Ei lembram do filme do Blade? Aham porra aquele filme era estúpido pra caralho, mas ao mesmo tempo era divertido de se assistir. O terceiro não conta.
Como todo filme que faz um certo sucesso como manda a bíblia da grana um jogo baseado nele será feito pra estuprar a fama da franquia e fazer dinheiro com isso. É uma baita filha da putagem.
O filme todos sabem como é, se trata de um vampiro diferente, vamos dizer que ele é especial, ele é um daywalker filho de uma humana com um vampiro, e como qualquer meio vampiro ele sai por aí lutando pelo bem, justiça e óculos escuros maneiros.
Quando o jogo começa você pensa vampiros não chupam apenas sangue mas qualidade gráfica também, os gráficos são tão sem graça que nem vale a pena comentar, eles são tão toscos que faz Blade parecer mais com uma mistura Shaquille o'neal e todo mundo odeia o Criss do que Weslley Snipes, até o tamanho é estranho, Blade parece um anão lutando com os smokers de left 4 dead.
A primeira missão é um simples tutorial e logo no começo já vem uma coisa escrota VOCÊ PULA COM QUADRADO. Sério com tantos botões porque em um miserável nome de um cu você vai pula com quadrado? Ok é assim no gta mas imagine o quanto é irritante isso num jogo que é pura ação, você raramente vai pular no gta mas nesse jogo não é bem assim. Ou você pensa que não seria assim. Tipo esse deve ser o jogo com o pulo mais estúpido, torto e descontrolado da história. Sério dá a impressão que Blade comeu 3 pratadas de feijão e quando ele pula p
eida que nem um retardado e faz ele decolar descontroladamente. Sério a última vez que vi um peido tão potente foi quando decidiram que cavalos precisam de mais fibras em duas dietas.De repente aparece seus primeiros inimigos, HORA DE BATER NELES, os seus instintos diz aperte quadrado pra bater neles MAS NÃO VOCÊ PULA. ESSA É UMA BOA RAZÃO QUE O PULO NÃO DEVERIA SER NO QUADRADO. PORQUE NÃO PODE SER NA PORRA DO X? Então você pensa que ah deve ser com X, eles devem ter invertido MAS CLARO QUE NÃO, VOCÊ PODE APERTAR QUALQUER BOTÃO, X, O, TRIÂNGULO MAS NADA VAI FUNCIONAR ATÉ QUE UMA VOZ TE DIZ O QUE VOCÊ DEVE USAR O QUE INDICA QUE BLADE É ESQUIZOFRÊNICO, VOCÊ TEM QUE USAR O ANALÓGICO.
ISSO É BEM FUDIDO NÃO O ANALÓGICO? O ANALÓGICO GERALMENTE É PRA MOVIMENTAR A CÂMERA NÃO BATER. POR QUE NÃO PODE SER NUMA PORRA DOS BOTÕES PRINCIPAIS? COMO VOU FUDER COM OS VAMPIROS SE A BUCETA DO CONTROLE DO FUDIDO QUE USO PRA JOGA ESTÁ AINDA MAIS FUDIDO QUE QUALQUER CAFETINA DOS SUBÚRBIOS DA PUTA QUE PARIU NOS QUINTOS DOS INFERNOS.
TIPO DEUS TEM 4 BOTÕES NA FRENTE DO CONTROLE, 4 BOTÕES NA CARA DESSES VIADOS E MAIS 4 EM CIMA E ELES ME COLOCAM NO ANALÓGICO. MAS ISSO NÃO É O SUFICIENTE PRA TRABALHAR EM VEZ DISSO VAMOS CAGAR UM PROTÓTIPO DE EINSTEIN E FAZER VOCÊS JOGAREM ESSE JOGO PELA JANELA MAIS RÁPIDO QUE O BLADE PEIDA ENQUANTO PULA.
Espera se você bate com o analógico como você vira a câmera?
Você não controla a câmera.
Câmera é pra viadinhos.
O jogo tem um interessante ( nesse parágrafo interessante = bosta) sistema e um interessante sistema de história. Ela é dividida em 3 interessantes partes, você escolhe qual você começa ( aconselho começar com o primeiro) e através dos seus pontos você abre novas armas que são bem interessantes, a maioria é pior que a interessante pistola o que é interessantíssimo. Muito interessante não?
Muitas vezes fiquei cercado e pensei em pular que nem uma gazela pra fugir mas tenha em mente o pulo é uma defecação anal, se você estiver cercado saiba que você vai morrer pois o personagem principal tem a resistência de um catarro no meio de uma tormenta.
Mas por que esse pulo é tão ruim? Além do metano que sai do seu cu durante o pulo se você aperta quadrado enquanto parado você não pula e cai no mesmo lugar, um pulo pra cima em linha reta , VOCÊ PULA PRA FRENTE. Quem Blade pensa que é? Dwight Phillips?
As armas o que posso dizer, é bem padrão, a shotgun é tão inútil quanto uma camisinha num vibrador ( mas a execução dela é bem legal, Blade bate com ela na barriga do inimigo e ele a segura com as duas mãos, enquanto o inimigo a segura, Blade puxa a arma para trás e para frente fazendo com o que o inimigo a engatilhe e logo em seguida atira em sua barriga fazendo voar até as bolas) , uma pistola e outras armas de fogo. Minha favorita é a glaive, aquela faca dupla que ele usa como projétil nos filmes, não é possível atirar elas enquanto anda o que é uma vadia mas ela decapta quem acerta o que é bem legal.
Tem uma barra de rage no jogo que carrega com o número de mortes de seus inimigos que faz Blade ficar doidão e usar a espada. É bem legal mas ilógico, se Blade fica muito mais forte com a espada por que não a usa o tempo todo? Vampiro idiota.
O jogo é linear ao extremo, ande do ponto A ao B, mas a dificuldade é insana. Inimigos saem de todas as partes querendo suas cabeça e muitas vezes um sozinho consegue. As missões que mais fizeram eu perder a cabeça foram as que eu tive que proteger alguém. Santo Deus como a ia desse jogo é estúpida pra não dizer inexistente, muitas vezes tem um vagilhão de inimigos na sua frente e o bot que você tem que proteger corre pro meio deles tipo EI BABACA ME MATA. Você pode matar esses npcs e muitas vezes você vai matar sem querer, outras por querer. Há um código que deixa esses bots invencíveis e não consigo deixar de pensar que colocaram esse código pra você descontar todo seu ódio nesses bots imprestáveis.
Bom agora vamos falar sobre o batalhão inimigo desse jogo, temos vampiros magrelos, negros executivos com ternos roxos, kuririns vampiros, branquelos que parecem o Quan chi de mortal kombat, barakas, carecas com os visores de Geordi de jornada nas estrelas e uma fusão de Wolverine com sméagol ( não acredita olhe no fim do review)
As músicas até que são legais, rock e algumas batidas mas meu Deus, escuto os inimigos dizendo as mesmas coisas a cada 5 minutos que quase chegaram a me causar um aneurisma. Perdi as contas de quantas vezes eu ouvi That’s really twisted” ou coisas estúpidas como 'IM NOT A VAMPIRE" . Estúpido pelo fato de falar isso ENQUANTO ESTÁ BRIGANDO COM VOCÊ, TIPO TOMA ESSA FILHA DA PUTA DE UM DAYWALKER, A SÓ PRA CONSTATA, EU NÃO SOU UM VAMPIRO OK? Algumas frases desses vampiros são bem MASTER OF THE OBVIOUS tipo você está descendo o cacete em um vampiro e chega um cara do nada e grita IS THE DAYWALKER. PORRA SÉRIO? PENSEI QUE ERA A FAMÍLIA ADAMS ( momento tartarugas ninja 3).
SÉRIO QUAL A LIGAÇÃO DE COISAS SOBRE VAMPIROS E O MASTER OF THE OBVIOUS? TOMAR SANGUE E FICAR AO REDOR DELES FAZ DE VOCÊ MAIS ESTÚPIDO? VOCÊS QUE FAZEM OS DIÁLOGOS SOBRE SÉRIES DE VAMPIROS SE ESFORCEM UM POUCO MAIS, CREDO.
Até Blade tem frases estúpidas, execute um inimigo e ele diz “Keep your friends close, keep your enemies closer”, QUAL A LÓGICA DISSO? TERIA MAIS LÓGICA QUE TIRAR BRAÇO DE FERRO COM UM AMIGO E DIZER " DE GRAÇA ATÉ INJEÇÃO NA TESTA".
Os cenários são ok, geralmente são os vistos no filme. A durabilidade do jogo é boa, dura cerca de umas 10 horas o que no caso não é necessariamente uma coisa boa se é que você entende o que eu quero dizer, as fases são incrivelmente difíceis e o maior desafio do jogo é voltar a joga-lo depois de ter zerado.
deixa eu contar uma coisa sobre os chefes desse jogo, eles ficaram com preguiça, e eu quero dizer muita preguiça com os chefes, quer dizer, CHEFE. Tem apenas um chefe durante todo o jogo E NEM MESMO É DURANTE A ÚLTIMA FASE, É NO FINAL DA 2° CAMPANHA. ESSE JOGO ME FAZ ARREPENDER DE ALGUM DIA TER PEGO UM CONTROLE DE PS2.
A quantidade de inimigos que aparecem em algumas fases chega a ser absurdo, logo nas primeiras fases você vai numa boate matar todo mundo que nem no filme. Lembra como parecia fácil Blade matar aquele monte de inimigos ? BOM ESQUEÇA ISSO NESSE JOGO ESSE MONTE DE VAMPIROS VÃO DAR UM GANGBANG NO SEU CU. QUANDO VOCÊ VÊ AQUELE BATALHÃO NA SUA FRENTE É COMO SE OS DESENVOLVEDORES QUIZESSEM ARREBENTAR SEU CU COM UM PORCO - ESPINHO. BABACAS.
Cada tela tem uma montoeira de bastardos bostidos de uma amaldiçoada fodisse querendo tirar suas bolas pela sua boca.
O gameplay é extremamente repetitivo, as fases são praticamente sempre a mesma coisa. Quando você começa a matar inimigos você até pensa porra esse jogo pode ser legal! Não amigo não pode, os controles são fudidos crônicamente o que torna impossível qualquer nível de diversão com esse jogo.
Para resumir tudo isso é apenas mais um jogo de ação em terceira pessoa com um monte de inimigos muito mais fortes do que você com controles programados por uma topeira artificial. Esse jogo é tão ruim que satan não aceitaria mesmo se você desse de brinde sua alma.
Os gráficos são ok, nada que valha a pena ser comentados, o departamento sonoro é muito fraco, os controles são fudidamente inacreditavelmente quebrados, o gameplay não é divertido, de fato é muito mais frustrante que qualquer outra coisa, o valor replay é nulo, você tem aversão para jogar novamente
Bom pra encerrar esse review eu digo, pegue esse jogo e jogue em uma privada e de a descarga, ele certamente descerá que nem uma pedaço de merda. Sinto que seria mais fácil eu levantar uma elefanta prostituta com o meu cu enquanto me equilibro com o meu pênis em cima do boneco do Big Boy do que controlar Blade nesse jogo. Esse jogo é equivalente a manteiga liquida cagada pelo pênis de um troglodita do início da era mesozoica. Fique longe dessa horrível torre de merda chamada de porra quer dizer Blade, eu prefiro cheirar peidos do cu de um porco do que zerar esse jogo novamente. Isso é inceticida espirrado pelo cu de um macaco. Isso não é uma merda, não, nada tão simples assim, é um monumental de bosta acumulado por anos que até mesmo os urubus caem mortos se passarem a 4 kilômetros de distância. Esse jogo é como se fosse um tubo ligado a sua bunda para a sua boca que faz você comer suas próprias defecações por um ciclo paradoxal eterno. Ver Blade nesse jogo é pior que ver Chewbacca mostrar o dedo pra você em duas horas de um filme de star wars. É como se um rolo compreensor passasse por cima do seu saco. É um peru assado de 2 metros com 3 quilos de dinamite dentro dele que ao invés de pólvora funcionasse a gigantescas cargas de merda de diarréia e porra prontos para explodir quando você der o primeiro maldito pulo nessa infestação anal do caralho de uma orgia causadora de circuncisões grupais de pigmeus dos pólos terrestres. Para terminar só digo, esse jogo é apenas mais um jogo baseado em filmes. É uma merda
ps = o review foi feito na versão de ps2, não comentei nada sobre a versão de 360 porque nunca tive o desprazer de joga-lo
BLADE PS2 = 3,0
eu realmente não estava brincando...
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