa dele e ele apenas pensou em vingança? Cadê toda a criatividade que esse cara mostrou no parque dos dinossauros e O Primeiro Assalto de Trem? Desceu pela porra de uma descarga? foi roubado em um trem? Foi devorado por um bostassauro? Parabéns cara, você fudeu toda sua carreira. Mando bem.
Parece que nos anos 90 o cinema ficou meio de saco cheio de super vilões convencionais e pensaram "EI VAMOS DEIXAR A MÃE NATUREZA FUDER TODO MUNDO DESSA VEZ." Vários e vários filmes surgiram com essa onda. Os filmes em si foram os desastres da natureza.
O que temos de mais assustador e destruidor nesse filme sobre FURACÕES? VENTO? VACAS VOANDO? CASAS DESTRUÍDAS? NÃO. ALGO MUITO PIOR QUE ISSO. CLICHÊS !
Meu Deus esse filme é clichê. Tipo Jesus esse filme é praticamente anormal. Eu realmente acredito que isso é um filme feito em cima de um clichê. Eles pegaram um e algum velho gordo bêbado no fundo da porra da sala gritou" VAMOS POR UM TORNADO NESSA MERDA, ISSO VAI SER LEGAL." Melhor por uma dinamite no meio do seu cu seu velho desgraçado. Tenta apaga ela com seu peido seu porra.
A personagem principal do filme tem um trauma em seu passado, sua família foi morta por um tornado e agora ela os fica perseguindo querendo vingança. Com isso chegamos a conclusão que furacões são na verdade, SERIAL KILLERS.
Bom voltando ao assunto clichê, sei que falar de clichê é clichê e falar isso também é e esse ato provavelmente me colocaria em um paradoxo infinito onde todas nossas vidas seriam sugadas para uma dimensão extamente igual a essa em que vivemos no qual ninguém perceberia a mudança e continuaríamos com nossas vidas normais como se nada tivesse acontecido ( isso pode ter acontecido agora), mas algumas falas são tipo uau, eles não estavam levando esse trabalho a sério. Um exemplo disso quando o herói do filme Bill Paxton que faz o papel de haaaaam.... Bill, manda sua frase que mudaria para sempre a história do cinema. Esteja preparado. Não estou falando de superman girar a terra ao contrário e voltar no tempo, não estou falando de Rocky Balboa acabar com a guerra fria. Isso é assunto sério. Isso é twister vadia. Eis a frase:

" JO, VOCÊ ESTÁ VIVENDO NO PASSADO! SE MATAR NÃO TRARÁ SEU PAI DE VOLTA. OLHE O QUE VOCÊ TEM BEM NA SUA FRENTE!"

HAAAAM, UM TORNADO? TORNADO!!! TORNAAAAAAAAAAAAAADOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Que desgraça de uma merda que foi expelida pelo cu no capeta enquanto cerberus lambia o saco na frente da porra dos portões do inferno.
Eu prefiro enfiar minha cara no cu de um hipopótamo com diarréia do que ouvir isso novamente. Eu prefiro fazer um strip no meio de um tornado, eu prefiro me afogar em rios de diarréia que saíram da minha rola, eu prefiro dar uma de cowboy na vaca que voou naquele tornado. FODA-SE ESSA MERDA.
Nos primeiros minutos do filme nos apresentam o vilão. Meu Deus ele é inútil. Ele é tão inutil que ele apenas aparece no começo do filme e só volta no final pra morrer. Desculpe se estou spoilerzando mas você nem vai mais lembrar dele durante o filme e quando ele morre você pensa "porra finalmente". A atuação dele é um mito pra história do cinema. Ela é bem tipo " OI. EU SOU O VILÃO. EU SOU MAL. EU NÃO TENHO ESCRÚPULOS. EU VOU VENCER VOCÊS NESSA COMPETIÇÃO POR TORNADOS." Sério eles não deveriam arrumar um emprego?
O romance do filme é do tipo que causa 1 milhão de impressões. E nenhuma delas é boa. Bill era casado com Jo e caçavam tornados, que aparentemente vendo o vilão do filme é um esporte bem competitivo. Depois ele se cansa por motivos desconhecidos que sinceramente nem quero saber e se divorcia da mina. Então ele começa a sair com sua psicóloga e decidem ir juntos até onde Jo estava para pedir o divórcio. POR QUE DIABOS EM UM AMALDIÇOADO NOME DE MERDA ELE LEVOU A NAMORADA PARA CONHECER A SUA EX ESPOSA E PEDIR PARA ELA ASSINAR A PAPELADA DO DIVÓRCIO? PARECEM FÉRIAS DIVERTIDAS PRA MIM TAMBÉM. ELE NÃO PODERIA TER IDO LÁ RESOLVER ISSO SOZINHO? No primeiro minuto que você vê Bill e Jo se olharem você já pensa "quanto tempo falta pra esses caras ficarem juntos?" De repente a mulher dele fica de saco cheio ( quem não ficaria?) e simplesmente manda mais um clichê "Bill não daria certo. Nós sabemos disso." E ela vai embora simplesmente, você nunca mais ouve falar dela e você não sente falta dela e de seu cabelo que parecia um poodle morto.
No final claro Jo tem que enfrentar um tufão. Um TEMIDO F-5. COMO ELES VENCEM O TUFÃO? AMRRANDO O CINTO EM UMA VIGA DE FERRO QUE ESTAVA EM UMA FAZENDA ENQUANTO PASSAM POR DENTRO DO TORNADO! Wait what?
Porra onde diabos eles compraram esse cinto? É feito de adamantium? Professor Xavir e a arma X tiveram algo a ver com isso? E como diabos conseguiram respirar lá dentro? Como diabos o vento não rasgou eles? MÁGICA?
O vilão coitado passou kilômetros do furacão com o carro e morreu. ACHO QUE ELE NÃO ESTAVA USANDO O "CINTO". (aplicar som de bateria)
Detalhe alguém reparou que o carro dele era preto? Mensagens subliminares.
Olha sei que muitos vão me odiar aqui, mas a cena da vaca é ilógica. Ela não tem sentido. Se cortassem ela a cena seria menos estúpida. Não sou um membro do greenpeace, acho que essa vaca iria ser levada pro McDonnald's mesmo. Mas o meu problema com essa cena é que a porra do furacão levanta uma vaca, um caminhão e uma casa E NÃO LEVANTA A MERDA DO CARRO QUE ELES ESTÃO DIRIGINDO. SEM COMENTÁRIOS.
Pra encerrar esse review, as pessoas apenas gostaram desse filme pelos efeitos especiais. Excelentes para a época. Mas o filme é uma sucessão de clichês, a melhor atuação do filme foi a de uma vaca, o negro morreu no final ( mesmo que de uma forma um tanto quanto automobilistica), o que mais me divertiu foi ver Keanu Reeves em outro filme o que é um péssimo sinal, E A MAIORIA DAS COISAS NÃO TEM O MENOR SENTIDO. FILME HORROROSO, EVITE-O O MÁXIMO QUE PUDER.

TWISTER = 2,0





DON'T WORRY, THEY WERE TAKING ME TO THE BURGER KING ANYWAY...