GODZILLA

Desde criança eu adorava os filmes japoneses do Godzilla, um monte de monstros gigantes lutando entre si levando toda a cidade junto com eles? que criança não gostaria disso?
Eu ainda me lembro de uma tarde de sábado, eu na casa de um amigo vendo televisão, mudando de canal compulsivamente e de repente aparece um comercial de um velho pescando, a ponte é totalmente destruída, DEPOIS O ESCRITO CLÁSSICO DO REI DOS MONSTROS E ELE ENGOLE UM HELICÓPTERO, eu fiquei empolgado pra caralho, merda saía do meu cu enquanto eu via aquilo.
PUTA QUE PARIU UM NOVO FILME DO GODZILLA? OLHE ESSES EFEITOS, PUTA MERDA VAI SER FODA, EU TENHO QUE VER ESSE FILME IMEDIATAMENTE!!!
PUTA QUE PARIU FOI ESTÚPIDO.
Você tem que ser um verdadeiro prodígio pra fuder e deixar inaceitável monstros lutando até a morte levando milhares de inocentes juntos. SÉRIO QUÃO DIFÍCIL É FAZER UM FILME DIVERTIDO DO GODZILLA?
Mas conseguiram, produzido pelos mesmos babacas de independence day ( eu deveria saber que seria uma bosta) esse é Godzilla de 2008
O filme começa com o godzilla no Japão fudendo um monte de japoneses, não no sentido sexual se tratando de japoneses é bom deixar isso claro, e aparece a estrela principal do filme , O ATOR, O GRANDE CONCORRENTE A INÚMEROS OSCARS, O MARLON BRANDO DE SUA GERAÇÃO, O CARA, MATTHEW BRODERICK O CARA QUE INTERPRETOU O INSPETOR BUGIGANGA. Se você tinha esperanças sobre esse filme espero que elas tenham ido por água abaixo.
Ele é um nerd como todos personagens principais dos filmes desses caras, que investiga minhocas chamado Niko Tatoupolos.
De todas as profissões que esse cara podia ter, bandido, soldado, policial, x-men, masturbador de porcos, fudedor de orelhões, os caras me escolhem colocar ele pra ser um especialista em minhocas. não preocupem isso parece um arrasa - quarteirões pra mim. Não, não parece.
Porra até o nome dele é anormal desafio vocês a dizerem o nome dele 3x bem rápido.
Depois ele é mandado pro Panamá para análises mais detalhadas sobre o godzilla.
Depois você volta pro Japão com Jean reno
Depois Nova York com uma repórter ( Maria Pitillo) que teve relações sexuais com tatou, tat..., tatoupo...com o MR T.
Depois pra Jamaica.
É incrível a quantidade de vezes que muda a localidade nesse filme, parece que eles ganharam alguma promoção do caldeirão do Huck, de uma volta ao mundo.
O filme mostra um amigo da garota mencionada interpretado por Hank Azaria, sim você já viu esse nome no crédito dos simpsons, o dublador do Apu. Seu personagem é irritante e desnecessário assim como todos os outros.
Depois de muito bá blá blá desnecessário GODZILLA APARECE PRA FUDER O CU DE TODOS OS PRÉDIOS, ELE VEM DETONA TUDO E SIMPLESMENTE DESAPARECE.
Um lagarto gigante simplesmente desaparece? MEU DEUS USEM O OLHO DA CARA PRA PROCURAR NÃO O OLHO DO CU SEUS COMEDORES DE BOSTA RADIOATIVA.
Então decidem fazê-lo aparecer de novo juntando uma grande porção de peixe e atrai-lo e assim que ele aparecer explodi-lo brutalmente com todo o exército, porque é bom atrai-lo para a cidade tenho certeza que nenhum civil correrá nenhum perigo.
Bom ele vem de novo para fuder a cidade, dessa vez literalmente, e os soldados o perdem de vista de novo.
De novo.
DE NOVO.
Puta merda de cadela, é mais fácil sair na rua com um saco plástico cagado as 4 da tarde tentando pegar merda de cachorro que cai das nuvens do que perder esse dinossauro gigante, explodam minhas bolas cheirem meu cu, isso é totalmente inaceitável quanto pegar o cu de uma hyena e enfiar a cabeça dentro dele, esse dinossauro não é o reptile ele não fica invisível, esse dinossauro não é o noturno ele não teleporta, esse dinossauro não é o charyzard ele não cospe fogo OH WAIT, PAREM DE SE MASTURBAR E FAÇAM SEU TRABALHO, CAÇAR DINOSSAUROS NÃO ATUAR.
Depois dessa cena fracassada MR T e sua ex namorada se encontram e ficam falando sobre o passado e o relacionamento numa boa. A QUALÉ VAI SE FUDE UM DINOSSAURO GIGANTE ACABOU DE DESTRUIR METADE DA CIDADE, SE CAGUEM UM POUCO POR FAVOR CARALHO, ATUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM.
Bom ela da em cima ele, o cara pensa que vai perder a virgindade, e ela rouba informação secreta, uau que vagabunda.
Bom Depois Mr t descobre que godzilla está grávido, e diz que ele é assexuado, MAS ELE ACABOU DE FUDER UM PRÉDIO.
Um novo plano pra acabar com Godzilla é feito pelos soldados, e o engraçado que eles erram mais tiros que os soldados imperiais no retorno de jedi mas no final godzilla é destruído.
O filme depois é uma cópia descarada de parque dos dinossauros, aparecem os filhos de godzilla num estádio, eles perseguem Jean Reno, a vagabunda de vestido nenhum, Apu do mercado rápido e Mr T pra no final o estádio ser bombardeado e todos mortos.
A não isso foi um sonho.
Eles acabam sobrevivendo.
Depois mais rápido que Jesus Godzilla revive, nunca entendi isso, ele revive em poucas horas E POR QUE DIABOS ELE REVIVE? POR QUE DIABOS ELE REVIVE? PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
A última parte do filme é eles sendo perseguidos pelo Godzilla até ele ser fuzilado e morto de novo.
Por que ele não revive dessa vez? POR QUE ELE REVIVEU UMA VEZ? PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
O filme em matéria de história é isso e você pode dizer não foi tão ruim Godzilla e pá, teve vários efeitos especiais, dá um disconto, NÃO, foi uma bosta, essa merda tem que tomar no cu, é uma bosta que chupa cu e cheira peidos.
As atuações são um suco de urina, são pésssimas, os diálogos são tão divertidos quanto o sermão do seu pai.
O problema desse filme é que ele não tem o mesmo espírito dos filmes japoneses, nos japoneses é apenas monstros gigantes se matando, nessa porra é mais tratado como um desastre natural e esse diretor vem sempre tentando contar a mesma coisa de novo e de novo e de novo, seus filmes sempre tratam de fenômenos da natureza fudidas da vida com você, e como todos os outros esse filme é uma bosta.
isso faz os filmes japoneses do Godzilla bons? Não. Mas eles são divertidos coisa que esse filme não é.
Minha opinião sobre essa obra-prima de esterco? Seu lixo apodrecido, vai tomar no cu esse comedor de bosta de cachorros, isso é diarréia saindo pela boca de uma girafa, esse filme é tão apelativo quanto pássaros saindo pelo pênis da porra de um guaxinim, foda-se o cu desse o filme, eu me divertiria mais caminhando na rua com uma pomba cagando 300 gramas de bosta na minha cara a cada passo que eu der, Godzilla é o meu cu Mr T é as minhas bolas, eu tenho pena do idiota que ficou vendo isso num cinema, isso é uma fudeção anal grupal independente de qualquer problema de diarréia causando hemorróidas crônicas , eu prefiro fuder um viking que saiu do meu cu e deu um chute no meu escroto, prefiro comer materiais bio degradáveis cagado por uma legião indígena, prefiro mergulhar no mar em busca de Ozama Bin Laden que aguentar mais 5 minutos dessa porra, isso chupa cu, isso come merda, é um conjunto majestral de vômito, isso fede, é um cu do caralho, vai se foder e eu definitivamente odeio essa merda.


GODZILLA GEC SCORE = 3,0








PARABÉNS THE BIG BOSS POR TER FEITO A ANÁLISE COMPLETA DESSE FILME E NÃO TER MENCIONADO A CLÁSSICA ZUEIRA DE NOSTALGIA CRITIC : THAT'S A LOT OF FISH, VOCÊ PROVOU SUA COMPETÊNCIA E RESISTÊNCIA A TENTAÇÕES, AGORA VOCÊ TEM O DIREITO DE VER UM FILME MELHOR! PARABÉNS









THAT'S A LOT OF SHIT