sonic the hedgehog

Esse jogo é meu pior pesadelo, é um lodo de merda, vomito e porra que acabou de sair de um ânus.
Antes que pensem que sou retardado, ok tarde demais pra isso, eu não vou criticar o clássico e amado jogo do sonic do nosso querido sega genesis.
não, não, não, eu estou aqui pra falar da torre eifel de merda que foi lançado para ps3 e xbox 360. Um jogo tão ruim que as pessoas morrem ao joga-lo. Ou desejam morrer.
vou deixar uma coisa bem clara, eu já joguei jogos do sonic muito, mas muito ruim mesmo mas nada como isso, NADA COMO ISSO. EU JOGUEI SONIC R GENTE, SONIC R, E ESSA ABOMINAÇÃO FEITO POR FILHOS DE UMA PORCA ARROMBADA COM DIPLOMA ADQUIRIDO PELO EBAY É PIOR.
PIOR.
Eu me lembro que quando esse jogo foi anunciado eu pensei AÍ SIM FINALMENTE UM GRANDE TÍTULO DO SONIC, ESSE JOGO VAI SER FODA. Eu estava mais errado que jogadores de tibia.
Bom por onde eu começo.
Vamos começar pelo recrutamento para esse jogo, sim recrutamento pois tem mais personagens nesse jogo do que pokémons no pokémon silver.
todos estão presentes sonic, tails, amy, shadow, rougue, omega, dunga, knucles, uma puta humana que ninguém se importa, eggman, charmander, big, dick, zangado, ryu, Owen Wilson, Chris Tucker, vegeta, silver, blaze, marcus fenix e George Lucas.
Ouso dizer que o Chris Tucker é o menos irritante deles. VOCÊS SABEM O QUE ISSO SIGNIFICA? VOCÊS TEM NOÇÃO DA MAGNITUDE DE MERDA QUE ESTAMOS ENTRANDO?
Bom a primeira fase foi numa praia com sonic e o que posso dizer? A câmera é catastrófica que me fez querer vomitar bosta, os gráficos são horrorosos, as piadas e as frases de ação de sonic dá a entender que ele é um lesado, o controle? HORRÍVEL PRA CARALHO, AS MÚSICAS SÃO PIORES QUE UMA ÓPERA DE PEIDOS, MENOS DE 5 MINUTOS DE JOGO E EU QUERIA PEGAR ESSE JOGO E ENFIAR NO CU DO FILHA DUMA PUTA QUE FEZ ESSA DESGRAÇA.
Os bugs desse jogo estão fora de controle que nem merda depois de 5 pratos de feijoada, aparece dos lugares que você menos espera quando você menos quer.
Entre num loop com sonic e pare de correr, você fica parado de ponta cabeça pensando meu Deus a vida é uma droga, você cai de plataformas do nada, entra em paredes,corre pelas paredes melhor que qualquer char de prototype, voa de ponta cabeça, o pobre sonic deve pensar Deus por favor me tire dessa merda. Esse jogo é uma grande bosta azul.
De repente vem umas baleias ainda na primeira fase correndo atrás de você e o sonic sai surfando pela água no melhor estilo Kelly Slater mas até as baleias pareciam entediadas com esse jogo, depois ele gruda em cima de uma e começa a bancar um cowboy, por que? eu não tenho a menor ideia.
Depois disso vem o gameplay com o Tails, meu Jesus é uma porra, ele é lerdo, voa pior que um pinguim ainda dentro da porra de um ovo, tem o pior ataque da história dos videogames ele joga argolas nos inimigos, o problema que ele só joga quando tem vontade, ou seja nunca. Antes ele abrisse o cu dele e desse uma lavada de merda nos inimigos. SERIA AINDA MENOS CONTRANGEDOR.
O objetivo é tocar uma bola com o tails, não se preocupem é o tails, ele é o Robin do sonic, pra prender as baleias ... Sério desse uma grade pra deixa-las presas... ótimo exemplo de heróis, ótimo exemplo de um jogos bio degradável que deveria ser mandado para as profundezas do inferno.
Pior que até isso é bugado tipo a grade não desce até embaixo, fica vários metros livres. POR QUE ELAS NÃO PASSAM POR BAIXO? ESSAS VAGABUNDAS NÃO SABEM NADAR? SÃO BALEIAS PELO AMOR DE MEU CARALHO.
O 3° estágio eu realmente comecei a perder minha paciência, são estágios onde voce não para de correr, TENTE CORRER SEM PARAR COM ESSE CONTROLE, TENTE CORRER COM ESSA CÂMERA, TENTE CORRER COM ESSES BUGS.
É inacreditável o relaxo que tiveram com esse jogo, tem mais bugs que argolas nas fases, é simplesmente impossível de jogar sem perder a paciência.
A história do sonic normalmente era bem simples, Robotnik roubava animais, os transformava em roubos, de um cacete nele. Nesse temos drama, monstros de fogo, galinhas, viajens no tempo, relações sexuais zoofílicas, personagens insuportáveis, uma desnecessária e incrivelmente tosca morte de um dos personagens principais. Eu poderia voltar no tempo e evitar que esse jogo fosse feito? eu poderia usar um crocodilo pra pagar um boquete nos imbecis que fizeram esse jogo? podemos apenas sonhar com isso...
Conforme você joga vai liberando novos personagens, cada um com seu próprio history mode, sendo eles Shadow um cosplayer do sonic e silver, uma galinha com poderes psíquicos e uma péssima dublagem.
Shadow dirige veículos e isso deve ser uma das coisas mais estúpidas que já vi na vida, POR QUE PILOTAR UM VEÍCULO VOCÊ PODE CORRER SEU JUMENTO COM VERMES CEREBRAIS? É A MESMA COISA O HOMEM ARANHA EM VEZ DE IR SOLTANDO TEIAS COMPRAR UM TÁXI E SAIR DIRIGINDO POR NOVA IORQUE.
O sistema de batalha é terrível, quando você ataca um inimigo ele voa que nem uma porra uma galinha com a bunda pegando fogo, a maioria deles aparecem na sua frente e ficam parados esperando morrer, mas quem pode culpa-los eles estão em sonic the hedgehog.
Bom vamos para o pior do jogos, as cidades. Sim o jogo tem cidades que nem o primeiro adventure. Se você nunca jogou sonic adventure eu explico como funciona, você está com um porco espinho, um cosplayer ou uma galinha numa cidade com vários npcs, você anda por ela e faz missões secundárias, mas essa deve ser a cidade mais entediante de todos os tempos, as pessoas não fazem nada além se teletransportarem do nada pra tela junto com árvores, mandar missões estúpidas que não acrescentam em nada para a história.
Fui fazer uma missão de encontrar uns garotos, ok falei com ele apareceu um load, bem comprido por sinal, então apareceu outra tela, havia apenas uma linha de diálogo e então TEVE UM LOAD DE NOVO. Comecei a missão, meu Deus como foi chato, eu passei ela E TEVE UM LOAD DE NOVO, apareceu o garoto, disse uma fala e SEU FILHA DA PUTA, PROVAVELMENTE DEPOIS DE UMA SEMANA VOCÊ VOLTA A SEGUIR A HISTÓRIA DO JOGO, e esses loads são todos longos, todos com base de uns 15 segundos e tão desnecessário, esse jogo precisava carregar por 15 segundos por apenas uma linha de diálogo? vocês estavam drogados?
É incrível a sega ter lançado esse jogo, parece incompleto, uma versão beta.
Até o pulo do sonic é fudido, o efeito do pulo dele é rosa sendo que não tem nada no corpo dele que seja rosa. Talvez o pênis não sei.
Silver é um completo cu, seu gameplay é sem graça, seu personagém é horrível e tem menos carisma que uma poça de lama e tem uma aparência estranha de gosto duvidoso, pra defini-lo imagine uma junção de sonic, o cabelo de Brock do pokémon fundido com o do vegeta , tudo isso fundido com uma galinha. Seus poderes psíoquicos poderiam ser bem interessantes mas por causa da péssima colocação de câmera as coisas simplesmente não funcionam, O arqui inimigo dele é um tornado porque assim como no filme twister está provado que furacões são, DE FATO, serial killers.
O jogo possui uma durabilidade boa, o que no caso não é necessariamente bom.
os controles como já disse não funcionam, as colocações de câmera são horrorosas, sonic é mais difícil de controlar que um chevete de 3 rodas, apesar da colocação impossível de errar as respostas dos comandos são muito imprecisas, principalmente quando você está cercado de inimigos, principalmente se você estiver jogando com shadow, ele fica batendo sozinho no ar sem ninguém por perto, é vergonhoso.
As músicas defino como um pernilongo que fica sobrevoando sua cabeça enquanto você dorme, é extremamente irritante, você não consegue ignorar e NUNCA NUNCA PARA. Sonic desde sua saída do megadrive teve problemas com trilha sonora, os adventures tinham músicas medonhas, o heroes começou a por a série no eixo, depois shadow foi um tapa na bunda da sociedade, e esse decretou a morte a green hill zone.
Vai toma no cu sega.
Pior que esse jogo tem modo multiplayer, mas quem vai querer jogar isso com você? ninguém, eu tenho mais chances de cagar uma merda super inteligente e que sirva e me obedeça cegamente e felizmente eu estava preparado para isso, depois de várias comidas radioativas eu pude cagar uma merda super inteligente que aceitou jogar o jogo comigo. Talvez ela não seja assim tão inteligente.
O modo você pode escolher sonic, o cosplayer, e uma galinha qualquer que duvido que alguém jogue e você vai em fases projetadas para multiplayer, mas é uma merda pois um some na frente do outro e ele tem que ficar lá parado juntando mofo esperando o segundo player chegar.
Conseguimos jogar por 15 minutos até que a merda decidiu ir embora para dominar o mundo ou coisa e tal, nada muito importante.
Problemas de programação são inexplicáveis, imagine jogar um sonic com lentidão, é simplesmente inaceitável.
Pra mim nada nesse jogo é mais inaceitável que uma mina humana beijar sonic na boca no final e várias cenas de romance entre os dois. NO QUE ELES TAVAM PENSANDO? QUE RAIOS DE DROGAS ELES ESTAVAM USANDO? ALÉM DE ASSUSTADOR , BIZARRO E RIDÍCULO EU CONSIDERO ISSO UM CASO DE ZOOFILIA. QUAL O PROBLEMA DE VOCÊS?
Mas que monte de bosta.
ESTÁ NA HORA DE RESUMIRMOS O BATALHÃO INIMIGO, TEMOS GLADOS COM PERNAS DE ARANHA, CYLONS, MINHOCAS PEGANDO FOGO, SALAMANDRAS VOADORAS E CEGAS, FURACÕES, SONICS RADIOATIVOS, FREE WILLY, e a câmera seu arqui inimigo e por mais que eu tentei não consegui matar.
O que mais eu posso dizer? Esse jogo é pior que a vida de uma égua de barranco, os ambientes são coloridos mas os gráficos dos personagens são apenas aceitáveis, as cgs são boas mas nada impressionantes.
Eu prefiro Comer merda de diarréia de um búfalo que acabou de sair do pinto de um porco do que jogar essa porra, parece que foi feito em cima de todos os bugs existentes no universo, as músicas são horriveis pra caralho eu poderia deixar no mudo mas dae eu acabaria de pegar na porra do sono de uma vez, eu fico perdido num jogo linear por que eu não consigo ajustar a câmera pra ver o caminho ou a buceta da plataforma que muitas vezes estão na minha frente por que esse controle saiu junto com um peido da sega, os loads demoram mais que um parto de quadrigêmeos e são mais constantes que últimas colocações pro Rubinho Barrichelo, e prefiro jogar Doom com os olhos vendados, eu prefiro jogar Halo num cd-i, eu prefiro me afogar num oceano de vômito do que por esse jogo novamente em um console, eu prefiro arrancar minhas próprias bolas e come-las depois caga-las pela porra do meu cu, eu prefiro foder um cactus, tudo não passa de testes de paciência e junto com um peido na cara vai aqui o resultado, esse jogo pode lamber meu cu suado e todo cagado seus FILHOS DA PUTA E PRO INFERNO COM ESSA PORRA BUCETUDA FILHA DA PUTA DE MERDA.
Que eu posso dizer é foda-se esse jogo e foda-se em dobro quem fez ele


SONIC THE HEDGEHOG GEC SCORE = 2,0


just remember the classic: