FINAL FIGHT STREETWISE (ps2, xbox)

Quando a era dos "bits" terminou um estilo muito consagrado para a época começou a desaparecer.
O que acontecia com o bom e velho beat-'em-up? Teríamos algum dia um novo e bom jogo de briga de rua em 3d?
Na época do psx um jogo chamado fighting force foi feito com a intenção de dizer pra todos O ESTILO BRIGA DE RUA MORREU.
E não contentes fizeram uma continuação, fighting force 2, pra todos terem certeza que o estilo morreu.
Bom a geração do psx acabou e muitos ainda sonhavam com um bom beat-'em-up, então a capcom lançou final fight streetwise.
PORRA UM NOVO FINAL FIGHT? ISSO DEVE SER UM SONHO, SEM CHANCES QUE ISSO VAI SER RUIM, EU APOSTO QUE VAI SER BOM. E por isso que eu não invisto na bolsa de valores.
Que fique claro que final fight streetwise não enterrou esse bom e velho estilo, não não. ELE ENFIO A ROLA NO CU, DEU UM CHUTE NO MEIO DAS BOLAS, CONSUMIU SUA ALMA, ESTUPROU SUA FAMÍLIA, PEGOU SEUS ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO E OS DESPEDAÇOU VIVOS, DEU OUTRO CHUTE NO SACO, MIJOU EM CIMA DE SUA TUMBA, COLOCOU ELE PRA ASSISTIR TRANSFORMERS 2 E BATMAN AND ROBIN E FEZ O ESTILO JOGAR ESSA CATÁSTROFE GAMISTICA DO PS2 FILHA DE UMA PUTA QUE PARIU CONHECIDO COMO FINAL FIGHT STREETWISE.
Puta merda eu sou de uma época que passava os dias de minha infância jogando streets of rage e double dragon, joguei os final fights e os achava incríveis E ISSO É O MELHOR QUE PODEM FAZER? SE ELES CONSEGUISSEM CAGAR DE PÉ OU TRANSAR DE PÉ EM UMA REDE SERIAM ATOS MUITO MAIS NOTÁVEIS E RESPEITÁVEIS QUE ESSA ABOMINAÇÃO RIDÍCULA QUE PEGA UM LEGADO COM TANTA HISTÓRIA E FAZER ELE COMER TODA A BOSTA QUE ESTAVA GRUDADA NA PORRA DE UMA FRALDA.
Bom vou parar de falar do estilo e falar mais sobre o jogo em si. Esse novo jogo da franquia decepciona em qualquer aspecto que um game possa ter.
Nele você controla Kyle Travers, o irmão de Cody do primeiro jogo da série.
Você nunca ouviu falar de Kyle? CLARO QUE NÃO, O PRIMEIRO JOGO ERA BOM COM CERTEZA NÃO TERIA KYLE.
Qual o problema com Kyle? ELE É UM VAGABUNDO MELIANTE GENÉRICO. Isso é tudo (sério) que se pode falar sobre ele.
Aparentemente Cody não pode mais lutar então Kyle luta em seu lugar e é onde o jogo começa num bar fundo de quintal com lutas ilegais com o nome mais criativo que você verá em toda sua vida, fight club. nome perfeito para despistar as autoridades, eles nunca pensariam que coisas ilegais ocorrem lá dentro.
Uma coisa curiosa é que Cody ainda usa uma roupa de presidiário, por que? Ele AINDA está preso? SE ESTÁ POR QUE DIABOS ESTÁ EM UM BAR? DEPOIS DE 20 ANOS DE CADEIA SÓ AGORA ELE CONSEGUE CONDICIONAL? E SE CONSEGUE POR PORRA DE UM CARALHO ELE USA ROUPA DE PRESIDIÁRIO? ELE POR ACASO TEM ALGUM FETIXE PELA RITA CADILLAC? ISSO NÃO TEM O MENOR SENTIDO!!!!!!!!!!
Bom o primeiro inimigo do jogo é como se fosse um tutorial, Kyle está todo fodido porque apanhou de um cara genérico ( não ele não bateu em si mesmo) que só está lá pra você bater nele ( não estou falando de Glass Joe de Myke Tyson's punch out) O QUE TAMBÉM NÃO TEM O MENOR SENTIDO. ESSE CARA QUE VOCÊ CACETA FACILMENTE TE DEU UMA SURRA ANTES DO JOGO COMEÇAR? ASSIM QUE VOCÊ BATE NELE VOCÊ SAI DESCENDO PORRADA EM TODO MUNDO. ESSE SECUNDÁRIO ERA TÃO FORTE DEPOIS DEIXOU VOCÊ VENCER? ESSA LUTA FOI ARRANJADA? 5 MINUTOS DE JOGO E ESTOU TOTALMENTE CONFUSO. O QUE DIABOS ESTÁ ACONTECENDO?
A história é um completo desastre, Cody se envolveu em uma coisa bem tensa e você tem que salvar ele e uma nova droga conhecida como GlycoLauric Octanol ou apenas glow está circulando pelas ruas que faz as pessoas virarem zumbis verdes que seguem as ordens de um padre que deseja destruir a cidade. nossa imagine só como era as missas desse padre.

"CAROS FIEIS ESTAMOS AQUI REUNIDOS NESSE DOMINGO PRA SEGUIR A VONTADE DO SENHOR. VAMOS FUDER COM ESSA CIDADE. ESSA CIDADE CUJO NOME NÃO ME RECORDO REPLETA DE SEUS BARES COM NOMES CRIATIVOS, SEUS LUTADORES GENÉRICOS EXTREMAMENTE BEM TRABALHADOS, PESSOAS PECADORAS COM FETIXES PELA RITA CADILLAC E PÉSSIMOS SISTEMAS DE METRÔ, A SIM METRO CITY!"

"........................................................"

" EU MENCIONEI QUE FAREMOS ISSO FUMANDO BASEADOS?"

"YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES, ISSAE MALUCO, DESTRUIÇÃO! ANARQUIA! REVOLUÇÃO!

Nenhuma droga nesse jogo é tão forte quanto a que os produtores estavam usando.
O sistema do jogo é diferente de qualquer jogo do gênero que você tenha jogado, tem uma cidade pra você explorar e quests secundárias pra se fazer. Tem a opção de se jogar modo arcade mas passe longe. Tem a opção de jogar esse multiplayer com amigos mas é mais provável que a bola no penalty que Elano chutou ontem no jogo circular ao redor da Terra, se tornar uma segunda lua causando o dobro de romance que encontrar alguém disposto a jogar esse lixo.
O sistema de batalhe é muito mal feito, você mata todos apertando apenas um botão. Tem dois sistemas de quadrado que você esparrama socos e de x que você da milhares de soquinhos fracos em um oponente e praticamente não tira vida. Qual dos dois você vai usar? NENHUM PORQUE VOCÊ NÃO VAI JOGAR ISSO.
POR QUE EU JOGUEI ?
PORQUE SOU UM CARA DE 20 ANOS PRECISANDO DE AJUDA.
A cidade não é muito grande mas graças a Deus o jogo tem algo positivo, tem uma seta indicando pra onde você tem que ir.
As animações faciais durante o jogo são ruins mas durante as cut-scenes são um tanto quanto boas, nada extraordinário mas boas.
A ia dos inimigos é inacreditável, eles ficam parados olhando você bater nos amigos deles, as vezes você está cercado por uns 10 e eles ficam tipo DERP SERÁ QUE ELE VAI BATE EM MIM DEPOIS? SEMPRE VEM DE UM EM UM, BOM PELO MENOS ZUMBIS VERDES LUTAM COM HONRA.
As trilhas sonoras são genéricas e não combinam com o jogo.
Personagens originais aparecem durante o jogo como Guy e Haggar, mas você não pode jogar com eles no history mode o que é uma verdadeira vadia, porra você prefere jogar com um prefeito gigante musculoso querendo desce o k7 em todo mundo ou com o vagabundo aleatório genérico com cabelo esverdeado que lembra os ruivos aleatórios que aparecem na primeira fase de streets of rage? De acordo com a capcom é a opção número 2.
O jogo pra mim se assemelha a aqueles peidos que começam baixo e de repente ficam altos e extremamente fedorentos, ele começa desagradável mas quando começam a surgir zumbis ele começa a fica além de vergonhoso força a todos presentes saírem do local.
Eu zerei esse jogo e garanto, ele vai ficando cada vez pior conforme você prossegue durante o jogo. É como se a crapcom decidisse :

"ESPERE VAMOS TESTAR E VER COMO ESTÁ FICANDO O JOGO ANTES DE TERMINAR."
"AI MERDA TERMINEM LOGO ISSO E VAMOS TODOS PROCURAR NOVOS EMPREGOS"


Alguns gameplays são tão estúpidos que realmente não consigo acredita que queriam fazer algo sério, alguns você tem que pisar em ratos e baratas enquanto uma música estúpida toca. NO QUE ELES TAVAM PENSANDO?
Uma fase que lembro mais negativamente é uma fase que Kyle e Guy tem que fugir de um prédio em chamas usando um extintor. O tempo limite era desnecessariamente curto, tipo você tempo pra ficar fazendo merda, você tem que ser perfeito. O problema maior é que o porco do extintor é bugado, as vezes você o usa corretamente e o fogo não se apaga. E pra pior aquele guy deve ser um dos personagens mais estúpidos da história dos videogames, ele fica preso em paredes invisiveis, correndo contra elas, se jogando no meio do fogo no melhor estilo homem aranha 2, fica dando socos no ar a 3 kilômetros de distância dos inimigos e pra fuder ainda mais nossos pobres cus o limite de tempo meio que exige que Guy venha te ajudar a bater nos inimigos que pouco se importam se vão morrer quando o lugar explodir, só querem te dar uma surra mas Guy prefere mostras suas treinadas habilidades ninjas correndo dentro de chamas e atacar o ar. Ninja estúpido vestido de morango vagabundo.
Os zumbis geralmente são legais de matar, alguns são fortes, alguns irritantemente fortes mas esses são lendários. Esses são os grandes campeões dos filha da putamente super zumbis. Eles vem correndo como se quizessem tirar o arroz do fogo, levantam a mão como se fosse tipo TOCA AQUI PARCEIRO e em um soco você vê sua vida cair mais rápido do que a seleção brasileira na copa américa. São tão desnecessários, não é divertido lutar com eles e deixam uma história que não tem a menor credibilidade inaceitável.
A câmera parece ter vida própria, você pode puxar o analógico pra qualquer direção que ela muitas vezes SE RECUSA A VIRAR, não tem o menor sentido, as vezes ela vira as vezes não. Na verdade as vezes elas passa tanto tempo sem controle que você se pergunta se essa vaca está morta. MORTA QUE NEM ESSE ESTILO DE JOGO, OU MELHOR DEVERIA ESTAR MORTO PORQUE DAE ESTARIA LIVRE DESSE JOGO MISERÁVEL. O jogo é tão ruim que até os inimigos ficam tristes e pensativos, por que outro motivo eles ficariam parados olhando para paredes ?
Bom esse é final fight streetwise, final shit. O que posso dizer que há fatores relevantes, alguns combos são bem legais, é divertido dar socos em alguns inimigos mas a questão que pra cada fatia de bolo você tem que tomar um copo fudido com merda e diarréia, há tanta coisa irritante e frustrante acontecendo, dá a impressão que quando jogaram e se divertiram falaram foda-se tudo isso, se você vai jogar você vai ter que se fuder. Esse estilo de briga de rua morreu, aceite isso e vá fazer algo mais interessante que jogar essa abominação como por exemplo as coisas que citarei nesse manual do gamer feliz:

número 10 desligue seu game e leia um livro
número 9 : veja um filme pornográfico
número 8 : faça uma tatuagem na bunda
número 7 : vá ver o filme do mago de oz
número 6 : leve seu cachorro pra passear
número 5 : coma toda a merda que ele cagar
número 4 : vá na missa de Metro City
número 3 : se pergunte por que no comercial do tele ton ( o do garoto da cadeira de rodas com as pernas feitas com dedos) o cara meche os dedos DANDO A ENTENDER QUE O GAROTO MECHE AS PERNAS LOGO PODE ANDAR ENTÃO POR QUE DIABOS ELE ESTÁ NUMA CADEIRA DE RODAS?
número 2 : queime esse jogo, coloque as cinzas no leite e tome e faça com que ele saia em sua urina, jogue essa urina na cara de quem produziu isso e consuma suas almas enquanto peida neles causando uma anarquia global que resulte na batalha de midgard em pleno oriente médio perto de épocas festivas
número 1 : jogue o final fight original



FINAL FIGHT STREETWISE = 3,0






yeah sorry man your game sucks