ALONE IN THE DARK

Antes uma pequena lição de história.
Alone in the dark : é um jogo produzido pela infogrames que foi lançado originalmente para computadores em 1992, que foi o jogo que criou o estilo survival - horror e deu origem a outros jogos do gênero como resident evil e silent hill.
Uwe Boll : um filha da puta.
Fim.
Obrigado por acompanharem meu review espero vocês nos meus próximos textos.



A NÃO POR FAVOR EU REALMENTE NÃO QUERO FALAR SOBRE ESSE FILME T.T
ESSE FILME É RUIM. E EU DIGO RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIM.
ESSA MERDA É RUIM.
Eu falo sobre esse tipo de bosta porque sou uma pessoa desocupada e que pessoas inocentes jamais devem ver o que é criticado nesse blog, JAMAIS.
Eu falarei desse filme porque gosto muito de vocês. Não levem isso a sério.
O filme começa com um texto, um texto bem grande, um texto gigante, essa porra não acaba nunca? QUALÉ PORRA O FILME MAL COMEÇOU E JÁ FIQUEI NERVOSO DEVE SER A MAIOR INTRODUÇÃO DE TEXTO QUE VI NA VIDA.
Se lembram de star wars e aquela abertura? BOM NÃO É NADA ASSIM ESSA MERDA LEVA DE FATO UMA ETERNIDADE
Bom o filme finalmente começa com amáveis freiras que dão seus órfãos para amáveis cientistas para fazer os mais amáveis e diabólicos experimentos nelas. wait what?
Um dos garotos consegue escapar e se esconde no lugar mais seguro possível, uma sala de alta voltagem, com certeza não para o melhor o personagem principal (esse garoto) é interpretado por Christian Slater como Edward, não aquele vampiro viado, só um cara extremamente irritante. Repetindo não é aquele vampiro viado.
Logo a seguir tem uma cena que realmente me surpreende, realmente pode parecer que estou exagerando mas essa cena realmente me fascina
Cristian Slater acorda no meio de um pesadelo num avião e um garoto ao lado dele diz minha mãe diz que não há nada a se temer no escuro.
...
POR QUE ELE DISSE ISSO? NEM SEQUER ESTAVA ESCURO PORRA, FOI UMA DAS FALAS MAIS FORAS DE LUGAR QUE VI NA VIDA era como se você liga a televisão e um garoto diz:
- CARROS PASSAM NO SINAL VERDE =D
ou então ...
-MAMÃE MORREU DE GONORRÉIA =D
POR QUE ELE DISSE ISSO? QUE TIPO DE DROGAS ELES ESTAVAM USANDO???? ESTOU VENDO TRANSFORMERS 2? a não é apenas um filme de uwe Boll. "APENAS"
Logo a seguir tem mais uma cena que me fascina é num táxi onde Edward é perguntado pelo taxista o que ele faz da vida, se ele tivesse dito, eu faço participações no 6° filme do star trek teria sido menos estranho ele pega e me fala:
eu trabalho para o governo, eu protejo as pessoas do que elas não deveriam saber.
ELE DEVERIA FALAR ISSO? ISSO NÃO É SECRETO NÃO? isso seria quase como
DARTH VADER : VOCÊ É A ULTIMA DE SUA LINHAGEM OBI-WAN, VAMOS ACABAR LOGO COM ISSO.
OBI-WAN : HÁ POBRE VADER, MAL SABE VOCÊ QUE AINDA TEM QUE VENCER SEU FILHO LUKE...
OBI-WAN : OH... OPS...HAAAAAM.... TSC TSC... MERDA VOCÊ NÃO DEVERIA SABER DISSO........ HMMMM.... PODE POR FAVOR ESQUECER ISSO...
DARTH VADER : AGORA EU SOU O MESTRE
OBI-WAN : BOA , CONTINUE ASSIM.

O qe eu posso falar sobre a história desse filme, hmm um doutor do mal quer usar o poder de demônios para dominar o mundo. Blockbuster
Os efeitos especiais são horríveis, faz duke nukem forever parecer crysis, é tão ruim assim.
Alguns erros de filmagens chegam a ser excêntricos, cadáveres se movem, balas passam longe das pessoas e elas caem mortas do mesmo jeito.
As atuações são um jato de bosta pra dentro da sua boca, são piores que os dentistas dos comerciais da colgate. DENTISTAS DA COLGATE GENTE, DENTISTAS.
Alguns overactings chegam a ser absurdos, do nada um cara me joga uma mesa gritando tipo OLHEM PRA MIM EU ESTOU PUTO.
O personagem de Christian Slater deve ser um dos mais irritantes da história, tudo que ele faz no filme é reclamar, acho que os cientistas simplesmente falaram OLHA O GAROTO FUGINDO, a perae é o Edawrd ele tá indo pra uma casa de alta voltagem com sorte ele morre, esse moleque é um babaca. IMAGINEM SE ELE FOSSE ATUADO PELO CHRIS TUCKER?
Pra mim o erro mais memorável é quando eles entram num túnel pra encarar o último chefe de noite e quando saem pouco tempo depois ESTÁ DE DIA, QUE PORRA É ESSA ED WOOD? CASTLEVANIA SIMONS QUEST? GTA VICE CITY?
e quando você pensa que meu deus não falta mais nada a cidade é evacuada em pouquíssimas horas e o filme acaba EXATAMENTE = EVIL DEAD
CHUPEM MINHAS BOLAS, ACERTEM UM SOCO NO PAPAI NOEL, ABREM O CU DE UMA HYENA E ENFIEM SUAS CARAS. PREFIRO COMER UM RAIO E CAGAR UM TROVÃO PELO MEU PÊNIS EM DIREÇÃO À MINHA CARA DO QUE VER MAIS 5 MINUTOS DESSE FILME.
Esse deve ter sido um dos piores filmes que vi na vida e olhe que já vi filmes nacionais que podem causar um brusco elevamento na taxa de suicídios mundial. É TÃO RUIM.
Uma das coisas que me incomodam é o filme ter tão pouco a ver com o jogo do qual é baseado, digo se você quer fazer uma adaptação você tem que ser fiel no que você está baseando senão pode simplesmente chamar de outra coisa. Por que não fazem isso? PROS FÃS VEREM E DAREM DINHEIRO É CLARO.
Sabe como você se sente as vezes quando você vê uma coisa tão ruim que você sente que acabou vendo umas coisa épica? como dungeons and dragons, o filme é tão ruim que chega a ser incrível ou as tartarugas ninja 2. ESSE FILME NÃO É ASSIM, SE EU PUDESSE VOLTAR NO TEMPO E ME IMPEDIR DE ASSISTI-LO EU FARIA.
ISSO É UM FILME BASEADO EM UM JOGO, ISSO É SER FUDIDO NO CU VOCÊ NAO TEM IDÉIA DO QUÃO FODA É SER FUDIDO POR ESSES FUDIDOS, FODA-SE ESSA MERDA , VOCÊ ESTARÁ MUITO MENOS FUDIDO SEM ESTAR POR PERTO DA PRESENÇA DESSE FUDIDO POR BARRIS DE MERDA, FODA-SE ESSA MERDA, MANDE SEUS AMIGOS FUDEREM ESSA MERDA, NÃO FAZ IDÉIA DO QUÃO FODA É VER A FUDIÇÃO DA SÉRIE DA JÁ FUDIDA INFOGRAMES FODA-SE TUDO ISSO, FODA-SE ESSE FILME, FODA-SE UWE BOLL, FODA-SE FILMES BASEADOS EM JOGOS, FODA-SE JOGOS BASEADOS EM FILMES, FODAM-SE PARA O INFERNO, FODA-SE PARA A COMPLETA DANAÇÃO DA RAÇA HUMANA CARALHO.
E FODA-SE QUEM ME FEZ VER ESSE FILME.
O review ficou meio curto mas realmente não há muito o que se falar, o filme é extremamente linear, curto (pouco mais de 1 hora e meia) e poucas coisas acontecem,os diálogos e acontecimentos são estúpidos ao nível de transformers 2 (quase) e uma ofensa ao jogo do qual é baseado, é simplesmente uma merda.



ALONE IN THE DARK G.E.C SCORE = 0









não
NÃO
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO
não vou fazer review dele mesmo =)
OU SERÁ QUE...
NÃO
NÃÃO
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

NINJA SHADOW OF DARKNESS

ninjas são legais
ninjas são maiorais
esse ninja é azul
e meu deus ele é um cu

meu amigo me falou de um ninja azul
peguei o cd e o mandei tomar no cu
liguei o console o mais rápido que poderia
não sabia que eu me foderia

comecei a correr, caí num buraco
ninja maldito, chupa meu saco
veio um caranguejo tentou me matar
abre o cu, vai se ferrar.

tentei bater, o viado pulava
que jogo fudido, eu só me ferrava
isso que dá, um jogo roubado
amigo cretino, me senti arrombado

amigos vieram, formaram uma plateia
jogo horrível, coco de diarreia

ninja azul sabe o que eu quero?
o que eu quero, é jogar com o sub zero
do jogo do sub eu lembrava
quanto mais eu pensava
mais eu cagava
bosta cagada
é melhor do que nada
ninja azul?
vai tomar no cu

magias legais, matava geral
usar de novo? só numa era glacial
jogo até que podia ser legal
mas por favor, chupe meu pau

caralho não pula, controle quebrado
na verdade apenas mal programado
tudo isso é um grande pecado
como um pinto, sem um cu bem melado

reclamo de gente lerda
meu deus é uma merda
esse ninja não é assim
meu psx morreu para mim

esse ninja corre corre corre
esse ninja morre morre morre
e eu xingo, xingo, xingo
seu ninja filha de um mendingo

o gráfico é legal
o som uma verruga no pau
como um ninja fica tão perdido
ignore, está tudo fudido

dos inimigos um carangueijo
matava com a espada, ou um bloco de queijo
outro me lembro, uma caveira cagando
sempre me pergunto, o que estavam pensando
sei que reclamo mas não é por nada
mas a boa qualidade, desceu pela privada
prefiro jogar, um jogo de luta
do que voltar a jogar, esse filha da puta

esse ninja tem arma? atira e corra
essa sua shuriken, parece um jato de porra
você corre que nem um tiro certeiro
mas na verdade ele quer ir no banheiro
esses chineses segurando o pau?
minha nossa, parecem o kung lao
veja meus chutes, pareço a chun li
ou uma onça, fazendo xixi

você, é um ninja, caminha na água
eu sou um gamer, não perco por nada
no caminho, morro pra um peixe?
ande em direção da porta e me deixe
preciso anotar isso no meu caderno
e mandar esse jogo pra boca do inferno

noite de chuva, raios caem apenas em você
pobre ninja que corre torto
até Deus te quer morto

os inimigos são um saco
parecem olhar e gritar
esse é o meu suvaco!

um dos chefes parece um cachorro
nele eu apenas morro
gostaria de levar pra passear
ele me lembra, um monstro s.a

um dos inimigos não consigo entender
apenas que está ali pra me fuder
seria o hulk ou um duende?
toma esse jato de porra, esse é o meu presente

quem cagou essa bosta, empresa inglesa
pior que essa merda, tortura chinesa
olha pra baixo, cocô de galinha
prestando atenção, é jogo de um ninja

me escute com atenção, seu ninja de bosta
o que posso fazer é lhe dar sua nota
muito pior que um pum
mas melhor que apenas um
pegue esse jogo e coloque de escanteio
pois sua nota é apenas quatro e meio




NINJA SHADOW OF DARKNESS GEC SCORE = 4,5









E ENTAO QUE PLÁGIO É ESSE?

GODZILLA

Desde criança eu adorava os filmes japoneses do Godzilla, um monte de monstros gigantes lutando entre si levando toda a cidade junto com eles? que criança não gostaria disso?
Eu ainda me lembro de uma tarde de sábado, eu na casa de um amigo vendo televisão, mudando de canal compulsivamente e de repente aparece um comercial de um velho pescando, a ponte é totalmente destruída, DEPOIS O ESCRITO CLÁSSICO DO REI DOS MONSTROS E ELE ENGOLE UM HELICÓPTERO, eu fiquei empolgado pra caralho, merda saía do meu cu enquanto eu via aquilo.
PUTA QUE PARIU UM NOVO FILME DO GODZILLA? OLHE ESSES EFEITOS, PUTA MERDA VAI SER FODA, EU TENHO QUE VER ESSE FILME IMEDIATAMENTE!!!
PUTA QUE PARIU FOI ESTÚPIDO.
Você tem que ser um verdadeiro prodígio pra fuder e deixar inaceitável monstros lutando até a morte levando milhares de inocentes juntos. SÉRIO QUÃO DIFÍCIL É FAZER UM FILME DIVERTIDO DO GODZILLA?
Mas conseguiram, produzido pelos mesmos babacas de independence day ( eu deveria saber que seria uma bosta) esse é Godzilla de 2008
O filme começa com o godzilla no Japão fudendo um monte de japoneses, não no sentido sexual se tratando de japoneses é bom deixar isso claro, e aparece a estrela principal do filme , O ATOR, O GRANDE CONCORRENTE A INÚMEROS OSCARS, O MARLON BRANDO DE SUA GERAÇÃO, O CARA, MATTHEW BRODERICK O CARA QUE INTERPRETOU O INSPETOR BUGIGANGA. Se você tinha esperanças sobre esse filme espero que elas tenham ido por água abaixo.
Ele é um nerd como todos personagens principais dos filmes desses caras, que investiga minhocas chamado Niko Tatoupolos.
De todas as profissões que esse cara podia ter, bandido, soldado, policial, x-men, masturbador de porcos, fudedor de orelhões, os caras me escolhem colocar ele pra ser um especialista em minhocas. não preocupem isso parece um arrasa - quarteirões pra mim. Não, não parece.
Porra até o nome dele é anormal desafio vocês a dizerem o nome dele 3x bem rápido.
Depois ele é mandado pro Panamá para análises mais detalhadas sobre o godzilla.
Depois você volta pro Japão com Jean reno
Depois Nova York com uma repórter ( Maria Pitillo) que teve relações sexuais com tatou, tat..., tatoupo...com o MR T.
Depois pra Jamaica.
É incrível a quantidade de vezes que muda a localidade nesse filme, parece que eles ganharam alguma promoção do caldeirão do Huck, de uma volta ao mundo.
O filme mostra um amigo da garota mencionada interpretado por Hank Azaria, sim você já viu esse nome no crédito dos simpsons, o dublador do Apu. Seu personagem é irritante e desnecessário assim como todos os outros.
Depois de muito bá blá blá desnecessário GODZILLA APARECE PRA FUDER O CU DE TODOS OS PRÉDIOS, ELE VEM DETONA TUDO E SIMPLESMENTE DESAPARECE.
Um lagarto gigante simplesmente desaparece? MEU DEUS USEM O OLHO DA CARA PRA PROCURAR NÃO O OLHO DO CU SEUS COMEDORES DE BOSTA RADIOATIVA.
Então decidem fazê-lo aparecer de novo juntando uma grande porção de peixe e atrai-lo e assim que ele aparecer explodi-lo brutalmente com todo o exército, porque é bom atrai-lo para a cidade tenho certeza que nenhum civil correrá nenhum perigo.
Bom ele vem de novo para fuder a cidade, dessa vez literalmente, e os soldados o perdem de vista de novo.
De novo.
DE NOVO.
Puta merda de cadela, é mais fácil sair na rua com um saco plástico cagado as 4 da tarde tentando pegar merda de cachorro que cai das nuvens do que perder esse dinossauro gigante, explodam minhas bolas cheirem meu cu, isso é totalmente inaceitável quanto pegar o cu de uma hyena e enfiar a cabeça dentro dele, esse dinossauro não é o reptile ele não fica invisível, esse dinossauro não é o noturno ele não teleporta, esse dinossauro não é o charyzard ele não cospe fogo OH WAIT, PAREM DE SE MASTURBAR E FAÇAM SEU TRABALHO, CAÇAR DINOSSAUROS NÃO ATUAR.
Depois dessa cena fracassada MR T e sua ex namorada se encontram e ficam falando sobre o passado e o relacionamento numa boa. A QUALÉ VAI SE FUDE UM DINOSSAURO GIGANTE ACABOU DE DESTRUIR METADE DA CIDADE, SE CAGUEM UM POUCO POR FAVOR CARALHO, ATUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM.
Bom ela da em cima ele, o cara pensa que vai perder a virgindade, e ela rouba informação secreta, uau que vagabunda.
Bom Depois Mr t descobre que godzilla está grávido, e diz que ele é assexuado, MAS ELE ACABOU DE FUDER UM PRÉDIO.
Um novo plano pra acabar com Godzilla é feito pelos soldados, e o engraçado que eles erram mais tiros que os soldados imperiais no retorno de jedi mas no final godzilla é destruído.
O filme depois é uma cópia descarada de parque dos dinossauros, aparecem os filhos de godzilla num estádio, eles perseguem Jean Reno, a vagabunda de vestido nenhum, Apu do mercado rápido e Mr T pra no final o estádio ser bombardeado e todos mortos.
A não isso foi um sonho.
Eles acabam sobrevivendo.
Depois mais rápido que Jesus Godzilla revive, nunca entendi isso, ele revive em poucas horas E POR QUE DIABOS ELE REVIVE? POR QUE DIABOS ELE REVIVE? PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
A última parte do filme é eles sendo perseguidos pelo Godzilla até ele ser fuzilado e morto de novo.
Por que ele não revive dessa vez? POR QUE ELE REVIVEU UMA VEZ? PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
O filme em matéria de história é isso e você pode dizer não foi tão ruim Godzilla e pá, teve vários efeitos especiais, dá um disconto, NÃO, foi uma bosta, essa merda tem que tomar no cu, é uma bosta que chupa cu e cheira peidos.
As atuações são um suco de urina, são pésssimas, os diálogos são tão divertidos quanto o sermão do seu pai.
O problema desse filme é que ele não tem o mesmo espírito dos filmes japoneses, nos japoneses é apenas monstros gigantes se matando, nessa porra é mais tratado como um desastre natural e esse diretor vem sempre tentando contar a mesma coisa de novo e de novo e de novo, seus filmes sempre tratam de fenômenos da natureza fudidas da vida com você, e como todos os outros esse filme é uma bosta.
isso faz os filmes japoneses do Godzilla bons? Não. Mas eles são divertidos coisa que esse filme não é.
Minha opinião sobre essa obra-prima de esterco? Seu lixo apodrecido, vai tomar no cu esse comedor de bosta de cachorros, isso é diarréia saindo pela boca de uma girafa, esse filme é tão apelativo quanto pássaros saindo pelo pênis da porra de um guaxinim, foda-se o cu desse o filme, eu me divertiria mais caminhando na rua com uma pomba cagando 300 gramas de bosta na minha cara a cada passo que eu der, Godzilla é o meu cu Mr T é as minhas bolas, eu tenho pena do idiota que ficou vendo isso num cinema, isso é uma fudeção anal grupal independente de qualquer problema de diarréia causando hemorróidas crônicas , eu prefiro fuder um viking que saiu do meu cu e deu um chute no meu escroto, prefiro comer materiais bio degradáveis cagado por uma legião indígena, prefiro mergulhar no mar em busca de Ozama Bin Laden que aguentar mais 5 minutos dessa porra, isso chupa cu, isso come merda, é um conjunto majestral de vômito, isso fede, é um cu do caralho, vai se foder e eu definitivamente odeio essa merda.


GODZILLA GEC SCORE = 3,0








PARABÉNS THE BIG BOSS POR TER FEITO A ANÁLISE COMPLETA DESSE FILME E NÃO TER MENCIONADO A CLÁSSICA ZUEIRA DE NOSTALGIA CRITIC : THAT'S A LOT OF FISH, VOCÊ PROVOU SUA COMPETÊNCIA E RESISTÊNCIA A TENTAÇÕES, AGORA VOCÊ TEM O DIREITO DE VER UM FILME MELHOR! PARABÉNS









THAT'S A LOT OF SHIT

TOP 15 PIORES PERSONAGENS DE VIDEOGAMES DE TODOS OS TEMPOS

Ok um texto fora do que costumo fazer mas não se preocupem não pretendo mudar o estilo desse blog, vou voltar a me torturar com jogos e filmes vagabundos em breve.
Todo mundo já deve ter visto personagens em games e pensou maldito seja o filha da puta que criou você.
Bom essa é a lista dos personagens de jogos mais irritantes, OS PIORES PERSONAGENS EVER.
Se você discordar de algum personagem não seja uma putinha e fica reclamando e fazendo mimimi, cada um tem sua própria lista e se você mesmo tendo lido isso ficar de mimimi enfie sua lista no seu cu.
Por que 15? por que tem vários chars de jogos que merecem ser chingados então não pude me contentar com 10


NÚMERO 15
A CARA VERDE DE CYBERMORPH
Ok poucas pessoas jogaram esse jogo.
Por que?
Por que essa merda saiu pro jaguar e NINGUÉM NUNCA COMPROU UM.
Então o que precisa pra completar uma bosta de um jogo numa bosta de um console? Uma bosta de um personagem
Essa puta verde deve ser umas coisas mais irritante que vi na vida, cada vez que você acerta uma parede ou algo do tipo ela vem com uma voz irritante dizendo : WHERE DID YOU LEARN TO FLY? E como o controle do jogo era uma merda você tinha que ouvi essa vagabunda enchendo a cada segundo.
Era perturbador!
Bom essa vagabunda que mais parece a mãe dos creapers de minecraft fica com a 15° posição


NÚMERO 14
BABY MARIO
LEGAL MARIO!
OK MARIO DESCULPE JÁ VOU SALVAR VOCÊ!
OK MARIO PARE DE CHORAR
PUTA QUE PARIU CALA A BOCA !!!!
ufa salvei, bom agora vamos continuar fase
Jesus você fez um escândalo agora pouco e...
PUTA MERDA DE NOVO
Os seres humanos são biologicamente programados para se sentir incomodados quando escutam choro de bebê. ALGUÉM POR FAVOR PODE DIZER ISSO PRA NINTENDO?
Um dos sons mais agudos e desagradáveis da história dos videogames nos faz querer pegar a língua do yoshi e enfiar no cu do programador desse jogo.
Por que merece essa posição? Por que esse deve ter sido o primeiro jogo da história que trouxe extrema utilidade ao botão mudo do controle da tv.


NÚMERO 13
ASHLEY GRAHAM DE RESIDENT EVIL 4

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELP
LEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELP
O trabalho de dublagem dessa garota deve ter sido um dos mais trabalhosos da história, nunca em toda minha vida de jogos vi uma garota gritar tanto.
Qual o propósito dela no jogo?
TE ATRASAR, TE IRRITAR, GRITAR, MORRER.
O único motivo que Leon não mata ela acho que é pelo fato dos peitos dela ser maior que a cabeça.
QUANTAS VEZES VOCÊ NÃO EXPLODIU ESSA BISCATE SEM QUERER?
Motivo de estar nessa lista? Bom só o fato de tudo isso que mencionei já colocava ela pra brigar aqui mas o fato de em um momento você ter que JOGAR COM ELA garantiu a 13° posição
DETALHE ELA USA BOTAS DA HANNA MONTANA


NÚMERO 12
EMO DANTE
EU ODEIO ELE
VOCÊ ODEIA ELE
SUA MÃE ODEIA ELE
SUA MERDA QUE DESCEU A DESCARGA ODEIA ELE.
Não importa o lugar que você vá, fóruns, sites, comunidades, sites de relacionamentos, canais pornográficos, um velório, dentro de seu próprio cu, todo mundo odeia o Dante emo.
O motivo é que você tem um dos chars mais cools da história dos videogames (DANTE) e você descaradamente transforma ele num emo com pistola que saem raios roxos no melhor estilo spice girls.
Parece que eles estavam se esforçando para foder a gente.
O motivo de estar nessa lista?
POR UNANIMIDADE, TODO MUNDO ODEIA ELE.
E TEM MAIS
O JOGO AINDA NEM SEQUER SAIU
PARABÉNS DANTE EMO A GENTE TE ODEIA




NÚMERO 11
RAIDEN MGS 2

Bom
esse char é afeminado
Esse char reclama o jogo todo
Esse Char Tira a graça de quebrar pescoços
Esse char fica brigando com a namorada e tendo cenas românticas no codec
É por isso que ele está nessa lista?
TAMBÉM MAS PRINCIPALMENTE PELOS FATOS DE VOCÊ TER QUE JOGAR COM ELE PELADO, MAS A CAUSA MAIS FILHA DA PUTÁSTICA É QUE QUANDO ELE ENTRA NO JOGO VOCÊ NÃO JOGA MAIS COM SOLID SNAKE
SEU MISERÁVEL DE BOSTA POR SUA CAUSA UM DOS MELHORES JOGOS DE PS2 É VISTO COMO OVELHA NEGRA POR MUITOS FÃS.
E VAI SE FODER, DE VOLTA PRO JOGO DO HIGH SCHOOL MUSICAL




NÚMERO 10
NAVI, THE LEGEND OF ZELDA

HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
HEY! LISTEN...
CALA A BOCA PORRA



NÚMERO 9
TINGLE, THE LEGEND OF ZELDA
olhe a foto, não preciso dizer mais nada



NÚMERO 8
SLIPPY, STAR FOX
Claro que esse montoeira de vômito verde, porra verde e bosta não poderia ficar de fora dessa lista.
Esse char é mais chato que abrir um pacote de bisnaguinhas
Esse char é pior que os gráficos de duke nukem forever
Esse char é pior que pisar em bosta mole de cachorro
Pior que afundar em um rio de diarréia
Pior que sentar no chifre de uma vaca leiteira
Esse char é mais chato que ver piadas da praça é nossa... ok talvez não tanto
Um sapo pilotar uma nave com jatos parece bem legal mas não é, é um ânus
O problema que ele constantemente aparece gritando pedindo ajuda.
O que garantiu pra ele essa vaga? SER O CHAR MAIS INÚTIL DA HISTÓRIA DOS VIDEOGAMES.




NÚMERO 7
RYU HAYABUSA, NINJA GAIDEN
HATERS GONNA HATE.
PROVAVELMENTE O NINJA MAIS FODA E FORTE DE TODOS OS TEMPOS
ELE NUNCA ESTEVE EM UM JOGO RUIM.
SEUS COMBOS SÃO INCRÍVEIS
SUAS PARCEIRAS SEMPRE TEM OS PEITOS MAIOR QUE A TELA DE SUA TELEVISÃO
ENTÃO POR QUE?
POR QUE VOCÊ ESTÁ NESSA LISTA?
SEU NINJA IDIOTA COMO VOCÊ PODE SER TÃO FODA E ESTAR NESSA LISTA?
SEU NINJA ESTÚPIDO
SEU CORNO, MUTILADO SEXUALMENTE, ARROMBADO POR DOIS MAMUTES, SEU NINJA BURRO!!! BURRO!!! COMO VOCÊ PODE TER MORRIDO NESSA PLATAFORMA EU PULEI CERTO! VOCÊ É PIOR QUE ESSA CÂMERA! VAI TOMA NO SEU CU VOCÊ TOMA UM PAU NA BUNDA DE 1 NINJA SOZINHO! E SE EU QUIZER POR NO EASY TENHO QUE USAR UMA FAIXA ROSA! VOCÊ ME MATA E ME CHAMA DE VIADO?
A é por isso.
Ryu hayabusa devido as dificuldades extremas de seus jogos deve ser o char que foi mais xingado na história dos videogames. E isso quer dizer alguma coisa.


NÚMERO 6
SPARK, HALO
eu odeio esse puto ...
Qualquer fã de halo ou que ao menos jogou a série odeia esse bastardo.
Imagine a seguinte situação : Você sozinho contra uma aliança alienígena formada por vários aliens querendo sua cabeça pra depois surgir uma nova raça alienígena que domina cadáveres também querendo a sua cabeça então aparece um robô irritante, prometendo ajuda-lo e sai na sua frente com um exército robô te protegendo, Você pensa uau cara obrigado enquanto ele canta uma bela melodia.
ENTÃO DE REPENTE ELE TE TRAI, ELE TENTA TE MATAR, ALÉM DE TODOS ESSES ALIENS QUERENDO SUA CABEÇA AGORA TAMBÉM TEM SEUS ROBÔS, SUA MELODIA SE TORNA PEIDO SAINDO DOS CONFINS DO INFERNO QUE NEM UMA FURADEIRA NA PORRA DOS SEUS OUVIDOS.
NÃO IMPORTA O IDIOMA QUE VOCÊ JOGUE, SUA VOZ SERÁ IRRITANTE.
E ISSO LHE GARANTE ESSA POSIÇÃO.





NÚMERO 5
A POLÍCIA DE ROAD RASH
ELA APARECE QUANDO VOCÊ MENOS ESPERA.
ELA LEVA BOA PARTE DO SEU DINHEIRO.
ELA TE DÁ UM K7 SE VOCÊ FICA PARADO DO LADO DELA.
ELA SÓ PRENDE VOCÊ!!!!
Além de tudo isso são ilegais, eles deixam carros estacionados no meio da rua, batem a moto contra você jogando contra árvores, batem com um cassetete no meio da sua cara e te empurram em cima de carros arriscando sua vida.
QUEM É O BANDIDO AQUI AFINAL DE CONTAS?




NÚMERO 4
TODA A TRUPE DO SONIC
NUSS AQUELE GATO ROXO É ESCROTO A PONTO DE...
NÃO PERAE TAMBÉM TEM AQUELE CROCODILO METIDO A ROCKEIRO, MEU DEUS ELE...
NÃO PERAE TAMBÉM TEM AQUELE MORCEGO DE SEIOS, PORRA NINGUÉM QUER FUDER MORCEGOS, ROBIN NÃO CONTA.
A TAMBÉM TEM AQUELA GALINHA DAQUELE...
Sinto muito não dá pra escolher um só, são todos igualmente insuportáveis.
Por que merecem estar nessa lista? Bom primeiro Todos os jogos ruins do sonic tem pelo menos um deles, foram um dos inúmeros responsáveis pra detonar com a imagem de um dos mais icônicos personagens da história dos videogames.
SONIC HEROES, PORQUE DEUS TE ODEIA.



NÚMERO 3
MEDUSA HEADS, QUALQUER CASTLEVANIA
EU ODEIO ESSAS PUTAS
ELAS SÃO PEQUENAS O QUE AS TORNA DIFÍCIL DE ACERTAR.
ANDAM EM UMA TRAJETÓRIA ONDULADA O QUE TORNA DIFÍCIL DE ACERTAR E DESVIAR.
SÃO RÁPIDAS O QUE DEIXA DIFÍCIL DE ACERTAR E DESVIAR.
VEM SEMPRE EM BANDO O QUE DEIXA VOCÊ PUTO
ALGUMAS TRANSFORMAM VOCÊ EM ESTÁTUA O QUE TE DEIXA AINDA MAIS PUTO.
Elas tiram pouca vida então qual o problema?
Nos atuais não tanto mas nos antigos elas contavam com a arma mais mortal de todas, a gravidade.
SEMPRE QUE ELAS ACERTAVAM VOCÊ, VOCÊ IA DIRETO PRO BURACO MAIS PRÓXIMO MORRENDO INSTANTÂNEAMENTE.
PARECE QUE TINHA UMA FORÇA GRAVITACIONAL NO BURACO QUE TE ARRASTAVA PRA ELE.
O PROPÓSITO DA CRIAÇÃO DESSAS PORRAS É DEIXAR VOCÊ NERVOSO.
PROVAVELMENTE UM DOS PRIMEIROS INIMIGOS QUE FEZ CRIANÇAS E ADULTOS CHORAREM DE RAIVA NÃO PODERIA ESTAR NUMA POSIÇÃO MAIS BAIXA.




NÚMERO 2
TOAD, MARIO BROTHERS


Imagine você é uma criança dos anos 80, você apanhando de tartarugas, Goompas, e qualquer outra porra que possa querer te foder. Você finalmente chega num castelo, VEM O BOWSER, VOCÊ MATA O DRAGÃO, HORA DE SALVAR A PRINCESA, PUTA MERDA NÃO ACREDITO, VAMOS CONSEGUIR, EU TIVE DÚVIDAS POR UM MOMENTO MAS CONSEGUIMOS!!! SALVAMOS A PRINCES...

"Thank you Mario! But our princess is in another castle!"

...
Aquele porra, parado na sua frente, aparentemente está mostrando os dedos, e ele fala isso, você é uma criança e de alguma maneira você tira energias para dizer um belo filha da puta, você está sofrendo, triste e cansado, mas de alguma maneira consegue xingar esse maldito vibrador com braços.
Parabéns Toad, você está em segundo nessa lista por ser o primeiro personagem da história dos videogames a ser xingado por crianças.
E também por ser um filha da puta.



NÚMERO 1
antes de ir pro número 1, perceberam que boa parte dessa lista são personagens da nintendo? E VOCÊ SABIA QUE ELA FAZ DE PROPÓSITO? O QUE EU POSO DIZER NINTENDO É FODA-SE VOCÊ POR FAZER ESSE TIPO DE BOSTA.


NÚMERO 1
Alguns personagens ficaram de fora dessa lista, um que queria por era chip do sonic unleashed mas incluí ele na trupe do sonic, outras coisas eram time, fases escuras e debaixo da água, mas isso não é bem um personagem e também queria incluir O 2° COLOCADO QUE PASSA VOCÊ EM QUALQUER JOGO DE CORRIDA , mas como é um personagem bem random decidi não por


NÚMERO 1
Você sabia que os poodles surgiram na Alemanha e são considerados o 2° cão mais inteligente do mundo?



NÚMERO 1

O CÃO DE DUCK HUNT
É VOCÊ SABIA
ESSE FILHO DE UMA CADELA, ESSE ARROMBADO PORCO DO CARALHO DEVERIA ESTAR EM PRIMEIRO DE QUALQUER LISTA NEGATIVA DO MUNDO!
QUAL MAIOR FDP DO MUNDO? O CÃO DE DUCK HUNT.
QUAL O CACHORRO MAIS BURRO DO MUNDO? O CÃO DE DUCK HUNT.
QUEM É O PIOR JOGADOR DE FUTEBOL DO MUNDO? O CÃO DE DUCK HUNT.
Esse cachorro nem sequer tem um nome mas merece esse lugar.
Crianças, idosos, alienígenas, amigos imaginários, todo mundo já xingou esse cachorro.
Você se esforça pra matar os patos com uma pistola que mal funciona, você põe a arma contra a tela e os patos não morrem, as vezes fazendo isso UM MÍSERO PATO ESCAPA DEPOIS DE TRAPACEAR , MESMO TRAPACEANDO VOCÊ ACABA PERDENDO, o momento de frustração é intenso, você quer xingar mas se segura porque tem crianças e visitas em sua casa, mas depois disso aparece UM FILHO DE UMA ARROMBADA DE UM CACHORRO RINDO DA SUA CARA. você não aguenta mais, rapidamente sai de sua boca:

LAMBE MINHAS BOLAS CARALHO
RI COM A SUA CARA NO MEIO DO MEU SACO
VAI CHUPA O CU DA PUTA QUE TE PARIU
COME 3 QUILOS DE DIARRÉIA E URINA QUE SAIU DO MEIO DO MEU PAU .
COZINHA ESSES PATOS QUE TÃO COM VOCÊ, DAE EU SUBO ABRO MINHA BUNDA EM CIMA DE VOCÊ DAE VOCÊ PODE COME A MERDA DA MERDA DA SUA COMIDA.
VAI SE FODE!!!!!!!!!
Das pessoas ao seu redor algumas nunca mais falarão com você, algumas chingarão junto.
Você é muito mais que um personagem odiado por todos.
Um personagem que destrói amizades, mas também nos une pelo ódio em comum.
Judeus e nazistas, membros do kkk e negros, Mario e Sonic, Palmeirenses e Corinthianos, todos unidos por uma razão, todos unidos por um objetivo.
O ódio ao personagem que ocupa o primeiro lugar dessa lista.
E isso é impagável.
Parabéns.
E obrigado por ser tão filha da puta.










ALGUÉM REALMENTE PRECISAVA DE UMA DESCRIÇÃO?

sonic the hedgehog

Esse jogo é meu pior pesadelo, é um lodo de merda, vomito e porra que acabou de sair de um ânus.
Antes que pensem que sou retardado, ok tarde demais pra isso, eu não vou criticar o clássico e amado jogo do sonic do nosso querido sega genesis.
não, não, não, eu estou aqui pra falar da torre eifel de merda que foi lançado para ps3 e xbox 360. Um jogo tão ruim que as pessoas morrem ao joga-lo. Ou desejam morrer.
vou deixar uma coisa bem clara, eu já joguei jogos do sonic muito, mas muito ruim mesmo mas nada como isso, NADA COMO ISSO. EU JOGUEI SONIC R GENTE, SONIC R, E ESSA ABOMINAÇÃO FEITO POR FILHOS DE UMA PORCA ARROMBADA COM DIPLOMA ADQUIRIDO PELO EBAY É PIOR.
PIOR.
Eu me lembro que quando esse jogo foi anunciado eu pensei AÍ SIM FINALMENTE UM GRANDE TÍTULO DO SONIC, ESSE JOGO VAI SER FODA. Eu estava mais errado que jogadores de tibia.
Bom por onde eu começo.
Vamos começar pelo recrutamento para esse jogo, sim recrutamento pois tem mais personagens nesse jogo do que pokémons no pokémon silver.
todos estão presentes sonic, tails, amy, shadow, rougue, omega, dunga, knucles, uma puta humana que ninguém se importa, eggman, charmander, big, dick, zangado, ryu, Owen Wilson, Chris Tucker, vegeta, silver, blaze, marcus fenix e George Lucas.
Ouso dizer que o Chris Tucker é o menos irritante deles. VOCÊS SABEM O QUE ISSO SIGNIFICA? VOCÊS TEM NOÇÃO DA MAGNITUDE DE MERDA QUE ESTAMOS ENTRANDO?
Bom a primeira fase foi numa praia com sonic e o que posso dizer? A câmera é catastrófica que me fez querer vomitar bosta, os gráficos são horrorosos, as piadas e as frases de ação de sonic dá a entender que ele é um lesado, o controle? HORRÍVEL PRA CARALHO, AS MÚSICAS SÃO PIORES QUE UMA ÓPERA DE PEIDOS, MENOS DE 5 MINUTOS DE JOGO E EU QUERIA PEGAR ESSE JOGO E ENFIAR NO CU DO FILHA DUMA PUTA QUE FEZ ESSA DESGRAÇA.
Os bugs desse jogo estão fora de controle que nem merda depois de 5 pratos de feijoada, aparece dos lugares que você menos espera quando você menos quer.
Entre num loop com sonic e pare de correr, você fica parado de ponta cabeça pensando meu Deus a vida é uma droga, você cai de plataformas do nada, entra em paredes,corre pelas paredes melhor que qualquer char de prototype, voa de ponta cabeça, o pobre sonic deve pensar Deus por favor me tire dessa merda. Esse jogo é uma grande bosta azul.
De repente vem umas baleias ainda na primeira fase correndo atrás de você e o sonic sai surfando pela água no melhor estilo Kelly Slater mas até as baleias pareciam entediadas com esse jogo, depois ele gruda em cima de uma e começa a bancar um cowboy, por que? eu não tenho a menor ideia.
Depois disso vem o gameplay com o Tails, meu Jesus é uma porra, ele é lerdo, voa pior que um pinguim ainda dentro da porra de um ovo, tem o pior ataque da história dos videogames ele joga argolas nos inimigos, o problema que ele só joga quando tem vontade, ou seja nunca. Antes ele abrisse o cu dele e desse uma lavada de merda nos inimigos. SERIA AINDA MENOS CONTRANGEDOR.
O objetivo é tocar uma bola com o tails, não se preocupem é o tails, ele é o Robin do sonic, pra prender as baleias ... Sério desse uma grade pra deixa-las presas... ótimo exemplo de heróis, ótimo exemplo de um jogos bio degradável que deveria ser mandado para as profundezas do inferno.
Pior que até isso é bugado tipo a grade não desce até embaixo, fica vários metros livres. POR QUE ELAS NÃO PASSAM POR BAIXO? ESSAS VAGABUNDAS NÃO SABEM NADAR? SÃO BALEIAS PELO AMOR DE MEU CARALHO.
O 3° estágio eu realmente comecei a perder minha paciência, são estágios onde voce não para de correr, TENTE CORRER SEM PARAR COM ESSE CONTROLE, TENTE CORRER COM ESSA CÂMERA, TENTE CORRER COM ESSES BUGS.
É inacreditável o relaxo que tiveram com esse jogo, tem mais bugs que argolas nas fases, é simplesmente impossível de jogar sem perder a paciência.
A história do sonic normalmente era bem simples, Robotnik roubava animais, os transformava em roubos, de um cacete nele. Nesse temos drama, monstros de fogo, galinhas, viajens no tempo, relações sexuais zoofílicas, personagens insuportáveis, uma desnecessária e incrivelmente tosca morte de um dos personagens principais. Eu poderia voltar no tempo e evitar que esse jogo fosse feito? eu poderia usar um crocodilo pra pagar um boquete nos imbecis que fizeram esse jogo? podemos apenas sonhar com isso...
Conforme você joga vai liberando novos personagens, cada um com seu próprio history mode, sendo eles Shadow um cosplayer do sonic e silver, uma galinha com poderes psíquicos e uma péssima dublagem.
Shadow dirige veículos e isso deve ser uma das coisas mais estúpidas que já vi na vida, POR QUE PILOTAR UM VEÍCULO VOCÊ PODE CORRER SEU JUMENTO COM VERMES CEREBRAIS? É A MESMA COISA O HOMEM ARANHA EM VEZ DE IR SOLTANDO TEIAS COMPRAR UM TÁXI E SAIR DIRIGINDO POR NOVA IORQUE.
O sistema de batalha é terrível, quando você ataca um inimigo ele voa que nem uma porra uma galinha com a bunda pegando fogo, a maioria deles aparecem na sua frente e ficam parados esperando morrer, mas quem pode culpa-los eles estão em sonic the hedgehog.
Bom vamos para o pior do jogos, as cidades. Sim o jogo tem cidades que nem o primeiro adventure. Se você nunca jogou sonic adventure eu explico como funciona, você está com um porco espinho, um cosplayer ou uma galinha numa cidade com vários npcs, você anda por ela e faz missões secundárias, mas essa deve ser a cidade mais entediante de todos os tempos, as pessoas não fazem nada além se teletransportarem do nada pra tela junto com árvores, mandar missões estúpidas que não acrescentam em nada para a história.
Fui fazer uma missão de encontrar uns garotos, ok falei com ele apareceu um load, bem comprido por sinal, então apareceu outra tela, havia apenas uma linha de diálogo e então TEVE UM LOAD DE NOVO. Comecei a missão, meu Deus como foi chato, eu passei ela E TEVE UM LOAD DE NOVO, apareceu o garoto, disse uma fala e SEU FILHA DA PUTA, PROVAVELMENTE DEPOIS DE UMA SEMANA VOCÊ VOLTA A SEGUIR A HISTÓRIA DO JOGO, e esses loads são todos longos, todos com base de uns 15 segundos e tão desnecessário, esse jogo precisava carregar por 15 segundos por apenas uma linha de diálogo? vocês estavam drogados?
É incrível a sega ter lançado esse jogo, parece incompleto, uma versão beta.
Até o pulo do sonic é fudido, o efeito do pulo dele é rosa sendo que não tem nada no corpo dele que seja rosa. Talvez o pênis não sei.
Silver é um completo cu, seu gameplay é sem graça, seu personagém é horrível e tem menos carisma que uma poça de lama e tem uma aparência estranha de gosto duvidoso, pra defini-lo imagine uma junção de sonic, o cabelo de Brock do pokémon fundido com o do vegeta , tudo isso fundido com uma galinha. Seus poderes psíoquicos poderiam ser bem interessantes mas por causa da péssima colocação de câmera as coisas simplesmente não funcionam, O arqui inimigo dele é um tornado porque assim como no filme twister está provado que furacões são, DE FATO, serial killers.
O jogo possui uma durabilidade boa, o que no caso não é necessariamente bom.
os controles como já disse não funcionam, as colocações de câmera são horrorosas, sonic é mais difícil de controlar que um chevete de 3 rodas, apesar da colocação impossível de errar as respostas dos comandos são muito imprecisas, principalmente quando você está cercado de inimigos, principalmente se você estiver jogando com shadow, ele fica batendo sozinho no ar sem ninguém por perto, é vergonhoso.
As músicas defino como um pernilongo que fica sobrevoando sua cabeça enquanto você dorme, é extremamente irritante, você não consegue ignorar e NUNCA NUNCA PARA. Sonic desde sua saída do megadrive teve problemas com trilha sonora, os adventures tinham músicas medonhas, o heroes começou a por a série no eixo, depois shadow foi um tapa na bunda da sociedade, e esse decretou a morte a green hill zone.
Vai toma no cu sega.
Pior que esse jogo tem modo multiplayer, mas quem vai querer jogar isso com você? ninguém, eu tenho mais chances de cagar uma merda super inteligente e que sirva e me obedeça cegamente e felizmente eu estava preparado para isso, depois de várias comidas radioativas eu pude cagar uma merda super inteligente que aceitou jogar o jogo comigo. Talvez ela não seja assim tão inteligente.
O modo você pode escolher sonic, o cosplayer, e uma galinha qualquer que duvido que alguém jogue e você vai em fases projetadas para multiplayer, mas é uma merda pois um some na frente do outro e ele tem que ficar lá parado juntando mofo esperando o segundo player chegar.
Conseguimos jogar por 15 minutos até que a merda decidiu ir embora para dominar o mundo ou coisa e tal, nada muito importante.
Problemas de programação são inexplicáveis, imagine jogar um sonic com lentidão, é simplesmente inaceitável.
Pra mim nada nesse jogo é mais inaceitável que uma mina humana beijar sonic na boca no final e várias cenas de romance entre os dois. NO QUE ELES TAVAM PENSANDO? QUE RAIOS DE DROGAS ELES ESTAVAM USANDO? ALÉM DE ASSUSTADOR , BIZARRO E RIDÍCULO EU CONSIDERO ISSO UM CASO DE ZOOFILIA. QUAL O PROBLEMA DE VOCÊS?
Mas que monte de bosta.
ESTÁ NA HORA DE RESUMIRMOS O BATALHÃO INIMIGO, TEMOS GLADOS COM PERNAS DE ARANHA, CYLONS, MINHOCAS PEGANDO FOGO, SALAMANDRAS VOADORAS E CEGAS, FURACÕES, SONICS RADIOATIVOS, FREE WILLY, e a câmera seu arqui inimigo e por mais que eu tentei não consegui matar.
O que mais eu posso dizer? Esse jogo é pior que a vida de uma égua de barranco, os ambientes são coloridos mas os gráficos dos personagens são apenas aceitáveis, as cgs são boas mas nada impressionantes.
Eu prefiro Comer merda de diarréia de um búfalo que acabou de sair do pinto de um porco do que jogar essa porra, parece que foi feito em cima de todos os bugs existentes no universo, as músicas são horriveis pra caralho eu poderia deixar no mudo mas dae eu acabaria de pegar na porra do sono de uma vez, eu fico perdido num jogo linear por que eu não consigo ajustar a câmera pra ver o caminho ou a buceta da plataforma que muitas vezes estão na minha frente por que esse controle saiu junto com um peido da sega, os loads demoram mais que um parto de quadrigêmeos e são mais constantes que últimas colocações pro Rubinho Barrichelo, e prefiro jogar Doom com os olhos vendados, eu prefiro jogar Halo num cd-i, eu prefiro me afogar num oceano de vômito do que por esse jogo novamente em um console, eu prefiro arrancar minhas próprias bolas e come-las depois caga-las pela porra do meu cu, eu prefiro foder um cactus, tudo não passa de testes de paciência e junto com um peido na cara vai aqui o resultado, esse jogo pode lamber meu cu suado e todo cagado seus FILHOS DA PUTA E PRO INFERNO COM ESSA PORRA BUCETUDA FILHA DA PUTA DE MERDA.
Que eu posso dizer é foda-se esse jogo e foda-se em dobro quem fez ele


SONIC THE HEDGEHOG GEC SCORE = 2,0


just remember the classic: